Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

[Vital]

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

*******************
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.

*******************
- Ну что, дневник сына видел?
- Видел!
- И что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?
- Нет, это непедагогично!

*******************
- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять - убью!»
- И что?
- Приеду домой - умру.

*******************
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

*******************
Библия по-украински: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько народыв Грецька, а уж тилькы потим Грецько народыв Адама...

*******************
Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

*******************
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь ...

*******************
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты м#дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!

*******************
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто бл#дища!

*******************
Встречает удав кролика:
(У): Можно спросить, как вас зовут?
(К): Hет! Так жри!!!

[Лёха]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Duscha]

Добропорядний громадянин повинен бодай на рік вибрати собі пару нових сорочок, раз у два роки - черевики і раз у чотири роки - депутата. На ринку України пропозиція останніх значно перевищує попит, але оптимальне поєднання «ціна-якість» і дотепер трапляється вкрай рідко. Це деякою мірою пов'язано із законодавчою забороною на імпорт депутатів, тому рядові громадяни не можуть собі дозволити ні американського конгресмена, ні англійського лорда.

ІНСТРУКЦІЯ

1. Перш ніж зробити свій персональний вибір, обов'язково полапайте депутата. Разом із мандатом він отримає депутатську недоторканість, після чого вже будь-які спроби виборців узяти його руками будуть неадекватно розцінені чинним законодавством.

2. Розмір сідниці депутата не повинен перевищувати розміру крісла в сесійному залі. В іншому разі йому доведеться всі чотири роки простояти біля трибуни, а це витримає далеко не кожен спікер!
Але пам'ятайте, що параметри 90-60-90 не є ознакою базової моделі, а лише додатковими опціями.

3. Депутат повинен бути фотогенічним. Буде-який народний обранець ризикує Стати видатним політиком, фізіономію якого років через 30-40 будуть друкувати на гривнях. Ви ж не хочете, щоб ваші онуки користувалися гривнями зі страшною пикою?

4. Оцінюючи розумові здібності депутата, пам'ятайте: для нього найголовніше - уміння читати. Причому те, що написане державною мовою. Недавні дослідження групи методистів початкових класів Новохацапетівської середньої школи переконливо довели, що більшість законів не ухвалювали в першому читанні тому, що більшість депутатів з першого разу були не спроможні зрозуміти зміст тексту.

5. Вибираючи собі депутата, пам'ятайте, що від 70 до 90 відсотків його ККД іде на облаштування власного життя та життя своєї родини. Тому дружин, дітей та близьких родичів у депутата повинно бути якнайменше. Ідеальний варіант - неодружений сирота.

6. Ніщо так не підіймає рейтингу депутата, як довідка про його імпотенцію. Довідка повинна бути завірена незалежними експертами: секретаркою депутата та активістками штабу віком до 60 років. Вдумливий виборець завжди зацікавлений у тому, щоб депутати не розмножувалися. Неконтрольований ріст цієї популяції є смертельно небезпечним для бюджету.

7. Депутат повинен мати смак, колір і запах.

Колір. Частіше зустрічаються червоні, зелені, жовто-блакитні, сірі і навіть коричневі екземпляри. Вкрай небажаними є лише блакитний та рожевий кольори. Це особливо стосується старих моделей депутатів ранніх років випуску, котрі можуть мати кілька шарів фарби. Проте це не рятує їх від корозії і корупції. Уникайте старих депутатів.

Запах. Депутат пахне грошима тієї структури, яка виводить його на вибори. Отже, найхарактернішими запахами є такі:

* нафта і газ (енергетичний комплекс);

* буряковий самогон (аграрії);

* порох (кримінальні структури);

* одеколон «Москва» (російський капітал);

* гроші в чистому вигляді (фінансові структури);

* відходи металургії і машинобудування (промислова група).

Відсутність характерного запаху вказує на іноземний капітал.

Смак депутата визначається за його костюмом та краваткою, а також за тим, що він виставляє на стіл журналістам під час прес-конференцій. Тож «самотня» мінеральна вода не минеться безкарно!

Депутат не може проявляти прилюдну фригіднicть. У розмовах про нестатки народу, він повинен відразу ж заводитися і ставати мокрим. Від слини і піни в роті, відсутність таких характеристик вказує на брак моделі

9. Справжній депутат зобов'язаний легко і без помітних зусиль входити в довіру. Як циганські ворожки, квартирні шахраї й екстрасенси. Погано «вхідний у довіру» депутат - некондицiя.

10. Експлуатаційні витрати депутата не повинні перевищувати можливості округу. Пам'ятайте про поділ обов'язків: витрати несе округ, а експлуатує мандат - депутат. Уникайте дорогих в обслуговуванні моделей.

11. Депутат може будь-якої хвилини повернутися на свою виборчу територію як губернатор. Тому під час виборів завжди дотримуйтеся політкоректності, щоб потім не потрапити в непросту ситуацію.

12. Депутат не повинен бути відверто розумним і порядним, такий тип у середовищі колег приречений на самотність, швидку та глибоку депресію і як неминучий наслідок - запій.

Пам'ятайте: депутати обміну і поверненню не підлягають! Теоретично це можливо, але законодавчо процедура обміну розписана так, що чорт ногу зламає. Домогтися рекламації практично неможливо! Однак відмова від вибору депутата автоматично позбавляє вас права крити матом владу й обурюватися неподобствами, які чиняться.


©перто © просторов инета

Мдаммм, устами женщин глаголит неподозреваемый юмор : ))))

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!


Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.


Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики


Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.


На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого х@я у вас музыка не играет?


РЕЛИГИЯ

Старушка пришла в церковь и обращается к попу:
- Батюшка, собачка у меня умерла, самая любимая!
Поп недоуменно, выпучив глаза :
- Ну и что?
Старушка, стесняясь:
- Отпеть бы её надо...
Поп (разгневано):
- Ты бабка с ума уж сходишь на старость лет, собачку, ей видите ли, в церкви
отпеть надо, совсем сдурела! Иди вон к баптистам и отпевай там свою сучку!!!
Старушка смущенно:
- Хорошо батюшка, как ты велишь, я так и сделаю. Только скажи, пожалуйста,
баптистам за отпевание, моей собачки, две тысячи долларов хватит?
Поп, моментально меняясь в лице, хлопает себя ладонями по коленям и ласково
обращается к старушке:
- Что же ты дочь моя сразу-то не сказала, что собачка твоя была
православная?
По данным опроса, проведённого в Турции, большая часть населения
исповедует туризм. (от названия страны - Турция)

Священник - своему коллеге:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви, заходит женщина - мало
того, что с непокрытой головой, ещё и курит в божьем храме. Я чуть
пиво из рук не выронил!

Папа ведёт приём в Ватикане. Вечером спрашивает:
- Кто-нибудь ещё есть?
- Да, сидит в холле старый еврей.
- И давно ждёт?
- Около 2000 лет.
- Ну, проси...
Заходит старый еврей и протягивает фото картины Леонардо да Винчи "Тайная
вечеря".
- Скажите, это ваши люди?
Папа посмотрел и отвечает:
- Да, наши.
- А за столик кто платить будет?

Девушка интересуется у батюшки:
- А что такое причастие?
Святой отец принимается усердно рассказывать ей о причастии всё, что
сам знает. После его объяснений девушка задумчиво произносит:
- Спасибо, кажется я всё поняла. Ответьте мне на последний вопрос: что
такое деепричастие?

Еврейская притча

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базара
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра — и уже видишь только себя.

НА ТЕМУ ВЕГЕТАРИАНСТВА

Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из неё суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это её развеселит.

Мама примеряет перед зеркалом новую натуральную шубу. Сынишка сурово ей
говорит:
- Ты знаешь, что твоя шуба досталась тебе ценой великих страданий животного?!
- Сынок, как ты можешь так говорить о папе?!
МЕДИЦИНА
От моей болезни у вас вряд ли найдётся лекарство, - вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для
некоторых из них ещё нет болезней!


АФАРИЗМЫ
Скажи мне о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Трудно быть умным - всё время чувствуешь себя дураком.
Мужской ум ценится выше, потому, что реже встречается.

Здорово придумано!
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!

[FNN]

не мое, взято тут http://gl-notes.livejournal.com/1092973.html

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио:
"тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина". Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

[Crazy Ann]

Сидит мальчик в своей комнате, учит вслух стихотворение:
Буря мглою небо кроет.....
Буря мглою небо....
Буря мглою....
Буря....буря...буря....Боря...Боря....Боря....Бо� �я....
Мама кричит из кухни:
- Боренька, сынок, немедленно вынь руку из кармана!!

[M&M's]

http://hronos.ru/temp/01.html

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!