Короткие анеки-2

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд*ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы муд*к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы муд*к.
.....
Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена! Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь: - Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену...
....
Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет?!

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
....
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я - брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, я вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни... Помогите!" Катя, 5 лет
...
Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

[star&mlad]

Хороших людей намного больше!
Эту аксиому легко доказать, сравнив количество избирателей и избираемых...

...
Поступил мужик работать в ГАИ, после представления начальству во взводе идет так сказать прием в коллектив:
-Выбирай, или дырка в ухе от пистолетного выстрела, или всем взводом жарим тебя в зад...
Посмотрел,почухал за ухом:
-Ладно,жарьте...
Стоит на посту,задница болит,обида гложет.Презжает "москвич-пирожок",тормозит его.Водила трезвый,документы в порядке.
-А знак аврийной остановки есть?
-Вот он.
-А аптечка?
-Вот она,вчера купил.
-А огнетушитель?
-Вот, пожалуйста.
-Ага, а у него срок годности вчера закончился, с вас штраф!
Водитель "пирожка",заплатив штраф и садясь за руль, в сердцах бормочет под нос:
-Вот же под@рас!
Новоиспеченный гаишник тут же подлетает:
-Да, а ты видел хоть одного гаишника с простреленным ухом?!!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: - А вам здесь какого хрена надо? - Вон того, на верхней полке, с вибратором!

[Лёлик]

Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...


Справжній українець у своему житті повинен:

1. Посадити дерево,
2. Побудувати будинок,
3. Виховати сина,
4. Вбити москаля,
5. Вбити синичку.

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви справжній українець. Бо пункт 4, як правило,сумнівів не викликає

[Waleska]

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили четверочников или пятерочников? - Шеcтерышников!

[Лёлик]

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари...


б***@ть, всю неделю жду выходных, штоб выспаться, а в итоге после пятницы просыпаюсь в 6 утра от сушняка

[Лёлик]

При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!!
- Может, из-за увеличившейся печени?

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Из старых:
Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу...