Смеемся вместе, анекдоты

[aleks.andr]

....Cегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых
последних забрал за 25.

3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой !назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ
остался без денег, но зато при обезьянах..................

Из рассказа фотографа:
Познакомился с девушкой, посидели в кафе. Позвал ее домой. Все отлично, но я вдруг вспоминаю, что мне завтра на съемку и надо зарядить аккумуляторы для фотовспышки, которым нужно заряжаться ну не меньше 12 часов. От этой мысли у меня все там, ну вы сами понимаете где, упало. Меня даже в пот бросило. Застыл, как в столбняке. То есть я сначала застыл, а потом все упало. Но можно сказать, что почти одновременно. Она:
- Что с тобой? С некоторым испугом в голосе.
Я:- Да аккумуляторы забыл зарядить. Черт!
Она (после паузы):
- ГДЕ???

Работал а давно в одной фирме....
Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчиливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказыват.... когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

[Helen]

Цитата: Сообщение от Jery  Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

Женя, спасибо супер)

[ba0bab]

Русские мультяшные герои в Голливуде

[ba0bab]

орр в каментах!

Переписка двух влюбленных

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

[Killer]

Правительство США для поддержки бизнеса вливает в экономику 700 млрд.долл; Китайцы подкрепляют бизнес суммой в 590 млрд.долл; сколько-то вливают Путин с Медведевым. В Одессе свой путь - для поддержки малого бизнеса на Привозе администрация убрала контрольные весы.

До батюшки прийшла мужик і поскаржився на те, що у нього пропав велосипед. І тоді батюшка порадив йому:
- Син мій, збери всіх прихожан і по одній зачитуй їм всі заповіді Божі, а не вкради" залиш під кінець, і уважно спостерігай за всіма. Людина, що зробила крадіжку або присоромиться і признається, або чимось видасть себе.
Не прошло і дня, як до батюшки прибіг радісний задихана мужик:
- Батюшка, ви геній! Я зібрав людей, став зачитувати заповіді і коли дійшов до "не перелюбствуй", відразу пригадав, де забув велосипед !

З погляду жінки, чоловіки:
– як кава: найкращі – гарячі, міцні і не дають тобі спати всю ніч;
– як комп'ютери: їх важко зрозуміти і у них завжди проблеми з памяттю;
– як ксерокси: годяться тільки для репродукції і ні для чегоболєє;
– як рахунок в банку: без грошей зовсім не потрібні;
– як снігопади: не знаєш, коли вони прийдуть, скільки буде сантиметрів і скільки вони протримаються;
– як гороскопи: завжди радять тобі, що робити, але, як правило, помиляються;
– як погода: жодним чином не можливо їх змінити;

– Це ваш пацюк?
- Це не пацюк, а гладкошерстна американська карликова такса!
- Раз кішка з’їла, значить пацюк.

Студентське весілля:
– Стривайте, а чому наречена не п'є?
– Так вона не скидалася!

Старий коп’ютерщик – молодому:
– Всі люди діляться на тих, хто комп'ютери ремонтує і користувачів. Користувачі, у свою чергу, діляться на дятлів і туканів.
Молодий:
– Хто такі дятли – знаю. А тукани?
– Та ті ж дятли, тільки дзьоб більш потужний.

– Прикольний ігровий автомат встановили у фойє нашої контори. Вставляєш в нього картку банку і, якщо вгадуєш чотири цифри, – отримуєш зарплату!

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Будь-кого, нічого йому не пояснюючи, можна посадити у в'язницю роки на десять, і десь в глибині душі він знатиме, за що.

Єврей приходить в ЗАГС і пише заяву на зміну прізвища. Його питають:
– Що, від кредиторів ховаєтеся?
– Та ні, просто недавно дуже вигідно придбав вживану надгробну плиту..

Для того щоб носити окуляри, мало бути розумним, потрібно ще й погано бачити.

У Інституті Прикладної Фізики Академії Наук теоретично доведено, що літр горілки, розлитий по підлозі займає площу рівну одному квадратному метру і фактично є квадратним літром. Провести практичні досліди у вчених поки рука не підіймається.

На недавній прес конференції Біл Гейтс зробив офіційну заяву, в якій він заявив що він голубий. Десятки мільйонів користувачів Віндовз для себе нічого нового не відкрили.

[Killer]

Убили нового росіянина на розборках. Ну, зібралися братки його, природно, згадати. Встає один:
- Ну шо, хлопчаки? У натурі, Колян правильним хлопчаком був, за поняттями жив... Які його замочили - не жити їм більше! Так, і шоб двічі не вставати - За прекрасних дам!

В серйозного авторитета пропала дружина. Той у відчаї будує всю бригаду на пошуки. Через пару днів орава здивовано топчеться перед шефом:
- У нас типа дві новини... хороша і погана... з якою почати?
- Ессно з поганою!
- Знайшли вашу дружину. Мертва. Потонула в озері. Ледве виловили.
- Гм... що ж після цього може бути хорошою новиною??
- Так з неї два відра раків зняли!!! Лисий вже варить!!! Вован за пивом рвонув!!! А ми її другий раз закинули!!!

— Бабуся, а хто такі люди з гуманітарним складом розуму?
— Навіть і не знаю, як тобі пояснити, внучок... Раніше їх дурнями називали...

Комісія в психлікарні, головлікар показує палати:
- А цей пацієнт вважає себе Дунканом Маклаудом.
Самий запущений випадок, ми його вже 200 років лікуємо.

– Чуєш, брате, я собі "Запорожець" новітньої моделі купив!
– Та ну...
– Колеса від "Мерса", кузов від "Ягуара", двигун від "Ролс-ройса", коробка від "Феррарі", ну а кермо взагалі від "Формули-1"!
– Ну а що ж від "Запора"?
– Не їде, зараза!


Китайська народна казка: "посадив дід рис..."
Далі продовжувати не має сенсу – там два мільярди персонажів!


– Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду!..

– Дайте мені будь ласка, Беретту, 45 калібру.
– Вам для захисту?
– Ні, для захисту я найму адвоката!

Розмовляють двоє фінансистів:
– Ось кажуть що ми, бухгалтери, – нудні люди, цілком позбавлені почуття гумору і фантазії! І ніхто не замислюється над тим, чому наша фірма минулого кварталу понесла десять мільйонів збитку, а нинішнього – принесла двадцять мільйонів прибутків!

[ba0bab]

Будешь птичкой -прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони

Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: ..........Вы на следующей выходите????.........

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

-Как должен называтся ЗАГС для геев?
-Дворец сракосочитания!

[Killer]

– Ти кажеш , що я красивий?
- Так, красивий.
- А так красивий?
- І так красивий.
- А ось тут, відійду, тут красивий?
- І там також красивий. Товаришу лейтенант, віддайте мені права , мені їхати треба.

Сидить мужик вночі і тихенько порносайти дивиться, думає, що дружина спить.Ну сидить і картинки ськроліт. А дружина по нужді прокинулася, і потихеньку встала за спиною - дивиться. Раптом мужик чує:
- А нумо... перегорни на картинку вгору... Ще на одну... ще... Ось! Такі штори на кухню хочу!!

– Забастували шахтарі!
- Видати зарплату шахтарям!
- Забастували вчителі!
- Видати зарплату вчителям!
- Забастували колгоспники!
- Видати зарплату колгоспникам!
- Забастували одночасно шахтарі, вчителі та колгоспники!
- Видати зарплату ОМОНу!

В банкіра дзвонить мобільник.
- Алло ... Здорово. Скільки? П'ять тисяч баксів? На місяць? Гаразд, дам, немає проблем. Але лише через місяць щоб повернути залізно. Щоб не довелося, як минулого разу, ставити тебе на лічильник, присилати людей... Та пообідав я, мама, пообідав!