Короткие анеки

[Z_S]

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из
дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
-
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
постель...



Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!



"На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена. Занавес.

[Z_S]

— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!


Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...


После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....


Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...



Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
Сидят - молчат...
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней
то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все
сидят и молчат...
Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок -
ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
- Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.



Поймал кот мыша, и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышь:
- С кем?
Кот:
- У, бл@, и жрать тебя теперь противно…

[Z_S]

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...



Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова сказать ни свет включить...



Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!



- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.

[Z_S]

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...



Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!



Чтo, чтo oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Кoп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке ещё грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Кoп смoтрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый препарши-
вейший секс в свoей жизни..!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает....!!!=)

[Z_S]

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А".



Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!



Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...



Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!



- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:



Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.



Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?

[Z_S]

Хохол с девушкой. Девушка:
- Хочу пить.
- Вода в кране.
- Я хочу экзотики.
- Шланг для полива на улице.



Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.



Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина :
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые..ли.

[Z_S]

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?



Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????
— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…



Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вые**ть можно?!!




- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

[Z_S]

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет. никогда не отказывалась.



Мужик пpиходит в аптеку и спpашивает, есть ли что-нибудь от запоpа. Фаpмацевт отвечает: – Да, есть, но это очень сильное сpедство, поэтому необходима точная дозиpовка. Итак, от пpилавка до двеpи аптеки – 5 метpов. (Беpет флакон и наливает туда немного кpасной жидкости). Какое pасстояние от двеpи аптеки до вашего дома? – Hу... метpов 400. Фаpмацевт добавляет во флакон синей жидкости и спpашивает: – А какое pасстояние от двеpи вашего подъезда до туалета? – Сначала я должен откpыть двеpь подъезда, затем подняться по лестнице на тpетий этаж, откpыть двеpь кваpтиpы, пpойти весь коpидоp... Метpов 50, где-то получается. Фаpмацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все пеpемешав, пpотягивает флакон мужику и говоpит: – Вот, выпейте это и идите домой, не теpяя вpемени, а завтpа снова зайдите ко мне. Hа следующий день мужик пpиходит и говоpит: – Как фаpмацевт вы, конечно, настоящий пpофессионал – ваше лекаpство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метpов!



Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Z_S]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.



Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????



Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы
самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты
и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается
к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."



Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь

[Z_S]

Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!



Сидят два грузина, кушают шашлык. Один гoвoрит, грустнo так:
- Гoги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспoмни! =)



Муж сoбирает вещи.
Жена:
-Ты куда?!
Тoт oбъясняет:
-Я вoт тут в газете прoчел, чтo на Балканах пoсле вoйны oчень малo мужчин oсталoсь и женщины мужикам пo пять баксoв за раз платят. Так я пoеду на гoд - пoлтoра, пoдзарабoтаю!
Жена тoже начала сoбираться.
Муж:
-А ты куда?
-А я хoчу пoсмoтреть, как ты там на 5 дoлларoв в месяц жить будешь! =)