![]() |
#191 |
![]()
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы... пока не выросли... Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: - У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: - ...А вы в каком банке работали? при внеплановой налоговой проверке фабрики по изготовлению матрешек, генеральный директор залез в своего зама... -Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября. -ну и? -про ежика или кошку. -мг. -я выучила. - Так. Поворачиваюсь к дочке... “Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe И ты ласкаешь киску мне. ” - Сколько лет воспитательнице? - 23. - Сойдет. |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд Последний раз редактировалось ba0bab; 17.10.2008 в 18:44. |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#192 |
![]()
Шановні курці - тепер в кожній третій пачці є сюрприз з летальним результатом – Мінздрав втомився попереджати і оголошує розіграш.
![]() ![]() ![]() Удав Каа розпластався на сонечку. Жара, лінь.... Раптом біля удава з'являється Мауглі. Мауглі (голосно і верескливо): - Каа!!! Руді собаки кинули нам виклик!!! Каа: - Ну? Мауглі (голосно і верескливо, підстрибуючи на місці): - Акела прийняв бій! Каа (ліниво): - Ну? Мауглі (верескливо, підстрибуючи): - Зграя прийняла бій!!! Каа (ліниво): - Ну? Мауглі (верескливо, підстрибуючи все вище): - Я прийняв бій!!! Каа (тихо): - Ну? Мауглі (верескливо і дуже голосно): - І ти, Каа, прийняв бій!!! Каа (з неперевершеною тугою в голосі): - Блі-і-і-іннн.... ![]() ![]() ![]() Урок в екологічній школі. Вчителька: - Так чому нас учить казка Пушкіна "Про рибака і рибку"? Встає дівчинка-крохотулечка: - Ця казка учить нас, що невгамовне зростання споживання на сучасному капіталістичному світі неминуче приведе людство до екологічної і гуманітарної катастрофи! - Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня! Мы по новому трактуем Уголовный Кодекс! Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату. Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: — А я все знаю... Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю... Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!Гаишник останавливает машину: - Вы только что тут проезжали? - Ну да, проезжали. - А знак видели? Я спрашиваю: знак вы видели или нет?! - Ну видели. А что? - Гаишник (широко улыбаясь): - Сынишка нарисовал. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#193 |
![]()
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"! Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает. В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#194 |
![]()
Попали після корабельної катастрофи на незаселений острів два чоловіка. Один почав рибу ловити, інший - кокосові горіхи збирати. Частиною здобутого мінялися один з одним. Потім вирішили, що просто мінятися незручно, а краще продавати рибу і горіхи за гроші, благо в кожного були з собою трохи монет. Так і торгували вони, поки не прийшла їм в голову думка: А чого це ми так бідно живемо? У день їмо всього по одній рибі за 50 рублів і одному горіху за 50 рублів! Адже на кораблі були повні скрині золота - ось би підняти їх! Це ж скільки риби можна купити буде, скільки горіхів! Домовилися і дістали. І стали щодня їсти по одній рибині за 100.000.000 рублів і по одному горіху за 100.000.000 рублів. Бо нефіг було чіпати стабілізаційний фонд без товарного забезпечення.
Автомобіль "ВАЗ", це як ігрові автомати – почнеш вкладати гроші, не зупинишся! Блондинка і пристойно одягнутий молодик займаються любов'ю в шикарному "Мерседесі". – Я люблю тебе, – каже блондинка. – Мені наплювати на цю розкіш, на провалля, яка нас розділяє, і навіть на цей мерс! – І мені наплювати, - говорить хлопець. – Я водій. Дві причини, чому ніхто не любить співробітників ДАІ: По-перше, із-за підсвідомої суб'єктивної психологічною інтолерантності, що базується на соціальних забобонах. По-друге, тому що всі даїшники – козли. Двоє англійських аристократів зібралися пополювати на кріликів: – Сер, Ви боїтеся кріликів? – Ні, що Ви! – Тоді навіщо Вам рушниця? |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#195 |
![]()
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
Очень скоро.- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. - Хмм, вообще-то я был банкиром,... но я не очень хотел бы это афишировать. Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?" Жена спрашивает у трейдера: - Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе. - Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили. Юзер: Здрасти, у меня почты нету! Саппорт: Здрасти. Что значит “почты нету”? Юзер: Ну вообще нету! Саппорт: Хм, вы не можете найти ярлычок аутлука? Юзер: Да! Хаим звонит домой: - Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#196 |
![]()
На дискотеке, парень Девушке
- Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно? |
|
__________________
![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#197 |
![]()
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#198 |
![]()
Для тех кто не выходит дальше ветки "Днепропетровск", тут постим и читаем анекдоты
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#199 |
![]()
Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси.
- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы. - Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат! - Сто долларов, брат. - Садись, брат! |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#200 |
![]()
Песни:
"Полковнику никто,...Полковнику никак..." (Би-2) "..И вершина любви-бескорыстная дружба мужская ." (Из песни 'Я люблю тебя,жизнь') "И на рассвете вперед выходит рвота солдат..." (из репертуара группы 'Любэ') "Компот-батяня,батяня Компот..." ('Любэ') "Тыздец,чувствую я тебя,радуясь и любя .. " (из репертуара Гурской) "Наша встреча случайна-не случаен фингал... " (А. Варум) Поделись проблемою своей и она еще не раз к тебе вернется! (из детского мультика) Я люблю Вас,я люблю Вас...Сколько? (ария Ленского) Встреча была коротка- в ночь ее поезд унес... (Про Анну Каренину) Ты мне должен за газ ,ты мне должен за свет, ты мне должен еще за квадратные метры... (из песен Пугачевой.) В каждой строчке только точки после буквы "Х" Ты поймешь,наверно,все что я сказал...Хе-хе." "В городском суде играет духовой оркестр... На скамейке,где сидим мы, нет свободных мест!" "Целую ниже ,под пись...Твой Сережа... " "Давай закурвим,товарищ,по одной..." "Эх,дороги...." (наркоманская) "Шаланды,полные фекалий,в Одессу Костя привозил... " "Ты у меня однако..." Визбор. "Мы это...Мы это...Мы тихо так 'это' друг друга..." "Вороны-москвички меня возбудили, Промокшие спички меня возбудили . .................Курить! " Земфира "И ровно 42 минуты под землей туда-сюда,сюда-туда " (Некрофильская) "Батю полным ходом у Децела дома... " "Но разведка наложила точно..." (из песни о трех танкистах) "А я иду,шакалю по Москве ..." "Как омерзительно в России по утрам" "О-О-О-О...Зеленоглазая,соси! О-О-О-О...Не тормози,не тормози! " "Прибыла в Одессу Банда из Одессы..." Фильмы: Люди в чём-то Денёк зависимости Все,что вы хотели спросить,но боялись секса. А зомби здесь тихие Место течки изменить нельзя Первая свекровь (в главной роли С. Сталлонэ) Трое в лодке ,не стесняясь собаки Молчание ягнят (знак согласия ягнят) Чти раельное криво Тарантино. От зарплаты до раздетой Тарантино. Список Швондера Иван Васильевич меняет конфессию Запарка!У Юрского-периоды! Деньги исчезают в полночь Они отжались за родину Понтик разведчика Спасение от рядового Райана Срусь изначально я Сокращение строптивой Горец от ума Уссатый нянь Кошмар на улице ВУЗов Гад-с-ЗИЛа (об одном гаде с завода имени Лихачева) Приключения Электроника или детство Терминатора Книги: * Рыбаков «Дети, арбайтен» * Булгаков. «Собачье с перцем» * Булгаков. «Масел и маргарина » * Галсуорси. «Сага о Порносайтах» * Гитлер. «Моя,таки ,борьба » * Майн Рид «Майн Кампф»( воспоминания о брате) * Горький «Старуха Извергиль» * Шолохов «Тихий Дон»(о тихом таком итальянском мафиози) * Дюма «20,не спустя» * Агата Кристи «10 не хотят» * Дюма «Узник замка Лифт» * Жулик Неверн «Деньги, Капиталы, Гранты» * Пелевин . «Черпаем - и пустота» * Лермонтов. «Геморрой нашего времени» * Упертый ты эко. «Маятник, fuckoff» * Даниэль Дефолт «Робинзон с грузом» * Гете . «Страдания молодого ветренны» * Гончаров . «Книга Обломов» * Гоголь «Ни хера на хуторе близ Диканьки» * Чернышевский «А шо делать?» * Солженицын «Чего бы еще такого сделать с Россией?» * К. Кастанеда «Советы грибнику» * «Волшебник страны 03 (ноль-три)» * «Как? Бросить пить?» * Англо-русский словарь сокращений в области трудоустройства * Финско-китайск.словарь по приграничным конфликтам * Новогреческо-русский и греческо-новорусский словарь * Допуски и посадки. Учебник для сотрудников прокуратуры. * «Ленин в гиперссылке» * «Как экономить деньги» (кожаная обл, золотое тиснение,мелованая бумага) * «Книга о вкусной и здоровой теще» * Краткая насколько это таки возможно в этом случае Еврейская Энциклопедия |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Помогите определиться, или давайте вместе пообсуждаем мой выбор! | Shark | Флудилка | 11 | 16.05.2011 15:56 |
Нарядим вместе небо в пестрые одежды ... | kiteletka | Киев | 0 | 22.04.2011 09:48 |
Давайте вместе поддержим любимую марку! | Evgeni Ozhehkovski | Автомобильные новости | 1 | 26.03.2011 14:59 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|