Мужчина и женщина

[AcidSly]

Один единственный минус у кота, который все плюсы бьет с лихвой - я думаю вы догадались какой

[Фёдор]

Цитата: Сообщение от Ushes  Почему кот лучше, чем мужчина.

Юра,а может всё-таки отдать предпочтение женщине???

[star&mlad]

Цитата: Сообщение от Фёдор  Юра,а может всё-таки отдать предпочтение женщине???

[Ushes]

Цитата: Сообщение от Фёдор  Юра,а может всё-таки отдать предпочтение женщине???

С точки зрения мужчины - ты абсолютно прав, но я предложил женскую точку зрения!

[ba0bab]

всё очень просто

[AcidSly]

Цитата: Сообщение от ba0bab  всё очень просто

Все очень правильно, может быть масштаб не такой, но правильно подмечено

[ba0bab]

Что такое женщина. Инструкция!

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Итак, культовые женские фразы.
1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Это значит:
«Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви».
Правильный ответ:
«Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ:
«Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?»
2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?
Это значит:
«Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: «Котик, хочу ещё морожено». Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия».
Правильный ответ:
«Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...»
Неправильный ответ:
«А что?»
3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
«Скажи мне, какая я красивая!!!»
Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни мужик считает себя стройным и кудрявым. А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов».
Правильный ответ:
«Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!»
Неправильный ответ:
«Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное».
4. Я ТАК НЕ МОГУ...
Это значит:
«Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом». Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как??? Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии.
На самом деле значение «Я так не могу...» варьируется очень широко: от «на первом свидании» и «я замужем (ты ведь женат)» до «у меня эти дни». Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ:
«Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики».
Неправильный ответ:
«Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??»
5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ
Это значит:
«Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании. Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто придется немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.
Правильный ответ:
«А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!»
Неправильный ответ:
«Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. ОК???»
6. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
Это значит:
«Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее».
Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.) «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?»
Неправильный ответ:
«Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..»
7. НУ, И ГДЕ ТЫ БЫЛ?
Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, «сопоставляла факты», а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком). «Любимая!! «Пахтакор» всё-таки вздрючил «Ювентус» - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...»
Неправильный ответ:
«Я что? Ик... Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик....»
8. Я, ПРАВДА, НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься), прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать...»
Правильный ответ:
«Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики».
Неправильный ответ:
«Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!»
9. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ
Это значит:
«Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого. «Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями». Не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ:
«Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ:
«Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься...»
10. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!
Это значит:
«Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапаю ей глаза». Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и прикольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И, даже, когда они есть. И это, для нас, мужиков, ничего не значит. Просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!
Правильный ответ:
«Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!»
Неправильный ответ:
«Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!»
11. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!
Это значит:
«Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Вкрутить лампочку, забить гвоздь, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные: вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой, перерыть тот самый пляж в поисках заколки, которые с женской точки зрения под силу только титанам. Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ:
«Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ:
«Не могу! Я уже накрасил ногти!»
12. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
Это значит:
«Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться о будущем. Сколько можно встречаться Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборджини, делай дубликаты ключей, помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок. Короче, делай шагии на пути к окончательному сближению, тяни время.
Правильный ответ:
«Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!»
Неправильный ответ:
«Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!»
13. ТЫ ПОМНИШЬ, КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?
Это значит:
«Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка...» Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.
Правильный ответ:
«Конечно, помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».
Неправильный ответ:
«Вторник».
14. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ
Это значит:
«Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками, и даже ты не обращаешь на меня внимания». Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом «Модельный ряд BMW-2008». Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.
Правильный ответ:
«Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?»
Неправильный ответ:
«Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем».
15. Я МОЮ ГОЛОВУ
Это значит:
«Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.
Правильный ответ:
«Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика отменяю, медведя - обратно в цирк, цыган отправляю, а вот это милое колечко от Тиффани подарю тётеньке, которая сидит в будке метро».
Неправильный ответ:
«Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина».
16. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН
Это значит:
«Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара «Голубая Устрица». Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны Adidas.
Правильный ответ:
«Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. Он не говорит по-русски, но всё понимает».
Неправильный ответ:
«А ты точно позвонишь?»
17. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!..
Это значит:
«Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста». Да, нечестно. Но работает.
Правильный ответ:
«Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание».
Неправильный ответ:
«Я тоже... Где тут туалет???»

21 желание настоящего мужчины

. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

13. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

17. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

18. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

19. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

20. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

21. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[AcidSly]

Цитата: Сообщение от Jery  12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

А вот тут поподробнее для тех кто на бронепоезде, в том смысле что не понял