Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

[Nikolas]

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

Будем щитать правдой........! Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) мед\сестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтоб
он повернул член в сторону .....для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке......, целица и говорит : -- ПОкачай ! Парень воще без
разговоров берет член и давай болтать им во все стороны .... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) ----- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ
НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.




Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А
молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз##ят!
Кабель пиз##ят!

[Nikolas]

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56э Кончаю




Вот, вспомнилось Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы живем в Москве, но у всех там
осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь чего это на меня
все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)

[Alexgreat]

Малыш и Карлсон
Риддархольмен. Красные крыши из натуральной черепицы, как кровь героев, опоясывают усыпальницу древних королей. Красиво. С высоты птичьего полёта городской пейзаж приобретает какие-то иные оттенки, сказочные и таинственные. Пересекая речную гладь, вы попадаете в жилой район Норрмальм. Да, вот он. Немного изменился с тех пор. Жаль, что аккумулятор в JPS подсел. Попробуй разберись теперь, куда дальше двигать.

Карлсон потянулся к нагрудному карману, достал прибор и со слабой надеждой нажал на кнопку пуска. Экран на секунду высветился изнутри и снова потух. Теперь уже окончательно.

– Сволочь! – сказал Карлсон, и метнул приборчик куда-то вправо. Тот описал дугу, и сверкнув на солнце отполированным боком, исчез через мгновение, между крышами домов.

Моторчик за спиной издал неприятный чихающий звук, и Карлсона тряхнуло в воздухе. «Этого ещё не хватало», – подумал он, и стал нервно оглядываться по сторонам в поисках какого-нибудь малолетнего долбоёба, скучающего от ничегонеделания у распахнутого окна. Найти такого на сегодняшний день это просто удача. В основном они сейчас втыкают по сети, чатятся друг с другом или бомбят порносайты. Но надежда не покидала Карлсона, и в итоге его труды были вознаграждены. В одном из домов из приоткрытого окна торчала голова не обременённого мозгом существа.

Карлсон заложил красивый вираж и, сбавив обороты, плюхнулся на подоконник. На малолетнего зрителя залихватские действия Карлсона не произвели должного впечатления. Впрочем, он уже привык к такому вот пренебрежительному отношению к своей персоне.

– Привет! – мрачно произнёс Карлсон, балансируя на медном отливе подоконника, и нагло попытался протиснуться в оконный проём.
– Куда прёшь! – мальчик широко расставил руки и загородил проход.

Карлсону ничего не оставалось делать, как присесть на краешке подоконника и свесить ноги. Мальчик тем временем высунулся из окна и уставился вниз, кого-то, высматривая в утренней уличной сутолоке. Затем он повел носом, звучно шморгнул, отклонился назад, придерживаясь за оконную раму, а потом, резко подавшись вперёд, смачно харкнул на головы прохожих густой желто-зеленой слюной.

– Парень, ты что, охуел? – зашипел Карлсон и, воспользовавшись тем, что мальчик присел под окном, прячась от взглядов прохожих, перевалился в оконный проём и упал на паркетный пол. С улицы раздались недовольные крики.

– Заняться нечем, что ли? – спросил Карлсон, переводя дух и поднимаясь на ноги.
– Да пошёл ты! Ты кто вообще? – был ответ.

Карлсон театрально повернулся перед мальчиком, демонстрируя пропеллер на спине, и с пафосом произнёс:
– Я Карлсон, который живёт на крыше.
– Ну и уёбывай на свою крышу, не мешайся тут, – услышал он ответ мальчика.
– С горючим не поможешь? Заправиться бы мне… – замямлил Карлсон.
– До хуя вас тут таких летает. Каждого заправлять сильно дорого будет.

Карлсон подавленно замолчал и посмотрел в сторону открытого окна. «Да, блять, дохуя нас тут летает. Аж свет застит», – подумал он, а вслух произнёс:
– Мне бы это… варенья там. Или плюшек, на крайняк.

Мальчику, наверное, действительно нехуй было делать, и, подумав с минуту, он ответил, уже не так агрессивно:
– Ладно, щас посмотрю, что там есть, – с этими словами он исчез за дверью. Через пару минут он появился в комнате, держа в руках смятый пакет из Макдоналдса и початую бутылку «Кока-Колы». Свою поклажу он небрежно швырнул на письменный стол и, приоткрыв пакет, сказал:
– Картошка вот осталась, и кусок катлеты. Будешь?

Карлсон брезгливо заглянул в пакет и, вздохнув, потянул рукой отвратительную на ощупь холодную картофелину. Потеребив её в руках, он бросил её обратно и, повернувшись к мальчику, спросил:
– Может, это… пошалим? Тебя как звать?
– Блиааа! Так и подумал сразу. Ты пидар, штоль?

Карлсон замотал головой:
– Да нет! Нет! Ты что, в самом деле? Я так спросил, типа… в хорошем смысле пошалим, понимаешь?
– Да я вроде шалил уже, пока ты тут не нарисовался. Ну ладно, есть предложения? Давай, выкладывай.
– Можно, например, домработницу напугать. Ну, типа приведением нарядиться. Есть у тебя домработница? – спросил незваный гость.
– Должна вроде прийти скоро. Только её хрен напугаешь привидением. Её только хуем здоровенным можно напугать. У тебя как с этим? – спросил мальчик.

Карлсон потоптался на месте, удрученно помотал головой и ответил, что, мол, не так, как хотелось бы. Правда, никто, вроде, и не жаловался. Хотя, вообще-то, некому было и жаловаться, так как он, Карлсон, нахуй никому не нужен, хоть он и мужчина в полном расцвете сил.

Мальчик слушал исповедь Карлсона, раскрыв рот, а в конце короткого рассказа спросил:
– Так ты девственник, что ли? Нихуя себе расклад! Мужчина в полном расцвете сил, бля! Так ни разу и ни-ни? Ни на пол шишечки? Ха-ха!
– А у тебя, я так понял, всё нормально на личном фронте, – обиженно оборвал его Карлсон.
– Да, так. Сестра давала полизать. Мне не понравилось. Ну его нах. Но чтоб дожить до такого возраста девственником, это что-то! – ответил мальчик и снова засмеялся.

Карлсон сказал, что ничего смешного не видит в этом. Это нормально. Кому нужен низкорослый и толстый человечек, да ещё без амбиций. Пусть и с пропеллером. Так он сказал, а потом добавил:
– Слушай, может, у тебя мечта какая-нибудь есть? Может, ты собаку хочешь, или ещё чего? Я всё могу устроить.
– Нахуй мне собака. От них вонь одна, и срут везде. Не, собаку не надо. Вот мониторчик бы поменять и видеокарту заодно, вот это было бы здорово.

В этот момент раздался звук поворачиваемого в замке ключа, и мальчик побежал в прихожую. Карлсон следил из-за приоткрытой двери, как в квартиру вошла довольно миловидная девушка и, потрепав мальчика по щеке, продефилировала на кухню. Маленький хуй Карлсона предательски заворочался в клетчатых штанах.

Войдя в комнату, мальчик закрыл дверь на щеколду и спросил Карлсона:
– Видал? Ничо так, правда? Я бы ей вдул!

Карлсону тоже очень хотелось вдуть домработнице, но он бы не признался в этом мальчику ни за какие коврижки.
– Слушай, может, познакомимся? Тебя как зовут? Ну, или как бы тебе хотелось, чтобы тебя называли? Родственники как тебя зовут? – спросил Карлсон, одновременно пытаясь унять разволновавшийся хуй.
– Сестра называет меня Долдоном, старший брат Уёбком, а мама с папой Малышом. Но мне не нравится Малыш. Какой я нахуй Малыш? Называй меня, ну, к примеру, Кровавым Капитаном, или Бешеным Гонщиком, – ответил мальчик.
– Давай всё-таки Малышом. Так привычнее. И обещаю, что получишь монитор и видеокарту, если будешь делать всё так, как я тебе скажу. Но с одним условием.
– Каким ещё условием? – спросил Малыш.
– Ты прекратишь ругаться матом. Это нехорошо в твоём возрасте. Вот сколько тебе лет?
– Восемь. Я уже взрослый. Я пелотку лизал, а ты…
– Ладно, хватит уже! Хочешь девайсы получить, или нет?
– Хочу.
– Значит, договорились?
– Хуй с тобой… то есть, да, – ответил Малыш.

[Alexgreat]

Малыш и Карлсон (продолжение)
Через полчаса Малыш и Карлсон точили приготовленные домоуправительницей плюшки.
– Нравится? – спросил Малыш.
– Говно редкостное. В жизни не едал ничего противнее. Она всегда так готовит? – спросил Карлсон.
– Ну да. Она и в квартире ху… плохо убирает. Только ногти красить хорошо у неё выходит. Вот она и красит их целыми днями, когда по телефону не трещит.
– За что же её держат то?
– Я подслушал, когда папа говорил, что она сосёт уж больно здорово. Ему нравится, вот он и не выгоняет её, – сказал Малыш.

Карлсон чуть не подавился плюшкой, закашлялся, и спросил у Малыша, что за дела, мол. Как же вы тут живёте. Ты сестру лижешь, домработница у папы твоего отсасывает. Что за вертеп такой. Да так вот и живём, отвечает Малыш. Обычная шведская семья, хуле.
– Ладно, давай мне банку джема, да я на крышу ломанусь. Отдохну с дороги. А утром я к тебе в окно стукнусь, расскажешь, как всё прошло.
– Давай, пиздуй бля! – тихо сказал Малыш, закрывая за Карлсоном окно.

***

Вечером Малыш подошел к родителям и, как велел ему Карлсон, начал пробивать черепов на предмет финансирования апгрейда для его компа. Родаки ушли в несознанку и, прикинувшись шлангами, попытались сползти с базара.
Как бы между прочим Малыш обмолвился, что сегодня днём его посетил невысокого роста мужчина, весьма экстравагантной наружности и в полном расцвете сил. Мужчина предложил пошалить, и Малыш крепко задумался, не принять ли предложение мужичка с вентилятором. Да, да, именно с вентилятором, и именно оттуда он и торчал. Уж в чём в чём, а в креативности мужчине не откажешь.

Прихуевшие родители первым делом подумали, что у младшенького снесло крышу. Они удалились в спальню, типа посовещаться. Что будем делать, спросил отец. Малыш явно не в себе. Может, подкатить ему девайсов, хуле он дурью мается. Мамаша была категорически против. У нее полушубок норковый на горизонте должен был вот-вот забрезжить, а тут такие траты. Из-за какого-то хуя с вентилятором её пушистая мечта пиздой может накрыться. Решили отказать Малышу, о чём и поставили его в известность.

***

– Ну, как дела? – спросил утром Карлсон, стукнувшись, как и обещал, ни свет, ни заря в окно Малыша.
– Да никак, бля! Попиздели в спальне, вышли утром сегодня, и говорят, типа, врачу тебя покажем! Наебал ты меня, сука!
– Не в моих правилах детей наёбывать! Не для этого я себе годами репутацию завоёвывал, блять! Думаешь, сладко мне было все эти годы по крышам щемиться, и на подаяние от таких вот ублюдков, как ты, впроголодь жить! Рот закрой, мудила, и слушай, что тебе старшие говорят, понял, блять! Привыкли всё и сразу получать, козлы хитровыебанные! Потрудиться для начала нужно. Родителей развести за раз не получится нихуя! Понял, козёл?

После такой тирады Малыш втянул голову в плечи и, боясь пошелохнуться, уставился на Карлсона. На глаза его выступили слёзы и, начиная всхлипывать, он еле слышно проговорил:
– Вы не ругайтесь так, дяденька. Всё сделаю, как надо.
– Смотри у меня, щенок. А для начала мёду мне принеси, и конфет шоколадных. Да не жмотись, урод, если хочешь девайсы получить. Я жрать сильно хочу. Всё понятно?
Малыш кивнул головой и пулей вылетел в коридор.

***

– Короче, так, нужна собака. Желательно, сильно б/у. Вонючая и волосатая. Всё понял? Не перебивай! Где хочешь, там и ищи, но чтобы к вечеру собака была. Иначе не видать тебе видеокарты, понял? Ну, вот и хорошо. Иди.

Выпроводив Малыша на поиски собаки, Карлсон развалился в кресле и включил телевизор. Балтийские сардины в масле, запиваемые вересковым мёдом, это, конечно, не бог весть какой деликатес, но Карлсон и не такое едал в своей жизни. Вскоре уютная атмосфера и сытная еда сделали своё дело, и он безмятежно заснул, лишь изредка подгаживая воздух в детской.

Его безмятежный, но чуткий сон нарушила вошедшая домработница, и когда Карлсон открыл глаза, было уже поздно. Он редко общался с детьми старшего возраста, чего уж говорить о женщинах. Их он просто боялся и старался обходить стороной.
– Привет, а где Малыш? – спросила вошедшая. Она слегка отставила в сторону свою стройную ножку и, упершись руками в бока, смерила Карлсона испепеляющим взглядом.
– Ты что, глухой? Где Малыш? – повторила он свой вопрос.
Проснувшийся хуй Карлсона заворочался в штанах, да так, что чуть не выпрыгнул оттуда. А если бы он мог кричать, то закричал бы непременно, что-нибудь вроде: «Я здесь! Здесь! Поцелуй своего Малыша!». Но хуй не мог кричать, да и Карлсон, похоже, тоже потерял дар речи.

– Да, блять! Ну и приятели у Малыша. Ты откуда тут взялся, мудила? Алё! Вы что, жрали тут? Чо эт за банки? А это чо? Ну-ка, повернись. Мама дорогая. Нахуя ж вентилятор-то к жопе примотал, Икар, блять! Смотри не зашибись! Ха-ха-ха!

Карлсон, наконец, пришел в себя, и представился. Что нихуя он не Икар, и тем более не мудила, а просто мужчина в полном расцвете сил, сокращенно – Карлсон. И не останавливаясь, продолжил, что ничего в своей жизни (а повидал он немало), не видел он прекраснее и милее, чем девушка, стоящая сейчас перед ним. Высказав всё это, он опустился на одно колено и нежно прикоснулся губами к руке домработницы. Девушка, в жизни своей не слыхавшая ничего более романтичного, чем «Давай сегодня попробуем в жопу» или «Полижи мне яйца», была несколько шокирована. Она не знала, как себя повести в данной ситуации, и ничего лучше не придумала, чем поступить чисто интуитивно. Она опустилась на колени и попыталась зубами расстегнуть молнию на штанишках Карлсона. Но тот был настолько мал ростом, что домработнице пришлось бы просто лечь на пол, чтобы совершить этот свой отработанный годами приём.

– Что вы! Что вы, не надо. Я вовсе не то имел в виду! Вернее, именно это я и имел в виду… господи, что я говорю. Постойте! Ну, я вас прошу, не надо, – скороговоркой выкрикивал Карлсон, бегая по комнате и пытаясь ускользнуть от преследующей его девушки.
– Послушайте меня, ради бога… Стойте! Всё! Хватит! Слышите!

В этот момент входная дверь распахнулась, и в квартиру ворвался Малыш в сопровождении бездомного и грязного пса. Пространство наполнилось оглушительным и восторженным лаем, а вместе с ним каким-то еле уловимым чувством радости и счастья.

– Нашёл! Нашёл! Самую вонючую и самую грязную! Полгорода обыскал, блять! Ой, извиняюсь, – кричал из прихожей Малыш.

***

Вечером родители Малыша, его сестра и старший брат, были слегка шокированы присутствием в квартире четвероногого супостата. Недельный запас продуктов был съеден, кругом виднелись кучки радостно наваленной кладки и пахнущие аммиаком лужицы. Не говоря уже про ободранные обои и истерзанную обувь. Родители удалились в спальню на семейный совет.

– Малыш, подойди ко мне, – позвал папа.
– Да, пап.
– Мы тут с мамой решили тебе подарок сделать. Монитор тебе присмотрели, и эту… как её… видеокарту. И ещё телефон мобильный. Так что…
– Пап, а может, пёсика, а? Давай пёсика оставим. Пожалуйста.

Папа почесал затылок, посмотрел на жену и добавил, уже менее уверенно:
– Так это… велосипед ещё, ну и чего ты в прошлом году просил…
– Железную дорогу? Свою плазму в детской?
– Ну, да…
– Нет, папа. Или пёсик, или мужик с вентилятором в моей комнате жить будет! В полном расцвете сил, предупреждаю!

Тут уже мама не выдержала. С одной стороны, наличие пёсика гарантировало ей стопроцентное обладание норковым полушубком, но с другой, всё-таки психическое здоровье ребёнка, знаете ли… а если мужик реально существует? Мама взвесила все за и против, строго посмотрела на сына и спросила:
– Где он? Где этот твой мужик с вентилятором?
– У меня в комнате! Пойдёмте, я вас познакомлю! – закричал Малыш и потянул родителей за руки в детскую…

***

Бронзовый закат над Норрмальмом. Что может быть загадочнее и прекраснее. Вдалеке, над крышами домов, поблескивают в лучах заходящего солнца величественные шпили Гальма-Стана. Остров Святого Духа, между двумя мостами, словно между разведёнными в стороны ногами красавицы, втиснутый в самое лоно озера Мёларен. Любоваться этим можно каждый вечер из окна детской. У раскрытого настежь окна стоит девушка. В руке у неё платок, а глаза наполнены слезами. Она машет платком кому-то там, в этом бронзовом мареве, прощаясь. Может быть, навсегда.

Малыш подвёл родителей к распахнутому окну. Все затаили дыхание, наслаждаясь видом, открывшимся их взору.
– Где он? – шепотом спросила мама.
Девушка, не отрывая взгляда от буйствующего в свете заката Стокгольма, тихо прошептала в ответ:
– Он улетел… но обещал вернуться… милый, милый…

2008 vpr

[Alexgreat]

Малыш и Карлсон (конец истории)
Малыш вырос и больше не дружил с Карлсоном. Когда Карлсон по привычке влетал в спальню с криком: «Малыш, давай пошалим!», он тут же получал ногой в морду. Карлсон не понимал, что компрометирует Малыша перед соседями. Все они были уверены, что Малыш любит пошалить с дяденьками. Его не осуждали – Швеция, как-никак, - но сторонились и на всякий случай не здоровались.

Жена Малыша все понимала и даже предлагала всем жить втроем – Швеция, как-никак. Но Малыш был непреклонен. Терпеть в доме мужика, привыкшего срать с крыши на улицу и поэтому не умеющего пользоваться унитазом, было невозможно. А Карлсон страдал. Малыш был его единственным другом, и Карлсону было очень одиноко. Правда, иногда он летал к домомучительнице, но их связывал только секс. Да и то по праздникам. К тому же она давно сошла с ума – какая досада!

Малыш злился на Карлсона еще с детства. С того самого момента, когда Карлсон похитил собаку Малыша и в припадке ревности отпиздил ее до смерти. Вторую собаку Карлсон утащил в корейский ресторан. Третью тоже утащил туда же. Четвертую, пятую… - в общем, Карлсон стал постоянным поставщиком. После 18-й пропавшей собаки Малыш озверел и утащил в корейский ресторан самого Карлсона. Но его туда не приняли – на взгляд корейцев, Карлсон был все-таки хуже собаки.

Когда Малыш женился, Карлсона сразу же выставили вон. Карлсон не понял намека и повадился подглядывать за молодыми в окно. За что был избит, связан и заперт в собственном домике на крыше. Но уже через месяц он снова терся у окон Малыша и показывал ему факи. Жена Малыша побаивалась Карлсона. Он давно обещал облить ее серной кислотой. Поэтому она искала мирных средств борьбы с другом детства своего супруга. На семейном совете Карлсона было решено женить, правда, Малыш голосовал за убийство с отягчающими обстоятельствами. Невесту Карлсону так и не нашли, потому что он был жирный, маленький и некрасивый. На него западали только педофилы. Но когда они узнавали, что пухлому ангелочку уже глубоко за 50, то жениться сразу отказывались.

А Карлсон страдал. На нервной почве он даже начал пить. Нажравшись, он устраивал Малышу сцены, грозился выпрыгнуть из окна. Тогда Малыш выкидывал его из окна самостоятельно. Пьяный и избитый, Карлсон, пошатываясь, летел домой, по пути обблевывая людей на улице. В конце концов, Малыш поставил на окна решетки. Пару раз, не замечая их спьяну, Карлсон разбивал себе лицо. А Малышу все было мало. Однажды он, как в старые добрые времена, повел Карлсона в зоопарк. Там он его основательно избил и засунул в клетку к обезьянам. Обезьяны вдоволь натешились с маленьким тельцем и сломали ему пропеллер для полного счастья. До дома Карлсон добирался пешком. Две недели. Он не умел пользоваться общественным транспортом и вообще не разбирался в улицах. Грязный, голодный, измученный, изнасилованный обезьянами, он позвонил в квартиру Малыша. Дверь открыл Малыш и тут же получил удар по яйцам. Выше Карлсон без пропеллера просто не дотянулся.

После этого с детородной функцией у Малыша начались проблемы. Все хозяйство опухло и атрофировалось. Потерпев недели полторы, от Малыша ушла жена – Швеция, как-никак. Малыш остался у разбитого корыта. Соседи его не любили, любовницы куда-то технично посъебывались, и даже Карлсон перестал его навещать. Он не мог простить Малышу выходку с зоопарком.

Теперь уже Малыш стал навязчиво торчать на крыше, заводил с Карлсоном беседы о старых добрых временах, устраивал сцены и грозился спрыгнуть с крыши. Карлсон ломался два месяца. Потом он любезно согласился переехать в апартаменты друга детства. Ничего такого они там не делали. Просто жили, жрали варенье, взрывали паровые машины, кидались из окна всякой хуйней – короче, шалили по полной программе. На этой почве Малыш впал в детство. Маразм пришел к нему в юные 36. И всем было хорошо. И жизнь была прекрасна. И маразм крепчал…

[Nikolas]

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего
вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о
сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади.
Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"

30 апреля сего года, вечер, пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает "БМВ" с немецким гражданином на борту. Немцу надо в Киев.
Однако украинский пограничник не пропускает, нет визы. Немец пригорюнился, но тут к нему подходит какой-то парень-украинец. На ломаном немецком говорит, что за 30 евро может
решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать
час, мол, будет смена и там будет нужный человек.
Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает. Пограничник ставит штамп
и кивает - проезжайте. Немец удивляется такой коррумпированности, но с парнем на той стороне честно расплатился.
Только в Киеве он узнал, что ровно с нуля часов 1 мая в Украине был введен безвизовый проезд для граждан ЕС.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!




Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

[Nikolas]

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!

[Nikolas]

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик -дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой,
продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула+

Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон:
- Да, мам, скоро буду... хорошо!.
Спрашиваю:
- Что мама сказала?
- Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"
Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими!

Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, как водится, перешли, на личности.
Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали!
Татарин ему отвечает:
- А вы зачем нашего Христа распяли???




Семья, Мама сидит жрет Экстази,
Папа колит героин, сынок колит винт,
стук в дверь, открывают а там дедушка
с мешком плана стоит и говорит ,
слышал я тут вас всякой химией травят!!!



Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.




У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу...
В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!




Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

[Nikolas]

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.

- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.

- Тогда дай мне войти.

Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:

- Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:

- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.

- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

- Он именно так и сказал?

- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"

- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.

- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:

- Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.

- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:

- Быстро ты.

- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.

Кладовщик поднял брови:

- Король сказал еще что-нибудь?

- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и
взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".

- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких
ограничений. Подпись - Король".

- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.

- Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.

- Для порядка.

- Король увидит список?

- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.

- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.

- В самый раз. Тем более, что я не закончил.

- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король.
Нашего королевства.", и виднелись три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!

- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.

- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.

- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.

- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.

- Беру, - решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.

- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:

- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.

- Помогай! - пропыхтел он утомленно.

- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!

- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.

Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.

- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.

- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.

- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Kalan]

Чем ДАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
***************************************

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился
*******************************************************

Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава.
Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна.
- По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник.
Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И.
- Та-а-ак... - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет!
******************************************************

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.
*******************************************************

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...