Анекдоты и другие веселые истории

[Serzh_G]

Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

- Что ты подумаешь, если увидишь "Запорожец" на высоком холме?
- Фокус какой-то. Копперфильд где-то рядом.

[piterpen]

Термінове повідомлення від туристичної компанії "Гопстоптопхлоптур". Наша компанія вимушена повідомити про невеличкі зміни у програмі турів, що пов'язано з впливом глобальної фінансової кризи на туріндустрію. Зверніть увагу! Ціни залишаються без змін. Доплачувати не треба!
* Тур "Салют, Європа!" замінено на "Салют, Житомирщина!"
* Тур "Лазурні пляжи Середземномор'я" замінюється на повністю аналогічний "Нафтові плями Керченської протоки"
* Замість екскурсії "Винні погреби Франції" відбудеться "Зустріч Нового року у шахтах Донбасу"
* "Незвичайна природа Греції" замінено на екстрим-тур " Незвичайна природа чорнобильської зони"
* "Усі кольори Парижу" замінюється на більш цікавий "Усі кольори викидів із труб криворожських підприємств"
* "Англія – країна туманів та дощів" замінюється на "Смог та пил Запоріжжя"
* Гарячий тур у Ніццу замінюється на охолонувший тур у Вінницю
* "Горнолижна Швейцарія" замінюється на тур "Териконами Луганської області" (лижі брати з собою)
* Тур "Місцями Моцарта" замінюється відразу на два тури: "Хоружівка – колиска людства" та "Вижити у Єнакієвому"
* "В гостях у Санта Клауса" замінюється на екзотик-тур "В гостях у дитячий, виправно-трудовій колонії" (навпроти Молокозаводу)
* "Золоті піски Болгарії" замінено на "Чорноземи Полтавщини"
Також повідомляємо, що наш офіс переїхав з центру Києва у передмістя Фастова. Телефони більше не працюють, ми знайшли свій старий пейджер…

[NANT]

Serzh_G, за эмоции зачот, плАчу

[Serzh_G]

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.

[piterpen]

Українські народні прикмети:

- розсипалась сіль - до сварки;
- розсипався цукор - до миру;
- розсипався кокаїн - до феєричних почуттів та фантастичних видінь;
- впала вилка - хтось спішить;
- впала ложка - в когось руки з жопи ростуть;
- впало мило - чекайте несподіванок;
- ластівки низько літають - буде дощ;
- ракети низько літають - до відставки Кузьмука;
- корови низько літають - розсипався кокаїн;
- чешиться ніс - до п'янки;
- чешиться в паху - до лікара;
- чешиться дупа - до пригод.

[piterpen]

Головна героїня 2008 року - фінансова криза:
- Здрастуйте, дорогі. 10 років не бачилися.
Скучили, розслабилися?
10 гривень за чашку кави платити стали?
Жигулі не машина?
Чайний пакетик по одному разу заварюємо?
Я як взнала - відразу прийшла.

[piterpen]

На званому вечорі дружина довго придивлялася до свого чоловіка і нарешті вигукнула:
– Просто важко повірити, щоб п'ять чарок горілки могли так змінити чоловіка!
– Вибач, кохана, але я випив тільки одну чарку.
– Так, проте я випила п'ять..

[Serzh_G]

25 января. Сегодня просто волшебный день! мне так повезло! С нового года... с тех пор, как я в беспамятстве... только сегодня узнала, что я студентка... а главное - по смс я поняла... точно... Меня зовут Таня!!!

Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь:
- Открывай!
- Никого нет!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу.

Алкаш говорит своим друзьям:
- Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
- И чё, бросил пить?
- Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность.

Кузнец-габровец держит щипцами раскаленную подкову. Крестьянин:
- Боже, какая она горячая!
- Да нет! Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
- Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник: - Вот бы их на погоны.
Генерал: - Вот бы их на коньяк.

Объявление о знакомстве:
Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца.

Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

[piterpen]

Цитата: Сообщение от Serzh_G  Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь:...

+1 Серж, повеселив...Дякую!

Приходить смерть до наркомана.
Смерть:
- "Я за тобою прийшла".
Наркоман:
- "Давай ширнемся,а потім видно буде". Ширнулісь, торч, обкурена смерть пішла ...
Наступного дня, смерть знову приходить.
- "Все збирайся, я за тобою".
Наркоман:
- "Ну давай хоч на последок постирчимо". Укололися, смерть знову пішла на рогах.
На третій день смерть приходить:
- "Ну що...давай швидко ширнемся і я піду"!!.

[Serzh_G]

В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!"

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

Камасутра.
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Наклеены обои.

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом.

- Представляешь - тёща - сука, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист