Короткие анеки

[Wik]

Дама жалуется подруге.
- Мой муж, трижды импотент.
- Это как?
- Во первых он просто импотент, во вторых он вчера упал с лестницы сломал себе четыре пальца и в третьих при падении он откусил себе пол языка.

[Dubis]

Едет дальнебойщик летом - жара, остановился у озера, залез в него по грудь и намыливается. Глядь, а тут шыкарная дама на 600-м мимо проезжал - глядит - мужик симпатишный в озере моется. Остановилась, разделась и рядом с ним тоже начала мылится. И заводит она беседу.
- Слышь, а ты чё делаешь?
- Машину мою.
- А ты, - спрашивает мужик
- А я гараж.
- А за сколько можно будет машину в гараж поставить?!
- 25 рублей.
Ну вобщем поставил, даёт 20 рублей.
- А почему 20 а не 25?
- Дык ведь колёса то на берегу были!
- А ну тогда на 5-ру радиатор запаяешь, если потечёт!

[Wik]

Украинский Нацбанк выпустил юбилейную монету номиналом "Одна минимальная зарплата".

[red]

Разгар рабочего дня
...один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[DRU]

Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.

[AcidSly]

Цитата: Сообщение от DRU  Скажи, сын, честно - дурь куришь? - Пап, я - дочь.

падсталом

[olgerd]

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Памятка для жен:
Мужчину из дома можно отпускать только с полным желудком и пустыми яйцами.

[olgerd]

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! - Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже: "А мы па-украински не панимаем!"

[Siroshka]

Реальный случай!

ДТП, с ГАИ разобрались, в страховую сообщил, приехали друзья, открыли капот оцениваем приблизительный ущерб, а поскольку на улице уже темно - свечу фонариком мобильного. Слышно примерно такое:
- Подствети сюда ... тут нормально. Теперь тут ... это запросто меняется... ану-ка теперь сюда посвети... О! Я себе такую фигню хочу!!!

Настроение весьма поднялось