![]() |
#11 |
![]() |
|
__________________
Поцарапаный "Бентли" стал причиной отмены мОратория на смертную казнь ![]() Последний раз редактировалось Crazy Ann; 04.06.2008 в 19:16. Причина: Оверквотинг |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#13 |
![]() |
|
__________________
Поцарапаный "Бентли" стал причиной отмены мОратория на смертную казнь ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#14 |
![]()
Выходит как-то на охоту старый матёрый охотник. Жена выгна: иди, говорит хватит бухать, дома жрать совсем нечего.
И вот плетётся охотник по лесу, а вокруг ни одной живой души, ни кролика, ни птички, ни бабочки ...короче пипец. Бродил, бродил....и вдруг смотрит..вдали поляна, а на ней целая огромная куча туш живности всякой, какой твоей душе угодно, рядом три чёрных джипа стоят и новые русские шашлычок под водочку попивают, шансон слушают..... Ну решился мужик подойти к ним да помощи попросить. Подходит и говорит: - Мужики, вы извините меня, я тут поохотиться вышел, дома жрать нЕчего, а я хоть и охотник матёрый, но так никого и не нашёл, может поделитесь чуть-чуть со мной.....? - Та не вопрос, мужик, конечно поделимся, только одно условие....мы тебе завязываем глаза, даём выпить стакан водки, ты подходишь к куче, нащупываешь тушу и говоришь нам: какой зверь, возраст и чем узастрелен. Понятно? Мужик: - Ха, легко! Ему завязывают глаза, дают выпить стакан водяры, он подходит к куче......мац мац и говорит: - Заяц, полтора года, калибр 7,62 мм......... Новые русские ох...ели........ -Ну ты мужик даёшь!!! Молодца, забирай - заяц твой! Мужик взял зайца стоит смтрит на него и думает....."Блин а шо мне этот заяц один....так самому поесть...." Подходит опять к новым русским: -Блин, мужики, я извиняюсь, а можно ещё разок такой фокус, а то, один заяц как-то...... - Давай, мужик, всё путём, дадим ещё......... Опять ему завязывают глаза, дают стакан водки и уже шатающегося мужика подводят к куче. Мужик: - Лиса, пол года, калибр тот же 7,62 мм Новые русские начинают аплодировать "професионализму " мужика и отдают лису. Отходит мужик в сторону смотрит на лису.......на зайца и думает: "А ху.и мне эти лиса, заяц ....там вон лоси лежат, кабаны, олени.....а я как лох с лисой и зайцем. Нет пойду ещё раз" Подходит он еле стоя на ногах к новым русским и говорит: - Блин, мужики, не сочтите за грубость, но у вас тут такое изобилие.....можно ещё разок.....последний...? Новые русские: -Без вопросов, мужик, давай......хоть поржём, удовольствие получим. И вот процедура повторяется: завязывают глаза, выпивает мужик стакан водки и вдруг.............перед глазами ПРОВАЛ, ТЕМНОТА......... Приходит мужик в себя, состояние полный ПИ...ЕЦ, голова свинцовая, глаза как щели, руки не поднимаются.........оглядывается вокруг.....он дома, рядом жена лежит в кровати, а в конце комнаты туш убитых животных под самый потолок. Немного отдышавшись толкает в бок жену и спрашивает: -Люсь, а чё было-то.....? -Ой, Ванька, ну тебя на....уй, я с тебя в шоке!!!! Мужик с удивлением смотрит на жену. Жена: - Посреди ночи привезли тебя нАпрочь "мёртвого" какие то новые русские на джипах, потом ещё пол ночи заносили туши живности всякой.... Мужик: -А я чё......? - А ты............всю ночь гладил меня по ПИ..ДЕ и шептал на ухо...ЁЖИК...40 ЛЕТ......УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ!!! |
|
__________________
Поцарапаный "Бентли" стал причиной отмены мОратория на смертную казнь ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#15 |
![]()
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106 'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. |
|
__________________
Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#16 |
![]() |
|
__________________
Поцарапаный "Бентли" стал причиной отмены мОратория на смертную казнь ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#17 |
![]()
Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На
другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором, подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой, опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там бомба".... Вот такая вот самоотверженность. ![]() |
|
![]() |
![]() |
#18 |
![]()
Проспорил ящик пива!
![]() Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать. ![]() Блин представляете смог! Вложили DVD в конверт и отправил по почте!!! Сцукко! ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#19 |
![]()
Друг на мыло сбросил:
> >> |> Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и > >> |> добросовестно > >> |> "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать > >> |> учебными), > >> |> приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и > >> |стекла > >> |> протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. > >> |> > >> |> Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник > >> голосом > >> |> всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, > >> как > >> |> она > >> |> выразилась, вдребезги. > >> |> > >> |> На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня > >> |> аргументом: > >> |> "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда > >> |> "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, > >> |> признаться, > >> |> никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". > >> Падать > >> |> в > >> |> грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было > >> просто > >> |> недопустимо! > >> |> > >> |> Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что > >> |> сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я > >> |обратил > >> |> внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены > >> свою > >> |> новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не > >> |> последний сюрприз за тот вечер. > >> |> > >> |> Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно > >> |> "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила > >> |> заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО > >> ЛЮКА, > >> |> покоящегося в машине у Любки. > >> |> > >> |> На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально > >> |> следующее: > >> |> > >> |> "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по > >> |> тормозам. > >> |> Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то > >> |> остановились. > >> |> Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая > >> |> важная, > >> |> и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и > >> |> посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". > >> |> > >> |> Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими > >> |потугами > >> |> сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из > >> |автосервиса, > >> |> выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее > >> промасленной > >> |> ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо > >> нет > >> |в > >> |> машине детали более важной, чем "защита днища". > >> |> > >> |> Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него > >> |> нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов > >> |> СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов > >> сердобольный > >> |> слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему > >> |> нужны). > >> |> > >> |> Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца > >> припух > >> |в > >> |> начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ > >> в > >> |> течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему > >> ездить > >> |> на > >> |> машине ну никак нельзя! > >> |> > >> |> Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". > >> |> Ржал > >> |> так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое > >> |> поведение, > >> |> в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из > >> |> женской > >> |> солидарности. > >> |> |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#20 |
![]()
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! |
|
__________________
На наших дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Веселые картинки | Lion | Юмор | 939 | 02.06.2021 10:54 |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Этот день в истории | KDen | Запорожье | 9 | 17.03.2010 02:14 |
Без имени...истории | Kalan | Флудилка | 6 | 09.09.2009 16:06 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|