Смеемся вместе, анекдоты

[Steve]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Killer]

Про брокеров и фондовый рынок

1. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

2. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…

3. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

4. Рынок достиг дна и начал копать.

5. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

6. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

7. О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

8. Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

9. Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

10. Обзор фондового рынка 2009 года:
"Словосочетания «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене»" (см. полный вариант обзора).

11. Обзор фондового рынка 2010 года:
"Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака" (см. полную версию обзора).

________________________________________

Про банки и банкиров

1. Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

2. Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

4. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

5. Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя М*даков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…

6. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

7. Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

8. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

9. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

________________________________________

Про правительство

1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: «Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности».

3. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:

- Что случилось?
- Из–за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

4. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

5. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
________________________________________

Про кризис в целом

1. Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

2. Хокку.

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка.
Осень в России...


3. Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

4. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

5. Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

6. Истоки финансового кризиса 2008 года: виноват древнеримский император Адриан.
________________________________________

Про работу

1. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.

2. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

3. Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.

4. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

[ba0bab]

центр каминов

для начала жмём "как пройти" и "как проехать"
затем жмём на "Центр каминов".
смотреть со звуком.

[ba0bab]

Уважаемые сотрудники!
С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы
Снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров!
Схема приведена тут.

[AcidSly]

Цитата: Сообщение от ba0bab  центр каминов для начала жмём "как пройти" и "как проехать" затем жмём на "Центр каминов". смотреть со звуком.

ЯДДД

[ba0bab]

Цитата: Сообщение от AcidSly  в чем подвох - звука нет, ну флешка с движением, ну и че??

на само здание центр каминов нажми и послюхай

[ba0bab]

С 1 июня ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения. Выбирайте. Многое уже разобрали

ЗАТ «ДАИ-Украина», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф «Ночной» (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.


«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

Акционное предложение - услуга "любимое нарушение" всего за 50 у.е. в месяц Вы получаете возможность совершать одно выбраное нарушение в месяц бесплатно*

*- услуга не распраостраняется на вождение в нетрезвом виде и езду по встречной.

[Killer]

- Дорога, я думаю, що в сім'ї треба все вирішувати спільно.
- Це правильно.
- Тому йди сюди, і разом вирішуватимемо нашому сину завдання по математиці.


Всі жінки мріють про ласкавого і ніжного коханця.
Але, на жаль, у ласкавих і ніжних чоловіків вже є коханці.

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный
блок.
Все остальные знаки предупреждающие
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Одесса, в магазине покупатель - продавцу:
- А что у вас такие цены - прыгают каждый день?
- Ой! Я вас прошу! Какие такие? Они - договорные!
- Ну, тогда я подожду, когда они у вас между собой договорятся.

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет, как выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую
дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: ""Спасибо за Ваш звонок! Вы находитесь в главном меню! Пожалуйста, нажмите ""1"" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут"".

На заводе энергетических напитков сторож работает 2 недели через сутки.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем ""Мистера Пропера""!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Открытое письмо Сомалийским пиратам:
""Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного выкупа за экипаж похищенного судна ""Фаина"" обращаюсь к вам с просьбой в следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям голову.""

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

[ba0bab]

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...


- Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?


Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.


Я повесил за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!



Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!


- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?


На экзамене по обществоведению:
Профессор: - Как звали первого мужчину?
Студентка(смущаясь): -Валера...

[AcidSly]

вершина солидарности: велосипедист стоящий в пробке