![]() |
#211 |
![]()
На крутом повороте мерс сбивает гужевую повозку вместе с дедом..конь в одну сторону, дед в другую ..из мерса выходит мен и направляется к месту аварии
в это время дед чуть пришел в себя смотрит на мена и думает сколько с чудака сотрадать и что на эти деньги купит себе хорошую машину В это время мен доходит до лошади, смотрит как она бедная мучается ...и чтоб не мучалась достает пистолет и пристреливает лошадь...у деда глаза круглые Мен подходи к деду, наклоняется над ним и спрашивает -Как ты нормально дед в ответ -Спасибо.... гораздо лучше чем до аварии |
|
__________________
http://picnik.ucoz.ua |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#212 |
![]()
А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.
Тренер сборной Украини по настольному теннису собрал пресс-конференцию: - Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки! Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный шарик? - Вовочка, ты карточный долг принёс? - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь? Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации. - Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов. Cобрание трудового коллектива. Кворума нет, т.к. половина сотрудников на бюлетене. - А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов. - Так вот, курить надо в тепле, под лестницей, а не на улице! Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а! Монетки перемешались! Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#213 |
![]() Только что пригнан из Японии. |
|
__________________
Законы природы не нуждаются в нашем одобрении. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#214 |
![]()
Муж будит утром жену:
-Зайчик, вставай, тебе пора на работу. Жена, переворачиваясь на другой бок: -Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#215 |
![]()
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками. ![]() |
|
![]() |
![]() |
#216 |
![]()
Практика це коли все працює, але нічого не зрозуміло.
Теорія це коли все зрозуміло, але нічого не працює. Але все таки інколи теорія з практикою поєднуються: нічого не працює і нічого не зрозуміло. К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил: - Сережки нужны? - Нужны. А какие? Один - я, а другой Сережка - тоже вот такой парень! Сегодня подслушал разговор продавщиц в небольшом магазине: - А что это мы сегодня без охранника? - Он заболел. Алкоголизмом. - А вчерашний. - Тоже заболел. Эпидемия. Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК. Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!! Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни. 1-й Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах 2-й Был как то раз на охоте все потроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами 3-й Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгае на меня передними лапами со спины, я в принцыпе понимаю что это шарик но срать остановиться уже не могу Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: - ЗАНОВО!!! Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа! Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду. Девушка парню: - Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? Парень: - Сессия, бля! А ты что подумала? МакКейн обвинил Обаму в ЧЕРНОМ пиаре! Первые положительные последствия финансового кризиса: На mail.ru стало меньше спама! |
|
Последний раз редактировалось Killer; 04.11.2008 в 00:11. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#217 |
![]()
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая, обалдело: - Так им и деньгами взятку давать можно?! |
|
__________________
хочешь быть счастливым, будь им. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#218 |
![]()
Антикризисные рецепты:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба |
|
![]() |
![]() |
#219 |
![]()
3 мужика разговаривают на тему страшных звуков.
1-й: Летели на самолёте, попали в грозу и тут от напряжения из самолёта начали вылетать болты. Очень страшный звук! 2-й: Не, вот когда я на был в старой шахту и услышал как начинают трещать деревянные распорки , вот это по-настящему страшно. 3-й: Это всё фигня. Вот когда в самый разгар секса в комнату завалил муж моей подруги и прямиком в окно, а он возьми да и схвати меня рукой за яйца, вот это страшный звук. -Дык какой же здесь страшный звук? -Это когда он рукой и зубами открывал свой перочинный ножик. |
|
__________________
В каждом Getz`е бьётся сердце Veracruz`а. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#220 |
![]()
"Товариші студенти! Прохання ставити свої "Джипи" щільніше, а то викладачам ніде ставити свої велосипеди!"
- Саша удома? - Ні, Саші більше немає.. Він покинув наш світ. - Він що помер? - Ні, до безлімітного інтернету підключився. Соціологи встановили, що 2 із 3 чоловіків, що підняли з килима нитку, яку не зміг всмоктати порохотяг, кидають її назад на килим, щоб дати порохотягу ще один шанс. Блондинка запитує у лікаря: - Скажіть доктор, як він? - Ви знаєте, він у важкому стані, у нього обширний інфаркт, переломи. - Я можу з ним поговорити? - Ні. Якщо Ви щось хочете йому сказати, скажіть мені, я передам. - Тоді запитаєте у нього, чи здала я іспит на права? Дзвінок в службу технічної підтримки: —У мене комп'ютер не працює! — Після чого це сталося? —Я його включив — завантажився Нортон. Дивлюся — у мене зліва диск «С:» і справа диск «С:». Я подумав — нафіг мені два диски «С:»? І стер правий нафіг. По кількості проданих дисків за останні пять років як і раніше, є бесперечним лідером група СіДіЕр (CD-R) зі своїм альбомом "700Мб" В інтернеті з’явився корейський вірус. Він попадає до вас у пошту і з’їдає собаку. - Льоха, а можна тобі питання лоскотливе задати? - Так. - Ти мене любиш? - Ні, я тебе не люблю, я тебе поважаю. - Ні, Льоха, ти мене любити повинен, а інакше не відкосимо. З’явився новий вірус - Газпром. Вірус вимагає терміново виділити 230 МБ простору під файли, що раніше займали лише 50 МБ, але коли отримає 95 МБ – заспокоюється і показує розмір файлів як 230 МБ. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Помогите определиться, или давайте вместе пообсуждаем мой выбор! | Shark | Флудилка | 11 | 16.05.2011 15:56 |
Нарядим вместе небо в пестрые одежды ... | kiteletka | Киев | 0 | 22.04.2011 09:48 |
Давайте вместе поддержим любимую марку! | Evgeni Ozhehkovski | Автомобильные новости | 1 | 26.03.2011 14:59 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|