![]() |
#361 |
![]()
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#362 |
![]()
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку. Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно. Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы. Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо. Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств. Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги. Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения. Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана. Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны. Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#363 |
![]()
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём. - Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп. - А-а-а-а... Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу: - Батя! Давай дерьмо уберём. - Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп. - А-а-а-а... Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу: - Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет! Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы. Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#365 |
![]()
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы. - Я могу с ним поговорить? - Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права? |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#366 |
![]()
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#368 |
![]()
К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#369 |
![]()
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, *й день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#370 |
![]()
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера несчастливые. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Метки |
анекдоты, юмор |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие пробеги & расход дизеля! | Vitaly | Двигатель и питание | 21 | 30.10.2023 09:51 |
Короткие анеки-2 | kapetz | Юмор | 813 | 27.11.2008 20:30 |
Короткие анеки | Vic | Юмор | 845 | 13.10.2008 19:36 |
|
|