![]() |
#21 |
![]()
По моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на обед не
ходят ![]() Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он?! - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули... Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию. И вот однажды, когда он рассматривал тр@х@ющихся сороконожек... ANALSUR: я не @н@льный сюр!!! я Руслана!!!! :'( "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан. Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): - Don't walk. Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным): - Walk. Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым): - Sorry... Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная. Из новостей. Вчера портал москваком посетил дух доктора Геббельса и дал мастер класс пропаганды и демагогии. - Горло болит.... - Простыла что ли? - Неа.... Натёрла! Nevidimka: возвращаюсь вечером с работы, наблюдаю следующую картину: стоит Тойота хечбек с гордым лейблом ECHO на багажнике. А справа от этой надписи размашисто, но видно с большой любовью, нацарапано гвоздем "Hello World!"; Звонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты, в противогазах, с огнемётами. Мужик слегка в шоке: Вам кого? Это вы вчера анализы сдавали? MaDDoG ппц я с челом из реала разговариваю знакомым MaDDoG он не пишет смаыйлы ЫЫЫЫЫЫ и гыыыы и тд MaDDoG он просто пишет "смешно" MaDDoG так напрягает |
|
__________________
Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик. Последний раз редактировалось Crazy Ann; 19.10.2007 в 10:01. |
|
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#22 |
![]()
Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа
"f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида... Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация... Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя. xa3ap: только в россии можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу" Какая самая неправдоподобная картина любого фильма? Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу писать!!! Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают. Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс. Укладки уже просто нет, но так классно, так классно.. Короче, завелись в лесу бородатые зайцы. Хулиганят, матерятся, всем без разбору песды дают. Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан н@х#й. "Шо ж вы, бл# делаете?"- говорит им лев - "Я ж лев - царь зверей, я тут в лесу как Бог". "А, бл#, нету Бога кроме Алаха" - отвечали ему бородатые зайцы... marduk (15:40:14 12/10/2007) х#ясе вас в аське, я не успеваю всех н@х#й посылать Razor (15:40:37 12/10/2007) о.О marduk (15:40:58 12/10/2007) реально очень много, не успеваю ПОШЕЛ Н@Х#Й Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз - Эх... Нам бы щас этот раз пригодился... ...Утpом отец говоpит сыновьям: - Какой-то п*дор укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит: - Раз п*дор, значит маленького pоста. Сpедний: - Раз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший: - Раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье: так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. Тумаков надавали - не отдает. Судья их спpашивает: - А почему вы pешили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит п*дар укpал, pаз п*дар, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке? - Квадpатная коpобка, - сказал отец. - Значит, в ней кpуглое, - сказал младший. - Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний. - Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, веpни бpатьям коpову! 1: чё делаете 2: апликации блин 1: не поняла? 2: сыну купил на др вертолёт летающий на пульте, решили с игорьком протестировать, последний тест был: перерубит ли он винтом шнур люстры 2: я люстру клею, игорёк вертолёт, надо успеть до прихода жены Еще раз про несчастную долю русской женщины: Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят и горят... Romvel: я не понимаю людей, которые за ДЕНЬГИ покупают асичные шестизнаки и, тем не менее, ржут над предложением увеличить член. Dreiko Так вот там рекламировали тир (лазерный походу) Dreiko Где можно бегать с кучей друзей и перестреливаться Dreiko Так вот это чудо буржуйской технологии называется с присущей нам русским прямолинейностью и определенностью: LaserNaxx Dreiko Так и представляю себе такие диалоги... Dreiko - Ты куда ща идешь? - В Лазер Нах!!!! Dreiko Осталось ещё макдональдс переименовать в Хавать Епт,а гостинницы в Дрыхнуть Хуле Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом. Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный. Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом. Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей.. Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать.. Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна очень хорошо.. Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом... Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#ли ему не прыгать-то? Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь. Этот год не исключение+ И задался он с первого дня (с сегодняшнего)+ Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома. Распутать нереально, нужно разрезать+ Напарник с инструментом на крыше+ Я по мобильнику ему звоню и говорю: Рома мне ножницы по металлу нужны. (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм) ОК+ сейчас+ Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет+ Через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови+" и, не дожидаясь ответа, кладет трубку чтобы уложится в бесплатные секунды+ В критических ситуациях я соображаю очень быстро+ Но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической. Еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника+ Потом нервы сдали и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: "Рома не кидай!!!" Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня+ Глубоко вошли+ Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками+ Я был уже спокоен+ На его вопрос "А где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол+ Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы+ Сел рядом+ Выкурив пару сигарет признался: Вообщето, я на газон хотел их кинуть+ Но когда ты руками начал махать, я в тебя целился+ чтобы тебе поймать легче было+ Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: - Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: - Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. - Так точно! - А меня можете? - Так точно! - Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. - А на что ж поспорим-то, г-н полковник? - А на что хотите. - Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. - Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: - Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет! - А дай-те я проверю, - говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. - Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит. - Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: - Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: - Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с... |
|
__________________
Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик. Последний раз редактировалось Crazy Ann; 19.10.2007 в 10:05. |
|
![]() |
![]() |
#23 |
![]()
Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: - Винни, ты торчишь? - Торчу, но как-то не так... |
|
__________________
Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик. |
|
![]() |
![]() |
#24 |
![]()
" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады. |
|
__________________
Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик. |
|
![]() |
![]() |
#25 |
![]()
Смерть Кащея в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка в зайце, а заяц в шоке...
|
|
![]() |
#26 |
![]()
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетр@х@ный! |
|
Последний раз редактировалось Crazy Ann; 21.10.2007 в 11:29. |
|
![]() |
#27 |
![]()
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
#28 |
![]()
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твердой команды, барин. |
|
__________________
TUCSON Club UA |
|
![]() |
![]() |
#29 |
![]() |
|
__________________
Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик. |
|
![]() |
![]() |
#30 |
![]()
Я вот тут подумал на досуге...
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше шансов попасть в аварию. Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых. Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости. |
|
__________________
Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик. |
|
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие пробеги & расход дизеля! | Vitaly | Двигатель и питание | 21 | 30.10.2023 09:51 |
Короткие анеки-3 | kapetz | Юмор | 1006 | 27.01.2022 14:37 |
Короткие анеки-2 | kapetz | Юмор | 813 | 27.11.2008 20:30 |
|
|