![]() |
#251 |
![]()
Любi друзi! Виходячи з останнiх подiй встановлено,що в Украiнi голоду не буде,буде маленький пiст,я б сказав такий собi маленький пiстець... Ющенко В.А.
|
|
__________________
Плохая примета - когда ты преодолеваешь тормозной путь отдельно от своего автомобиля! |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#252 |
![]()
Запам'ятай, Нео, є два способи увійти до Матриці - або інтерфейсний кабель в потилицю, або силовий в сраку.
Зустрічає парубок дівчину: — Це не ви учора увечері танцювали на столі в одній нижній білизні? — Ви, мабуть, рано пішли. Прокидається чоловік з перепою, а в нього на грудях якийсь звір сидить. Він його й питає: - Ти хто? - Бурундук... - А чого приперся? - Та на вас, алкашів, білочок не вистачає! Дайте людині безлімітний інтернет, і він працюватиме на вас вічно. У сьомій книзі Гарі Поттер врятував стільки народу і наполучав стільки тягла, що у фільмі його полюбому гратиме Брюс Вілліс... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#253 |
![]()
xxx: вчера возвращался домой чуть поддатый
xxx: на дверях подъезда увидел объявление, что в связи с ремонтом не будет холодной и горячей воды xxx: пришел и набрал в одно ведро холодную воду, а в другое кипяток ) |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#254 |
![]()
Тюнингистам посвещается!!!
на автофоруме, обсуждают обвес Opel Astra: kobloff: В чем прикол обвеса гражданской машины, не предназначенной для гонок? Вам будет на порядок сложнее преодолевать препятствия и в случае небольшого ДТП, ремонт будет дороже. В чем ощутимые преимуществa? vlad: Натяну панаму я На свою на голову Пусть не греет ни куя Но зато как здорово! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#255 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
#256 |
![]()
Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?
Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги. Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана :( |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#257 |
![]()
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла. Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение. - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! |
|
![]() |
![]() |
#258 |
![]()
Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счетчик. - Как? - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею... Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: - До п***ы... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: - Мужик, скажи, а "до п***ы" это много? - Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х*й», это будет только половина. - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"... - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики! - - - Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! - - Блондинка думала - волосы чернели! - - Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину. - - - Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой". |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#259 |
![]() |
|
__________________
![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Помогите определиться, или давайте вместе пообсуждаем мой выбор! | Shark | Флудилка | 11 | 16.05.2011 15:56 |
Нарядим вместе небо в пестрые одежды ... | kiteletka | Киев | 0 | 22.04.2011 09:48 |
Давайте вместе поддержим любимую марку! | Evgeni Ozhehkovski | Автомобильные новости | 1 | 26.03.2011 14:59 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|