Смеемся вместе, анекдоты

[ba0bab]

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы... пока не выросли...


Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?


при внеплановой налоговой проверке фабрики по изготовлению матрешек, генеральный директор залез в своего зама...


-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-мг.
-я выучила.
- Так. Поворачиваюсь к дочке...
“Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. ”
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.

[Killer]

Шановні курці - тепер в кожній третій пачці є сюрприз з летальним результатом – Мінздрав втомився попереджати і оголошує розіграш.

Удав Каа розпластався на сонечку. Жара, лінь.... Раптом біля удава з'являється Мауглі. Мауглі (голосно і верескливо):
- Каа!!! Руді собаки кинули нам виклик!!!
Каа:
- Ну?
Мауглі (голосно і верескливо, підстрибуючи на місці):
- Акела прийняв бій!
Каа (ліниво):
- Ну?
Мауглі (верескливо, підстрибуючи):
- Зграя прийняла бій!!!
Каа (ліниво):
- Ну?
Мауглі (верескливо, підстрибуючи все вище):
- Я прийняв бій!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Мауглі (верескливо і дуже голосно):
- І ти, Каа, прийняв бій!!!
Каа (з неперевершеною тугою в голосі):
- Блі-і-і-іннн....


Урок в екологічній школі. Вчителька:
- Так чому нас учить казка Пушкіна "Про рибака і рибку"?
Встає дівчинка-крохотулечка:
- Ця казка учить нас, що невгамовне зростання споживання на сучасному капіталістичному світі неминуче приведе людство до екологічної і гуманітарної катастрофи!

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня! Мы по новому трактуем Уголовный Кодекс!
Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:



— Так иди же, обними своего папку, сынок!Гаишник останавливает машину:
- Вы только что тут проезжали?
- Ну да, проезжали.
- А знак видели? Я спрашиваю: знак вы видели или нет?!
- Ну видели. А что?
- Гаишник (широко улыбаясь):
- Сынишка нарисовал.

[Killer]

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Killer]

Попали після корабельної катастрофи на незаселений острів два чоловіка. Один почав рибу ловити, інший - кокосові горіхи збирати. Частиною здобутого мінялися один з одним. Потім вирішили, що просто мінятися незручно, а краще продавати рибу і горіхи за гроші, благо в кожного були з собою трохи монет. Так і торгували вони, поки не прийшла їм в голову думка: А чого це ми так бідно живемо? У день їмо всього по одній рибі за 50 рублів і одному горіху за 50 рублів! Адже на кораблі були повні скрині золота - ось би підняти їх! Це ж скільки риби можна купити буде, скільки горіхів! Домовилися і дістали. І стали щодня їсти по одній рибині за 100.000.000 рублів і по одному горіху за 100.000.000 рублів. Бо нефіг було чіпати стабілізаційний фонд без товарного забезпечення.

Автомобіль "ВАЗ", це як ігрові автомати – почнеш вкладати гроші, не зупинишся!

Блондинка і пристойно одягнутий молодик займаються любов'ю в шикарному "Мерседесі".
– Я люблю тебе, – каже блондинка. – Мені наплювати на цю розкіш, на провалля, яка нас розділяє, і навіть на цей мерс!
– І мені наплювати, - говорить хлопець. – Я водій.

Дві причини, чому ніхто не любить співробітників ДАІ:
По-перше, із-за підсвідомої суб'єктивної психологічною інтолерантності, що базується на соціальних забобонах.
По-друге, тому що всі даїшники – козли.

Двоє англійських аристократів зібралися пополювати на кріликів:
– Сер, Ви боїтеся кріликів?
– Ні, що Ви!
– Тоді навіщо Вам рушниця?

[Killer]

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Очень скоро.- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром,... но я не очень хотел бы это афишировать.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Юзер: Здрасти, у меня почты нету!
Саппорт: Здрасти. Что значит “почты нету”?
Юзер: Ну вообще нету!
Саппорт: Хм, вы не можете найти ярлычок аутлука?
Юзер: Да!

Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

[So10mA]

На дискотеке, парень Девушке
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно?

[ba0bab]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[AcidSly]

Для тех кто не выходит дальше ветки "Днепропетровск", тут постим и читаем анекдоты

[ba0bab]

Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси.
- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
- Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат!
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат!

[ba0bab]

Песни:
"Полковнику никто,...Полковнику никак..."
(Би-2)

"..И вершина любви-бескорыстная дружба мужская ."
(Из песни 'Я люблю тебя,жизнь')

"И на рассвете вперед выходит рвота солдат..."
(из репертуара группы 'Любэ')

"Компот-батяня,батяня Компот..." ('Любэ')

"Тыздец,чувствую я тебя,радуясь и любя .. "
(из репертуара Гурской)

"Наша встреча случайна-не случаен фингал... "
(А. Варум)

Поделись проблемою своей
и она еще не раз к тебе вернется!
(из детского мультика)

Я люблю Вас,я люблю Вас...Сколько?
(ария Ленского)

Встреча была коротка- в ночь ее поезд унес...
(Про Анну Каренину)

Ты мне должен за газ ,ты мне должен за свет,
ты мне должен еще за квадратные метры...
(из песен Пугачевой.)

В каждой строчке только точки после буквы "Х"
Ты поймешь,наверно,все что я сказал...Хе-хе."

"В городском суде играет духовой оркестр...
На скамейке,где сидим мы, нет свободных мест!"


"Целую ниже ,под пись...Твой Сережа... "

"Давай закурвим,товарищ,по одной..."

"Эх,дороги...."
(наркоманская)

"Шаланды,полные фекалий,в Одессу Костя привозил... "

"Ты у меня однако..."
Визбор.

"Мы это...Мы это...Мы тихо так 'это' друг друга..."

"Вороны-москвички меня возбудили,
Промокшие спички меня возбудили .
.................Курить! "
Земфира

"И ровно 42 минуты под землей
туда-сюда,сюда-туда "

(Некрофильская)

"Батю полным ходом у Децела дома... "

"Но разведка наложила точно..."
(из песни о трех танкистах)

"А я иду,шакалю по Москве ..."

"Как омерзительно в России по утрам"

"О-О-О-О...Зеленоглазая,соси!
О-О-О-О...Не тормози,не тормози! "

"Прибыла в Одессу
Банда из Одессы..."


Фильмы:
Люди в чём-то
Денёк зависимости
Все,что вы хотели спросить,но боялись секса.
А зомби здесь тихие
Место течки изменить нельзя
Первая свекровь (в главной роли С. Сталлонэ)
Трое в лодке ,не стесняясь собаки
Молчание ягнят (знак согласия ягнят)
Чти раельное криво Тарантино.
От зарплаты до раздетой Тарантино.
Список Швондера
Иван Васильевич меняет конфессию
Запарка!У Юрского-периоды!
Деньги исчезают в полночь
Они отжались за родину
Понтик разведчика
Спасение от рядового Райана
Срусь изначально я
Сокращение строптивой
Горец от ума
Уссатый нянь
Кошмар на улице ВУЗов
Гад-с-ЗИЛа (об одном гаде с завода имени Лихачева)
Приключения Электроника или детство Терминатора

Книги:
* Рыбаков «Дети, арбайтен»
* Булгаков. «Собачье с перцем»
* Булгаков. «Масел и маргарина »
* Галсуорси. «Сага о Порносайтах»
* Гитлер. «Моя,таки ,борьба »
* Майн Рид «Майн Кампф»( воспоминания о брате)
* Горький «Старуха Извергиль»
* Шолохов «Тихий Дон»(о тихом таком итальянском мафиози)
* Дюма «20,не спустя»
* Агата Кристи «10 не хотят»
* Дюма «Узник замка Лифт»
* Жулик Неверн «Деньги, Капиталы, Гранты»
* Пелевин . «Черпаем - и пустота»
* Лермонтов. «Геморрой нашего времени»
* Упертый ты эко. «Маятник, fuckoff»
* Даниэль Дефолт «Робинзон с грузом»
* Гете . «Страдания молодого ветренны»
* Гончаров . «Книга Обломов»
* Гоголь «Ни хера на хуторе близ Диканьки»
* Чернышевский «А шо делать?»
* Солженицын «Чего бы еще такого сделать с Россией?»
* К. Кастанеда «Советы грибнику»
* «Волшебник страны 03 (ноль-три)»
* «Как? Бросить пить?»
* Англо-русский словарь сокращений в области трудоустройства
* Финско-китайск.словарь по приграничным конфликтам
* Новогреческо-русский и греческо-новорусский словарь
* Допуски и посадки. Учебник для сотрудников прокуратуры.
* «Ленин в гиперссылке»
* «Как экономить деньги» (кожаная обл, золотое тиснение,мелованая бумага)
* «Книга о вкусной и здоровой теще»
* Краткая насколько это таки возможно в этом случае Еврейская Энциклопедия