___К_У_Р_И_Л_К_А___

У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь ”лицами кавказской национальности”. Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется ”включить напрямую”. Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий ”Петрович”, который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой ”Петрович” заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у ”600-го” (так они здесь называют наш

автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю ”копейку” (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие ”Петровичи” здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два ”пузыря” стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко

сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его ”копейку” и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое ”копейка”. Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ”Subaru”. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём ”сарае” доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, ”копейка” и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа ”петушок” и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н

Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот ”петушок”, без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После ”картошки” я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского

покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением,

Г-н Мюллер.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».
7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» - «Что?» - «Да ладно, уже все, проехали».
11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

10 ДЕЛ, КОТОРЫМИ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ПРОБКЕ!!!

1 можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2 если у вас с собой есть моток изоленты, можно номотать ее на руль. очень красиво.

3 можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4 можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее. а теперь на время.

5 можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6 можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под коврикаим чужой помады, следов обуви на потолок.

7 можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. это развлечет вас и ваших соседей.

8 пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9 можно продать машину и купить автомоболь поближе к светофору.

10 можно немного выпить. все равно еще не скоро.

Как развлечь себя в общественном месте

Обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

прийти в деканат в наморднике

в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

в колумбарии предлагать окружающим закурить

(от печи прикурить)

(огоньку не найдется?)громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату

(или хотя бы совок)

(а то ногти все сломал уже)

попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей

(а то церемония сорвется)

привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

просить прохожих понюхать ваши пальцы

в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку
(и мокрот)
(и приправой посыпать)

спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

принести анализы, завёрнутые в газету

ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

потребовать в аптеке морфий от прыщиков

попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

на собеседовании сидеть спиной к работодателю

разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места

(цельный день развлекаться можно)

на совещении невозмутимо есть помидоры

на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три

придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

называть начальника "производственной трудностью"

(непредвиденным обстоятельством)

рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте

(на работе)

(над чужим рабочем местом)

написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)

писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой

(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула

(и просить ключ на 15)

каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

на кофе машине написать "только для белых"

повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

[Crazy Ann]

Цитата: Сообщение от kawer  Кто знает как создать опрос

Опрос можно было создать при создании темы

Под окном сообщения есть менюшка "Дополнительные опции" и непосредственно уже в ней:

Цитата: Опрос в теме И поставить галочку напротив пункта "Да, добавить опрос к этой теме"

З.Ы. А общая курилка ака флудилка форума город-герой Днепропетровск уже не устраивает? Или у нас юмор разный?

Цитата: Сообщение от Crazy Ann  Опрос можно было создать при создании темы Под окном сообщения есть менюшка "Дополнительные опции" и непосредственно уже в ней: З.Ы. А общая курилка ака флудилка форума город-герой Днепропетровск уже не устраивает? Или у нас юмор разный?

после вчерашнего очень тяжело соображать поэтому хотел поднять настроение спасибо помощь с опросом

[Helen]

Цитата: Сообщение от Crazy Ann  З.Ы. А общая курилка ака флудилка форума город-герой Днепропетровск уже не устраивает? Или у нас юмор разный?

наших-то и в Днепре днем с огнем не сыщешь, а тут еще в общаке их искать))))
дай им чуть-чуть отдышаться от моей настойчивости, и они начнут везде уже флудить))))

извиняюсь что немного захламил курилку просто настрой.....

http://hyundai-club.com.ua/forum/sho...8809#post78809


очень интересный текст

[Ushes]

Правила "Как вести себя на форуме"
Может кому и пригодиться...

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.