Смеемся вместе, анекдоты

[Killer]

Ірландія. Біля одного з клубів йде бійка. До них підходить чоловік і питає:
-Вибачте, це приватна бійка, чи можуть брати участь всі?

- Милий, я так утомилася - ми йдемо вже дві години!
- Потерпи, мила, скоро привал.
- Не можу! Мені рюкзак плечі натер, кеди тиснуть, сонце пече!
- Ну що ж я можу зробити, улюблена?
- Може, ти вилізеш із рюкзака?

Потрапили у вовчу яму свиня, вовк і лисиця.
Лисиця по сторонах глядь: о, свиня- їжа, клас, в іншу сторону -вовк, трахати сволота буде, ну так чорт з ним, їжа є, не пропаду...
Вовк глядь убік - о, свиня, клас їжа!!! в іншу лисиця- о клас - трахати буду!!!
Свиня по сторонах глядь сгрустнула й говорить:
-Я зрозуміла , мені пипец, одне прохання, давайте проспіваю перед смертю.
Вовк:
- А давай, повесели нас наостанку!
Свиня як заверещить на весь ліс, мисливці почули, збіглися й розстріляли вовка.Лежить вовк, доздихує і думає: блін, хавчик був, секс був, ні, блін ШОУ ЗАХОТІЛОСЬ!!!

Приходить жінка до сексопотолога з проблемою сексуальної незадоволеності.
Заходить в кабінет і розповідає свою проблему.
На що отримує відповідь :
- Як нічого не відчуваєте?Взагалі? Та такого бути не може!, а ну давайте перевірим - роздягайтесь.
Після важких намагань жінка зізнається, що так й нічого і не відчула.Мужчина в шоці - кличе свого помічника :
- Микола, а ну гайда сюди - пристройся.
З Миколою ситуація вийшла аналогічна, що й з першим.
Після хвилинної мовчанки той каже :
- Жіночко, та у вас проблеми, вам до лікаря треба...
- А ви хто такі?
- А ми тут з Миколою обої клеїмо...

- Якщо я сказав - НЕ БРАВ!, значіть НЕ ВІДДАМ!


Рекламне.
Купи у Явдохи літрову пляшку самогона - і на тряпочці, якою вона заткнута ти знайдеш визначення суперпризів: солоний огірочок, квашена капуста і самий головний суперприз - ще одна пляшка самогону!

Парубок запросив дівчину у ресторан повечеряти.
- Марусю, може ще вина налити?
- Ні, дякую, а то в мене ноги...
- Що, підкошуються?
- Ні розїзжаються

Туркменські хакери після 5 років тренувань вперше вирішили ввійти в мережу...
Десятьох з них вбило зразу ж!
220 вольт - це вам не шутки...

Діалог бабулі і оператора служби порятунку:
-Дорогенькі! У мене кицюня на дереві під вікном сидить, мявкає жалібно, допоможіть - зніміть її звідте!
-Бабуля! вона сама - посидить -посидить і злізе...
-А якщо не зможе? Раптом вона там з голоду помре?!
-Бабуля! Ви коли небудь скелетик кішки на дереві бачили?!

Автомобіліст - страховому агенту:
- Ну це ж треба! Третій раз за сезон в зад в'їзжають!!!
- Звичайно, - їздите ж як придурок...

-Дівчино! Дівчино! А у вас є e-mail?
-Ні, а що?
-Шкода, а то могли б познайомитись.

Привів шеф блатних на роботу, відправив у відділ кадрів, визначитись з посадами. Кадровик:
-І так, що вміємо? програми, мережі, бугалтерія? досвід роботи який? Так, значіть нічого не вміємо, ну от і добре, перевчиватись не треба, будем працювати менеджерами.

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

- Чому Росія : Іспанія - 0 : 3?
- Тому що, в Іспанії тепло і не треба газу!

- тату, а правда якщо людину вкусить вампір, то вона перетвориться на вампіра?
- правда
- тоді певно багатьох людей покусали барани

Поспорили водій та пілот в кого професія небезпечніша і в кінці
вирішили відвідати робоче місце один- одного.
Прийшов водій до пілота сіли в кабіну літака...
- Взлітаєм! Страшно?
- Та ні.
- Приймаю висоту 200... градус 30! Страшно?
- Трохи.
- Залетіли в хмару, видимість 0, іду по приборах! Приготуватися до мертвої петлі! Виконую віраж! Іду на посадку! Ну як?
- Страшнувато, завтра приходь до мене.
Прийшов пілот до водія, сіли в старого ЗіЛа...
- Заводим... приймаю 200, градус 40!
- Може не треба?
- Набираю 20, набираю 40, набрано 60!
- Може я вийду?
Тут машина вскочила в яму, кришка капоту відкрилася, загородила усе лобове скло, ЗІЛ жене вже під 70...
- Видимість 0, іду по приборах!
Пілот не витримує вискакує находу...
- Ти куда, я ще мертвої петлі не робив!!!

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ...опа - к приключениям...

Хорошие девочки верят в рай, Плохие - в ад, Умные - в Дарвина.
Хорошие девочки загорают в купальнике, Плохие - топлесс, Умные - в тени.
Хорошие девочки спят в пижаме, Плохие - голыми, Умные - по ситуации.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, Плохие - в частую, Умные - в качественную.
Хорошие девочки верны мужу, Плохие - любовнику, Умные - обоим.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну..

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к Земле летит астероид, президент - негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид, президент негр.
Обама - президент. Догадайтесь, что летит к Земле?

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.

Chery амулет отзывы автовладельцев.
+ Добавить отзыв Chery амулет (2008 г.в.)
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Отзыв:
--------------------------------------------------------------------------------
это не машина бл... это просто лайно какоето . попал колесом в ямку ,чтото начало подстукивать ,начал поддомкрачивать ,домкрат пробил дно машина упала и отвалился бампер .поставил в гараж .хожу теперь только пыль с нее протираю .посмотрел краштест -боюсь выезжать .а проехал только 1257 км .буду наверно по запчястям продавать если не найдется какойто лошара !!!

Достоинства:
--------------------------------------------------------------------------------
блестит ,когда помоешь.есть сигнал ,руль ,сиденья ,колеса

Недостатки:
--------------------------------------------------------------------------------
задолбусь писать !!!!!!!

[ba0bab]

Перлы из объявлений!!!

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[ba0bab]

Сотрудник ГАИ!!

[DOKTOR]

Как вам это ?
http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,203864679**

[kapetz]

Цитата: Сообщение от loband  Как вам это ? http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,203864679**

наш человек Лирнык. кстати...

[wto]

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до xpеNа, а все зубы здоровые...

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х^ями?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

[ba0bab]

И снова авария. Внимание - шокирующее фото!

[Stepik]

Цікава книжечка. Мо бойан

[aleks.andr]

— Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
— Здравствуй, Аня! Я — Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
— А где конь? — усмехнулась Аня.
— В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
— А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
— Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
— Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
— Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
— Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
— Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
— Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
— Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
— А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
— Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
— Завязывать. пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
— Да ты что? Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
— Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
— У меня-то есть, а ты как?
— А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.