То, что может показаться смешным

[Батый]

Новый прогрессивный метод воспитания патриотизма у граждан Украины изобрели народные депутаты. В парламенте предлагают значительно увеличить ставки пошлин за предоставление государственными ведомствами различных услуг. Причем это не единоразовое повышение — сумма пошлины будет расти каждый квартал. В частности, чтобы отказаться от украинского гражданства, придется заплатить пошлину в сумме 13 830 грн!
В Верховной Раде уже зарегистрировали соответствующий законопроект. Глобальные изменения коснутся практически каждого украинца. Документ предполагает повышение ставок пошлин на заключение и расторжение браков, выдачу паспортов, регистрацию места проживания, нотариальные услуги, сделки с ценными бумагами и недвижимостью и некоторые другие услуги.
Согласно нынешнему законодательству (а действует оно со времен независимости Украины) все ставки госпошлин рассчитывались исходя из необлагаемого минимума доходов граждан (17 грн). Теперь предлагается их определять в частях минимальной зарплаты, которая, как известно, меняется каждый квартал. Доходы от уплаты пошлин зачисляются в местные и государственный бюджеты.
Если сейчас за регистрацию брака граждане Украины должны заплатить пошлину в 85 коп, то с нового года молодожены будут вынуждены раскошелиться на 44,4 грн. А вот с разводами еще интереснее. Оказывается, расторгнуть брак по обоюдному согласию можно будет за
1 776 грн, а через суд — всего за 8,88 грн. Однако самая высокая пошлина — 15 минимальных зарплат или
13 830 грн вместо нынешних 102 — будет взиматься за отказ от гражданства Украины. Любопытно, что стать гражданином нашей Родины будет значительно дешевле — всего за 46 грн.
http://getsko-p.livejournal.com/131512.html

[ДроН]

та шо мы не люди шо-ли, мы ж с себя последннее снимем для нашей "ненькі України", а еще с 1 августа цены на газ для населения поднимут на 50% (суки.......) извените вырвалось.

[Батый]

Стянуто на одном форуме

Притча.

Все совпадения с реальными именами просьба не считать случайностью).

Жили-были в Украине крестьяне. Жили не то чтобы хорошо, но и не плохо – слава богу, земля есть, руки есть, голова есть. Что-то придумывали – сначала колесо, потом плуг, потом мельницу. Трудились с утра до ночи, поэтому и хлеб был, да и сало тоже водилось. Но однажды из далеких стран приехал банкир. Встретился он с сельским головой и говорит:
- То, что вы делаете – это ерунда, shit. Я готов вам все это продать, у меня этого всего – и колес и плугов и мельниц полно. Причем все нового поколения. Но, я вижу, у вас нет денег?
Сельский голова кивнул.
- Тогда, - говорит банкир, - я готов у вас кое-что купить. Вам это все равно не нужно. Я имею в виду камыш.
Сельский голова оживился. - Камыш?
- Yes, - говорит банкир. У нас, в развитых странах, фэшн на экибаны. А своего камыша не хватает.
- Сколько вам нужно? - спрашивает голова.
- Для начала тонну.
- Это несколько прудов, получается – посчитал голова. В селе было много прудов, и камыша тоже. - Можно, - дал он добро. - А сколько, в смысле денег?
- Скажем, по доллару за килограмм, - предложил банкир.
Ого, - подумал сельский голова, - это ж тысяча долларов! – Договорились, - согласился он.
Крестьяне собрали тонну камыша, банкир расплатился и уехал.
Через месяц он вернулся и снова купил тонну по одному доллару за кг. Так он стал приезжать регулярно.
Сельский голова со временем осознал, что работать-то и не обязательно. Тут можно деньги срубить на камыше. Но так как он голова, то есть власть, то он отдал самые лучшие пруды своим родственникам. Те бросили работу, стали собирать камыш. После нескольких месяцев родственники настолько разленились, что камыш собирали уже наемные крестьяне, которые ради этого бросили свои плуги и мельницы.
Через некоторое время в село приехал иностранный консультант. Он встретился с головой и говорит:
- Я, - дескать, - учился в западном университете, знаком со многими правильными людьми, и даже MBA имеется (что это такое сельский голова спросить постеснялся). И вот, - говорит, - вам за камыш недоплачивают, я точно говорю. Ведь камыша стало меньше, значит, он стал дороже. Это у любого Котлера сказано (что такое Котлер голова также спросить постеснялся). Но договориться с банкиром могу только я, мы с ним одним лэндгвиджем, языком, то есть, говорим. Если я договорюсь по 2 доллара за кг, вы согласны отдавать мне 10% от суммы продажи?
Голова подумал – в два раза больше получать, а отдавать 10%? И согласился.
Консультант договорился с банкиром, и крестьяне стали брать по 2 доллара за кг камыша. Потом консультант поднял цену до 3 долларов, и стал получать еще больше прибыли. Еще больше денег стало и у сельского головы с родственниками. Они настроили роскошных хат, накупили кучу роскошных вещей – машин, катеров, часов. Никто не понимал зачем – машины на ухабах сыпятся, катера в пруду носом до соседнего берега достают, а часы за такие деньги носить жалко. Но, ведь это достойная плата за их экономический талант и эффективный менеджмент. Не будь головы и его приближенных – кто бы еще такой успешный бизнес наладил бы? Остальные крестьяне, те, кто были шустрее, устроились к камышевым бизнесменам на работу – бумажки перекладывать и в офисе с 9 до 17 просиживать. Те, кто не такой шустрый, стали получать дотации от головы, чтобы меньше вопросов было, почему плуги и мельницы изнашиваются, а замена для них не производится.
- Ну и дураки же вы, - смеялся голова и все вокруг, над теми, кто такое спрашивал. - А зачем, если хлеб и сало из других стран привезти можно?
В конце концов, все производство в селе остановилось.
Однажды к голове пришел местный паренек и заявил, что готов вести переговоры с иностранным банкиром сам, без иностранного консультанта. И получать не 10%, а 5%. Ведь он уже лэнгвидж выучил. Он даже название придумал иностранное, чтобы умнее казаться – Конкорд Кэппитал, во!
Голове понравилось – вот, наконец-то в его селе стали рождаться умные люди. Остальные только жалуются, про производство какое-то говорят. Для производства ведь работать надо – а тут, бац, и сразу на 5% экономия вышла. Гений!
Банкира поставили перед фактом, а иностранного консультанта вежливо попросили.
Через некоторое время пареньку из Конкорд Кэппитал 5% показалось мало, и он объяснил голове, что следует провести операцию M&A, то есть объединить несколько прудов в один холдинг. Типа синергетика получается и все такое. А потом можно и 5 долларов за камыш просить – мы же все как у западных банкиров делаем. А за это нужно платить. Это же какая работа получается – кучу бумажек заполнить. Сельский голова так ни черта и не понял, но так как ему предложили стать главой правления холдинга, что звучало круче «сельского головы», - согласился. Он даже не прочитал в договоре, что за эту M&A придется отдать Конкорд Кэппитал несколько прудов. Но он уже давно ничего не только не читал, но и не соображал. Зачем? Вокруг столько умных, пусть и думают. А он теперь – небожитель.
Паренек из Конкорд Кэппитал разбогател. И поверил в свою гениальность. Теперь он будет только стратегически думать, а остальные пусть делают за него самую сложную работу – заполняют бумажки. Для этого он нанял 200 (!) крестьянских детей, которые ничего делать не умели, так как что-либо делать давно уже было плохим тоном. Из 200 детей, те, которые за 3 месяца научились писать Конкорд Кэппитал без ошибок, стали директорами направлений. Их одели в костюмы, и стали учить командной работе, то есть командам «принести», «лизнуть», «гавкнуть», «служить».
Тем временем камыш практически исчез. Его почти весь срезали. Но огромный холдинг со множеством бездельников и посредников требовал денег. Цены на камыш резко подскочили, начался ажиотаж. Да еще банкир пообещал 50 долларов за кг камыша, вместо текущих 10, что давало тысячи процентов прибыли! Все село носилось в поисках затерянных камышей, местные ученые выдвигали теории на какой глубине под землей, может расти камыш, а экономисты, которыми в селе стало большинство жителей, спорили, во сколько раз увеличится цена камыша в следующем году – в два или в двести раз. Но камыш иссяк.
В этот момент командные работники Конкорд Кэппитал взбунтовались – от них требовался тяжелейший труд – заполнять и носить бумажки, тогда как глава Конкорд Кэппитал стратегически думал. Мы тоже умеем стратегически думать, особенно в момент резкого роста камышевой экономики, решил сплоченный коллектив и ушел из Конкорд Кэппитал с гордо поднятой головой. Мы теперь будем именоваться инвестбанкирами, решили они и взяли названия животных (видимо после жестких командных дрессировок) - Tiger Asset (*Тигр Ассет), Phoenix Capital (*Феникс Капитал). Феникса, правда никто из них не видел, но эти дети и свинью живую видели только на картинке, и вполне могли перепутать ее с Тигром или Фениксом. Правда как можно быть банкирами без денег, никто из них так и не объяснил. Они же инвестбанкиры – авось кто поможет.
Неожиданно в селе появился старый иностранный консультант и предложил выгодную сделку. Он, дескать, все заранее предвидел, а потому заранее скупал на рынке камыш. И накопил некоторые запасы, которыми готов поделиться с крестьянами. Он готов уступить камыш по 30 долларов, а село может продать его банкиру по 50 долларов. Первым согласился Конкорд Кэппитал, но при условии, что консультант продаст им камыш по 25 долларов за кг. Конкорд Кэппитал на все собственные деньги выкупил у иностранного консультанта камыш по 25 долларов, и стал продавать его селу по 40, потирая руки в ожидании 50 долларов от банкира. Маленькие инвестбанкиры тоже шустро решили, что можно взять денег у населения под процент и выпустили облигации. Сельским олигархам тоже пришлось суетиться - наличных денег у них было, все было потрачено на недвижимость, дорогие машины, катера и развлечения. Тогда иностранный консультант предложил им кредиты – под залог их земли и производства – старых плугов и мельниц, которые на тот момент почти ничего не стоили. Условия кредитов были грабительские, но будущая прибыль от камыша окупала все проценты с лихвой. И вот, когда весь камыш был куплен, и снова вернулся в село, а олигархи с инвестбанкирами потирали руки в ожидании будущих сверхдоходов, произошел кризис. Банкир отказался от сделок, и камыш упал ниже стоимости силосной соломы. Некоторое время инвестбанкиры выкупали камыш друг у друга, объясняя, что такой товар, как камыш не может падать вечно, и обязательно ринется вверх. В итоге, камыш пришлось спалить, так как затраты на его хранение стали большими, чем его стоимость. Неожиданно оказалось, что чужие продукты стали жителям села не по карману, а своего производства почти нет. Точнее то, что осталось, принадлежит уже не им, а иностранному консультанту, который получил самое ценное, что было у крестьян – их землю, а также их руки и головы в придачу. А то, что банкир и консультант готовили все заранее, и воспользовались чужой жадностью - останется только предположением. Ну не признаться ведь себе, что сами виноваты? Пусть уж лучше это будет чужой кризис

[Батый]

Крымский суд: Наркоман без прав за рулем – ненаказуем

Сакский горрайонный суд Крыма прекратил дело в отношении безработного местного жителя, который в состоянии наркотического опьянения управлял легковым автомобилем. Судья решил, что крымчанин, лишенный год назад прав на управление транспортными средствами за вождение, не может быть дважды наказан за аналогичное правонарушение.

Как сообщает корреспондент «Нового Региона», 22 июля сотрудники ГАИ составили протокол об административном правонарушении в отношении водителя автомобиля «Таврия», который находился за рулем в состоянии наркотического опьянения – у нарушителя были сужены зрачки, он не реагировал на свет, наблюдалась заторможенность разговора, был слишком бледен. Медицинское освидетельствование в Евпаторийской городской больнице № 2 подтвердило подозрение инспекторов.

Однако в суде было установлено, что нарушитель в течение года уже дважды привлекался к административной ответственности. В августе 2009 года суд Ялты лишил его права управления ТС на 18 месяцев по ст. 130 ч 1 Кодекса об административных правонарушениях. В июле нынешнего года по той же статье наркоман был приговорен к 60 часам общественных работ.

27 июля Сакский горрайсуд установил, что и на этот раз безработный горожанин совершил административное правонарушение, предусмотренное ст. 130 ч.3 КУоАП. Однако санкция по этой статье предусматривает только одно – административное взыскание в виде лишения водителя права управления транспортными средствами на срок до 10 лет с оплатным изъятием транспортного средства. Так как правонарушитель ранее уже был лишен прав, суд постановил прекратить дело, потому что применить к нему законное наказание не представляется возможным.

ЗЫ: но почему не изъяли ТС?

[kaZax]

А как его изъять? Это его личная собственность! Хотя нет права на управления ТС. А вот как правильно трактовать"...с оплатным изъятием транспортного средства"? Это вопрос!?!

[Sheix]

ЛЕГЕНДА ПРО ДЖИП ИЛИ ДУРНАЯ ГОЛОВА НОГАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ


Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

[Sheix]

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

[Sheix]

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую @!#$у я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

[Sheix]

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[Батый]

Цитата: Сообщение от Sheix  Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором!