Смеемся вместе, анекдоты

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную

поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный

ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение

самого главного (для сильного пола) органа.

Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия

для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,

возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.

После долгого уговаривания мужа все выяснилось.

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,

он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой

жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим

занятитем и,

увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга

за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего

воскреснего

утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая

таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.

Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе

называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент

и прямо на кухне, возле плиты.

Теперь, представьте себе картину. Находясь в

описуемом восторге,

муж решил выпендриться и подкинул очередной

пышащий жаром блин,

чтобы перевернуть его, как заправский повар.

Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел

мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности

и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,

как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

[Ushes]

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать,
но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: в Риме и в Париже!

[Ushes]

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

[Ushes]

Баян, конечно, но мне так нравится...

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?
У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!
Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.
Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.
На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -
Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет.
Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[Натали]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[Натали]

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

[Натали]

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

[Натали]

У меня была дача под Ярославлем.
На этой же дорожке была дача Сергеева.
Жена его работала зам. директора по кадрам на Ярославском моторном заводе. Потом её перевели на работу в Москву и они уехали, оставив дачу детям, приезжая на неё иногда в летнее время.
В то время моя дочь жила в Москве на Кировоградской (метро Пражская). Как-то в апреле я поехал её навестить, еду в метро и замечаю, что напротив меня Сидит мужчина – вылитый Сергеев.
Думаю бывают такие двойники! Мужчина вышел на «Южной», а я поехал дальше. Летом на даче ко мне подходит Сергеев и говорит:» Весной в метро видел мужика- копия ты.» (С.)

[Натали]

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников. (С.)

А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов!

[Натали]

Я, знаете ли, человек не из обычных вкусовых качеств и в своей жизни перепробовала много необычных мясных блюд (да простят меня вегетарианцы). И вот однажды иду я к метро через палатки, где продуктами торгуют. Подхожу по обычаю к одной из мясных палаток, чтобы домой чего-нибудь вкусненького купить и вижу написано: "Суслятина ГК" У меня удивление, ну вроде всё пробовала, а вот суслятину горячего копчения ни разу! Подхожу к продавщице и говорю: "Взвесьте мне суслятины грамм 200-300,"- а она так грозно: Суслятина ГК - это Я"
Мне пришлось быстро катапультироваться от разъярённой продавщицы! )
(С.)