Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

[shurik_d900]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...



Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...



Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.[/FONT][/SIZE][/FONT][/SIZE][/SIZE][/SIZE]

[korvin]

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...
О женщины, как много в этом…

[korvin]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.


- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

[korvin]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

(где-то был полный вариант, но не нашёл)

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, бязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Не помню, может было уже, звыняйтэ...

Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его"...
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

[nikdn]

Попалось на одном из форумов:

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Alexgreat]

Классификация ментов


Здравствуйте, уважаемые падонки, я хочу вам рассказать о том, как уберечь свою жопу от ахтунга при общении с сотрудниками доблестной милиции, потому как данная тема на ресурсе почти не освещена.

Условно все наряды, осуществляющие патрулирование улиц, можно разделить на 4 категории, я опишу их отличительные особенности в порядке возрастания угрозы относительно среднестатистического падонка.

1. ВВ (внутренние войска):

а) личный состав: молодые пацаны, средний возраст 18-20 лет, уровень лимиты 95% (это ж армия, хуле).
б) уровень юридической грамотности: стремится к нулю.
в) уровень физического развития: низкий, за редким исключением.
г) уровень психологической устойчивости: низкий (легко поддаются давлению).
д) основная задача: патрулирование улиц, обеспечение порядка на массовых мероприятиях
е) вид наряда: пеший патруль 2-3 человека.
ж) экипировка: ПР (палка резиновая), наручники, противогаз, плащ-накидка, радиостанция (как правило, одна на наряд), иногда газовый баллончик, свисток.
з) форма: серая (пока), отличительный признак - здоровый шеврон на рукаве слева (в Питере - лев) и ремень, который солдатики застегивают поверх бушлата.

Данная группа ментов серьезной опасности для падонка не представляет. При встрече обязательно просите предъявить удостоверение, скажите, что запомните номер нагрудного знака, а лучше демонстративно запишите, обращайтесь на "ты", при определенном стечении обстоятельств (тихое место, позднее время суток, превосходство в силе) можете хамить, даже угрожать. Если при себе есть что-то типа плюшки, лучше всего при попытке вас досмотреть - отпиздить наглецов и спешно ретироваться (можно разъебать рацию). Сразу убегать не стоит, т.к. молодые бегают лучше всего. Но если у вас разряд по бегу, и вы хорошо знаете местность - пожалуйста. Если все-таки вас досмотрели и нашли, договаривайтесь. Солдату много не надо.

2. УВО (управление вневедомственной охраны):

а) личный состав: средний возраст 25-35 лет, уровень лимиты низкий.
б) уровень юридической грамотности: низкий.
в) уровень физического развития: средний.
г) уровень психологической устойчивости: средний.
д) основная задача: охрана объектов.
е) вид наряда: только экипаж авто, как правило, 3 человека.
ж) экипировка: ПР (как правило, всегда остается в машине), наручники, легкий бронежилет, радиостанция (у каждого, а то и по две), газовый баллончик, ПМ (пистолет макарова) у каждого, ПП (пистолет-пулемет) "Кедр" у старшего группы.
з) форма: серая (пока), отличительный признак - менты данной категории самые распиздяистые-распиздяи, неопрятные, ходят без шапок, обычно в полуботинках, вместо бушлата носят куртки, бухают в машине днем и особенно ночью, на капоте машины нарисована сова.

Данная группа опасна. Т.к. основной задачей ментов-охранников является охрана объектов, знайте: если они остановили вас на улице – значит, хотят денег. Так как их обычно трое, они вооружены, плюс еще и на транспорте - пиздиться с ними не целесообразно, конечно, если вас не 10 человек. Охранники не церемонятся с падонком, хамят, обыскивают, разводят в машине, могут просто ограбить, очень падки на мобильные телефоны (что нередко оборачивается против них). Если у вас забрали трубку и есть желание ее вернуть, в кратчайшие сроки пишите заявление в прокуратуру, конечно, если трубка не пижженая). Договариваются они охотно. Другой аспект работы мента-охранника - выезд на сигнал-тревогу в кабак. Т.к. большую часть времени мент-охранник проводит в автомобиле, опыт пиздиловки у него невелик (настоящих боевых экипажей немного). Цели задержать кого-либо за простую пиздиловку (без повреждения имущества, ебальников персонала или владельца заведения) у охранника нет, а встревать меж двух огней не хочется, поэтому реагировать на появления людей в форме во время вашего нахождения в кабаке стоит спокойно. Не советую пиздить охранников в кабаке, т.к. они сразу же сообщат по рации другим экипажам о своей порванной жопе.

3. ППС (патрульно-постовая служба):

а) личный состав: наиболее многочисленная и соответственно разношерстная группа, возраст колеблется от 20 до 45 лет (хотя встречаются и динозавры по полтиннику), уровень лимиты средний.
б) уровень юридической грамотности: средний (не в силу образованности, а в силу жизненного опыта).
в) уровень физического развития: средний.
г) уровень психологической устойчивости: высокий.
д) основная задача: патрулирование улиц, обеспечение порядка на массовых мероприятиях.
е) вид наряда: экипаж авто, как правило, 3 человека, пеший наряд 2 человека, иногда 3.
ж) экипировка: ПР, наручники, радиостанция (как правило, одна на наряд), иногда газовый баллончик, ПМ у каждого, свисток.
з) форма: серая (пока), отличительный признак - нет, разве что хитрое ебало носящего.

Данная группа ментов представляет серьезную опасность, т.к. это самые многочисленные, наиболее подкованные и знающие все тайные тропы в своем районе ублюдки. Спорить с ними бесполезно, давить тем более, а договориться легко, 100-300 рублей - и они отстают. Пиздиться можно, но опять же по обстоятельствам. Бывает, тебя останавливает пара карликов, а бывает, пара горилл. Опять же часто в пару ставят молодого и старого. Не стоит расслабляться, ибо молодой хорошо бегает, а старый закален в боях. Пьяному падонку лучше не попадаться им на глаза, потому как ППС - единственные менты, которые помимо бабла думают еще и о плане (нифига не о ганже). Поэтому если у тебя есть деньги - плохо, т.к. их просто могут спиздить (любят щипать, сучары), да еще и забрать тебя в отдел, а если денег нет, то отдел станет твоим домом на ближайшие часы. Отличительный аспект работы ППС - вызова 02, т.е. они могут придти к вам на квартиру и дать пизды/забрать в отделение. Другое дело, что можно их не пустить.

4. ОМОН (отряд милиции особого назначения):

а) личный состав: самая ебанутая группа, возраст колеблется от 20 до 40, уровень лимиты 50-70% (это в большом городе).
б) уровень юридической грамотности: низкий (хотя бойцы всегда работают в связке с офицером, который может оказаться толковым юристом).
в) уровень физического развития: высокий, за редким исключением.
г) уровень психологической устойчивости: высокий.
д) основная задача: патрулирование улиц, обеспечение порядка на массовых мероприятиях.
е) вид наряда: это самые хитровыебанные менты, они могут ходить парой, могут тройкой, могут быть в экипаже, но знайте, что ОМОН всегда работает взводом, редко отделением (в ментовском отделении 8-12 человек, во взводе 2 отделения).
ж) экипировка: ПР, наручники, радиостанция (как правило, у каждого второго), иногда газовый баллончик, ПМ у каждого, свисток, перчатки с обрезанными пальцами (не у всех), у некоторых особо выдающихся особей ножи.
з) форма: голубой камуфляж (встречаются и особи в черном), отличительный признак - одухотворенное лицо, нимб над головой, крылья за спиной.

Встреча с данной группой запомнится любому падонку надолго. Отпиздить их не получится, хотя прецеденты бывают на 2 августа и на митингах. Почти все ОМОНовцы побывали в "горячих точках", у многих за спиной обе чеченсике, еще не вымерли и афганцы, поэтому сомневаться в их боевых способностях не приходиться. Кроме того, в их рядах немало борцов, боксеров и рукопашников. Тем не менее, договориться с ними можно, причем эта группа ментов больше других заинтересована в твоем лаве, поэтому есть шанс уйти от них вообще без копейки. На телефоны ведутся, но не часто. Разводить людей ОМОНовцы любят в транспорте (обычно здоровенный железный урал), при этом не стесняются тебя пиздить и давить. Если начинаешь качать права - получаешь пизды. Отличительный аспект их работы - массовые мероприятия, вот тут-то у любого есть шанс опездюлиться не за хуй собачий.

Надеюсь, уважаемые падонки, это вам поможет в жизни.

И еще несколько общих правил:

1) Не хамите сотруднику (исключение - п. 1), хамство не нравится ни кому.
2) Мент не любит показывать свою ксиву, но если вам удалось его заставить, не пытайтесь взять ее в руки - это запрещено законом.
3) Даже последний тупой уебан в форме знает о ст. 15 "Закона о милиции", которая регламентирует случаи применения оружия. Если вы не совершили тяжкого (грабеж, телесные повреждения) или особо тяжкого (убийство, изнасилование, разбой) преступления, и чувствуете в себе силы съебаться с места преступления, смело убегайте/уезжайте/уплывайте/улетайте, никто в вас стрелять не будет.
4) Если мент все-таки достал ствол, не пытайтесь его отнять - это прямое основание вас пристрелить.
5) На массовые мероприятия (футбол, концерты и т.п.) оружие сотрудникам милиции, непосредственно занятым в обеспечении, не выдается, за редким исключением.
6) Нагрудный знак (жетон - маленькая хуйнюшка-смертник, крепится на цепочку удостоверения) мент пристегивает так, чтобы номер находился в кармане. И запомните, номер нагрудного знака - хуета, редко когда по нему можно найти кого-нибудь (знак выдает старшина подразделения, если в подразделении 50 человек, то знаков у старшины не меньше 100. И если сотрудник не долбаеб, он просто проставится, и знак ему поменяют, к тому же знак можно потерять и написать рапорт, или купить за 70-100 рублей практически в любом военном магазине и набить любой номер), т.к. строгий учет ведется только по номеру служебного удостоверения и по личному номеру, опять же прописанному в ксиве и на жетоне.
7) Если вас разводят на деньги, не забывайте - торг уместен.
8) Если у себя дома в 3 часа ночи ты бухаешь (куришь шишки), пёхаешь пелоть, при этом громко орешь, да еще и включил музыку на полную катушку, и к тебе в дверь стучатся менты - смело посылай их нахуй. Дверь ломать они не имеют право, другое дело, что злоебучие соседи могут написать на тебя заявление участковому.
9) Даже не думайте съебаться из ментовки раньше, чем пройдут 3 часа с момента составления протокола о доставлении, максимальный срок задержания за административное правонарушение 48 часов (мелкое хулиганство).
10) Не все менты - гондоны-пидарасы.

[Nikolas]

Они уже близко

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению

Семена уже закуплены

Тяпки заточены

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис

Они уже близко



Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны

[Nikolas]

В мире животных
- Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже достают из норок все свои
запасы и приносят хозяину.

Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:

- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный
зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в
другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло"
или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

[Nikolas]

Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять
рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала
металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?




В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали
чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".