Смеемся вместе, анекдоты

[So10mA]

чтоб Юрочке работы прибавилось, а то что-то он расслабился=)

[Killer]

Цитата: Сообщение от So10mA  чтоб Юрочке работы прибавилось, а то что-то он расслабился=)

Будем стремится к высокому званию "Чукча-читатель"? или на этом закончим?

Объявление: "Национальный банк Украины купит гривни у населения. Недорого!"

Нацбанк очень переживает за живучесть наших банков, а зря… Смотря на то, с какой резвостью комбанки бросились защищать свои активы и пассивы,понимаешь, что скорее сдохнет последний клиент, чем первый банк, такой вот порядок ликвидности получается!

- Слышали, глава СБУ Наливайченко обратился к Януковичу с просьбой утихомирить Коновалюка?
- Ага, Янукович обычно утихомиривает Коновалюка с двух ударов.

“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности”
(Вилами по воде писано)

“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность”
(Бабушка надвое сказала)

“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах со структурой переменной плотности”
(Носить воду в решете)

“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивного компонента”
(Баба с возу - кобыле легче)

“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания”
(нафига попу гармонь)

“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”
(горбатого могила исправит)

“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида водорода механическим путем”
(толочь воду в ступе)

“Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда” (пошел на…)

“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных” (гусь свинье не товарищ)

“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке”
(со свиным рылом да в калашный ряд)

“Неантропоморфический подход к созданию брачной ячейки”
(кому и кобыла невеста)

“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности”
(я не я, и лошадь не моя)

“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых”
(цыплят по осени считают)

“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга”
(и хочется, и колется)

“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке”
(волос долог, да ум короток)

“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами”
(уговор дороже денег)

“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций”
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России”
(хрен редьки не слаще)

“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов”
(дуракам закон не писан)

“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов”
(кашу маслом не испортишь)

“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа”
(всяк сверчок знай свой шесток)

“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта”
(за одного битого двух небитых дают)

"Нередко недостаточность разумной деятельности головного мозга компенсируется повышением интенсивности пешего передвижения"
(За дурной головой и ногам покоя нет)

"Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом человека с неадекватным восприятием окружающей действительности".
(Смех без причины – признак дурачины)

[Killer]

Моисей господу:
- Боже, ну зачем же целых десять заповедей? Пускай их будет пять, а?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано "Не торгуйся"?!..

- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.

У нього було важке дитинство, він виховувався без батьків, один, в інтернеті.- Влився в новий колектив. Особливо сподобалася їх традиція: будь-яке зауваження шефа вважається тостом.

- Тато, а мама їздить на машині краще ніж ти!
- Ну, я б не сказав.
- Ти сам говорив, що не зміг би на ручніку проїхати і метра, а мама проїхала 12 кілометрів!
-
- Справжній інтелігент ніколи не скаже - "як була дура-дурою, так нею і залишилася", він скаже - "час над нею не владний".
-
- Два собаководи хваляться своїми собаками.
- У мене собака підходить до дверей, дзвонить, а я її впускаю.
- А у мене не дзвонить...
- Фе, який дурний собака.
- Та ні, просто у неї свій ключ є.
-
Ранок після весілля. Чоловік застає молоду дружину на кухні у сльозах.
— Що трапилося, кохана?
— Я вже дві години варю це яйце, а воно все ще тверде!

Треба було Івану рубель. Пішов до жида позичити. Взяв в заставу сокиру. Приходить - каже жиду: мені треба позичити рубель. Той каже - ти закон знаєш - дам тобі рубель- через місяць віддаси два, ну і заставу мені залишиш- підходить? Іван каже - добре. Жид дає йому рубель. Іван йде. Жид йому: Іван чекай, ти гроші маєш? Угу.Рубель. Ну то віддай його мені - в кінці місяця віддаш один а не два. Той віддає. Йде додому і думає: сокиру віддав, рубель віддав, в кінці місяця маю ще віддати, і все б...ть по закону...

- Шановні пасажири, літак ТУ-134 сідає. У кого є зарядний пристрій для ТУ-134, прохання зайти в кабіну пілота.На прийомі у лікаря сидить чоловік, у якого з голови стирчить сокира. Лікар, спокійно:— У дитинстві кором, на жовтяницю хворіли?...


И ТУТ ОСТАПА ПОНЕСЛО!!!!!!!

[Helen]

ЭПИГРАФ Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.


Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

[AcidSly]

Cherry: слушай, а как скоро выдают права при их утере?
ГНОМ: ну по разному. а ты ж ещё вроде не получила права? тебе-то зачем?
Cherry: боюсь на фотке не получиться с первого раза...

[Ushes]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

******
- Бабушка? Почему у тебя такой большой рот?
- А ты, внученька, нашего дедушку без штанов видела?

[AcidSly]

Меня в викторине забанили за слово "бляха", хотя это был правильный ответ

xxx: Моль сцука!
xxx: Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!!!

[ba0bab]

по пятьдесят?

тест

[Натали]

Цитата: Сообщение от ba0bab  по пятьдесят?

Блин, есть чем заняться в выходные

[ba0bab]

Цитата: Сообщение от Натали  Блин, есть чем заняться в выходные

Мам, а мне уже можно так?