Весёлые истории

[Мышастый Роман]

Цитата: Сообщение от Vic  ....Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. ....

ССУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!
Покажу жене!!!

[NANT]

Ром, а весь сайт скопировать?

[Мышастый Роман]

Цитата: Сообщение от NANT  Ром, а весь сайт скопировать?

Нее, на весь сайт в ноутбуке мощи не хватит, а этот анекдот как раз в тему. Зная свою жену....- ей не место за рулём Ну....не её это......

[Мышастый Роман]

Выходит как-то на охоту старый матёрый охотник. Жена выгна: иди, говорит хватит бухать, дома жрать совсем нечего.
И вот плетётся охотник по лесу, а вокруг ни одной живой души, ни кролика, ни птички, ни бабочки ...короче пипец. Бродил, бродил....и вдруг смотрит..вдали поляна, а на ней целая огромная куча туш живности всякой, какой твоей душе угодно, рядом три чёрных джипа стоят и новые русские шашлычок под водочку попивают, шансон слушают.....
Ну решился мужик подойти к ним да помощи попросить. Подходит и говорит:
- Мужики, вы извините меня, я тут поохотиться вышел, дома жрать нЕчего, а я хоть и охотник матёрый, но так никого и не нашёл, может поделитесь чуть-чуть со мной.....?
- Та не вопрос, мужик, конечно поделимся, только одно условие....мы тебе завязываем глаза, даём выпить стакан водки, ты подходишь к куче, нащупываешь тушу и говоришь нам: какой зверь, возраст и чем узастрелен. Понятно?
Мужик:
- Ха, легко!
Ему завязывают глаза, дают выпить стакан водяры, он подходит к куче......мац мац и говорит:
- Заяц, полтора года, калибр 7,62 мм.........
Новые русские ох...ели........
-Ну ты мужик даёшь!!! Молодца, забирай - заяц твой!
Мужик взял зайца стоит смтрит на него и думает....."Блин а шо мне этот заяц один....так самому поесть...."
Подходит опять к новым русским:
-Блин, мужики, я извиняюсь, а можно ещё разок такой фокус, а то, один заяц как-то......
- Давай, мужик, всё путём, дадим ещё.........
Опять ему завязывают глаза, дают стакан водки и уже шатающегося мужика подводят к куче.
Мужик:
- Лиса, пол года, калибр тот же 7,62 мм
Новые русские начинают аплодировать "професионализму " мужика и отдают лису.
Отходит мужик в сторону смотрит на лису.......на зайца и думает: "А ху.и мне эти лиса, заяц ....там вон лоси лежат, кабаны, олени.....а я как лох с лисой и зайцем. Нет пойду ещё раз"
Подходит он еле стоя на ногах к новым русским и говорит:
- Блин, мужики, не сочтите за грубость, но у вас тут такое изобилие.....можно ещё разок.....последний...?
Новые русские:
-Без вопросов, мужик, давай......хоть поржём, удовольствие получим.
И вот процедура повторяется: завязывают глаза, выпивает мужик стакан водки и вдруг.............перед глазами ПРОВАЛ, ТЕМНОТА.........
Приходит мужик в себя, состояние полный ПИ...ЕЦ, голова свинцовая, глаза как щели, руки не поднимаются.........оглядывается вокруг.....он дома, рядом жена лежит в кровати, а в конце комнаты туш убитых животных под самый потолок. Немного отдышавшись толкает в бок жену и спрашивает:
-Люсь, а чё было-то.....?
-Ой, Ванька, ну тебя на....уй, я с тебя в шоке!!!!
Мужик с удивлением смотрит на жену.
Жена:
- Посреди ночи привезли тебя нАпрочь "мёртвого" какие то новые русские на джипах, потом ещё пол ночи заносили туши живности всякой....
Мужик:
-А я чё......?
- А ты............всю ночь гладил меня по ПИ..ДЕ и шептал на ухо...ЁЖИК...40 ЛЕТ......УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ!!!

[Nikolas]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106
'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Мышастый Роман]

Цитата: Сообщение от Nikolas  Американцы: Ok, принято, спасибо.

+100!!!!!!!!!

Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На
другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой
собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором,
подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой,
опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя
ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там
бомба".... Вот такая вот самоотверженность.

[wwa]

Проспорил ящик пива!
Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать.
Блин представляете смог!
Вложили DVD в конверт и отправил по почте!!!
Сцукко!

[nsuprun]

Друг на мыло сбросил:
> >> |> Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и
> >> |> добросовестно
> >> |> "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать
> >> |> учебными),
> >> |> приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и
> >> |стекла
> >> |> протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
> >> |>
> >> |> Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник
> >> голосом
> >> |> всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем,
> >> как
> >> |> она
> >> |> выразилась, вдребезги.
> >> |>
> >> |> На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня
> >> |> аргументом:
> >> |> "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю,
когда
> >> |> "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,
> >> |> признаться,
> >> |> никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
> >> Падать
> >> |> в
> >> |> грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было
> >> просто
> >> |> недопустимо!
> >> |>
> >> |> Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил,
что
> >> |> сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я
> >> |обратил
> >> |> внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены
> >> свою
> >> |> новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был
не
> >> |> последний сюрприз за тот вечер.
> >> |>
> >> |> Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется
именно
> >> |> "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
> >> |> заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО
> >> ЛЮКА,
> >> |> покоящегося в машине у Любки.
> >> |>
> >> |> На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
> >> |> следующее:
> >> |>
> >> |> "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по
> >> |> тормозам.
> >> |> Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то
> >> |> остановились.
> >> |> Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая
> >> |> важная,
> >> |> и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
> >> |> посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
> >> |>
> >> |> Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими
> >> |потугами
> >> |> сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из
> >> |автосервиса,
> >> |> выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее
> >> промасленной
> >> |> ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо
> >> нет
> >> |в
> >> |> машине детали более важной, чем "защита днища".
> >> |>
> >> |> Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него
> >> |> нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
> >> |> СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов
> >> сердобольный
> >> |> слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были
ему
> >> |> нужны).
> >> |>
> >> |> Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца
> >> припух
> >> |в
> >> |> начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под
заказ
> >> в
> >> |> течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему
> >> ездить
> >> |> на
> >> |> машине ну никак нельзя!
> >> |>
> >> |> Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало
крышку".
> >> |> Ржал
> >> |> так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
> >> |> поведение,
> >> |> в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из
> >> |> женской
> >> |> солидарности.
> >> |>

[korvin]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!