Смеемся вместе, анекдоты

Мужчиной быть лучше чем женщиной...
* Твой телефонный разговор длится 30 сек.
* Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
* Очередь в туалет короче на 80 %.
* Ты сам можешь открыть все бутылки.
* Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
* Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
* Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
* Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
* Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
* Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
* Дела женитьбы улаживаются сами собой.
* Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
* Твои трусы стоят 15 грн. за 3 шт.
* Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
* Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
* Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
* Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
* Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
* Все проблемы улаживаются цветами.
* Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
* Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
* Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
* Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
* Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
* Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
* Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
* Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
* Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
* Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
* Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
* Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
* Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
* Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
* Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
* С возрастом вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола.
* Чтобы подготовиться к свиданию, вам нужно всего лишь побриться и принять душ.
* Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской.
* Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.

[So10mA]

Сидят американец, немец и украинец в раю на облаке, ножки свесили. Решили обсудить кто как попал сюда...
Спрашивают у немца: "А ты от чего умер ?"
Тот отвечает:"Да купил себе новый бумер, ехал по автобану, дорога идеальная, авто супер, уснул, улетел в кювет... А ты, амереканец?"
- А я дачу купил себе трехэтажную. Обмывали... хорошо выпили и заруль. Не справился с управлением, попал под грузовик..."
Спрашивают украинца: "А ты чего такой тихий? От чего умер-то ?"
- ДА...... Купил Дэу Ланос в кредит...... и умер с голоду ....

[AcidSly]

Цитата: Сообщение от So10mA  Сидят американец, немец и украинец в раю на облаке, ножки свесили. Решили обсудить кто как попал сюда... Спрашивают у немца: "А ты от чего умер ?" Тот отвечает:"Да купил себе новый бумер, ехал по автобану, дорога идеальная, авто супер, уснул, улетел в кювет... А ты, амереканец?" - А я дачу купил себе трехэтажную. Обмывали... хорошо выпили и заруль. Не справился с управлением, попал под грузовик..." Спрашивают украинца: "А ты чего такой тихий? От чего умер-то ?" - ДА...... Купил Дэу Ланос в кредит...... и умер с голоду ....

хюндаи форева

Прятель рассказал. Далее от его лица...

Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.

Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем...

А во дворе какое-то движение.

Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось...

А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...

И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:

- Переезжаете?

- Переезжаем...

- А че за фирма? Чем занимаетесь?

- Да так, всем понемногу...

- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?

- Да вон, с пивом у машины.

- Пошли, познакомишь...

Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.

- Вот, Сергеич, тут интересуются...

- Кто?

- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?

- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?

- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?

- В смысле?

- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?

- А-а-а-а... Кажется дошло...

- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?

- Да, собственно, никому...

- Как так?

- Да вот так...

- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.

- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!!

- Тут я.

- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов...

Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"...

А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору...

Еду я как то в маршрутке и заходит мужчина лет 28-30, садится и дастаёт мобильный телефон(раскладушка) и что то начинает там делать. Маршрутка резко останавливается и крышка телефона отламывается и улетает в другую сторону маршрутки.Мужчина удивлённо смотрин на "телефон" и говорит низким басом:

-О-па,телефончик сломался...

Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем не пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем если мы пьём то только натуральный сок.

Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.

М - что, сок пьём?

Мы - да.

М - ваши документики.

Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.

М - где живёте?

Мы - рядом в этом доме.

По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.

М - что экзамены отмечаете?

Мы - да, вот сдали.

М - ну до свиданья.

И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец.

Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к нам.

Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!

И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и при галстуках.




http://live4fun.ru/joke/92787 прикольная подборочка

Стою вчера в магазине за пивом. Тороплюсь и нервничаю, поскольку побежал во время перерыва матча Челси - Барса (феерический матч был). Передо мной 2 девушки, блондинка и брюнетка покупают 6 банок пива. Долго тупят. Я злюсь...

Тут брюнетка говорит подруге: "Слушай, давай в 2 пакета положим, а то вдруг порвётся" Блондинка отвечает "Ок", кладёт банки в один пакет, очень аккуратно его заворачивает, и завёрнутым кладёт в другой...

Как я расплачивался и шёл домой – не помню, была истерика

ФИНАЛГОН

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу...

Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой

компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -

покататься.



Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных

возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном

(это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий.

Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало.

Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину -

пусть и на горе греет...

Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет

как следует!"

Та и намазала щедро...



Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника

переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх.

А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели.

Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре".

Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника

и...



Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия"

(кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч.,

в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было

мужественным и сосредоточенным.

Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...

По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою

железную волю.

ТАК там не катался НИКТО!

Даю слово.

Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым

спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера.

Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу,

подняв вихрь снега, снял очки и...

ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!



Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ

Ж... В СУГРОБ!

На лице его отразилось неземное блаженство...

Очередь у подъемника молчала...



А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу.

Поясница вспотела.

Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...

Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром

ж...




Как-то сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... Солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:

- Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!

При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы:

- Смотри! У меня ногти накрашены!




Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.


Тестик

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.

На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам.

Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.

Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.

Сегодняшний день не стал исключением.

Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.

Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.

В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.

Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).

Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...

Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...

Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...

Немая сцена...

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...

Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:



*************************************************************

Суперцена! Такого ещё не было!

Профессиональные минеты от 5 у.е.!

Телефон: 775-**-** (круглосуточно).

*************************************************************



Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...

Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...

Цена, опять же, весьма привлекательная...

Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).

Самое забавное - телефон...

Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.

Вы уже догадываетесь, что будет дальше?

Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...

Но разве можно на этом успокоиться?

Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам...

Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...

Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов...

Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки...

Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...

Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...

Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат абонента временно заблокирован"...

Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.

Но на этом история не закончилась...

Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.

Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...

Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.

Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).

В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...

Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.

Для игры Вам понадобится:

Человек (Вы сами),

ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!!

. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.



2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.



3. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"



4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.



5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.



6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.



7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".



8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".



9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".



10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.



11. Развей у себя неестественную боязнь принтера.



12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.



13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.



14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.



15. Подпевайте певцам в опере.



16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.



17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"



18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".



19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.



20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.



21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"



22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"



23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.



24. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.



25. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.



26. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.



27. Научись подражать звукам факса и модема.



28. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.



29. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.



30. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.



31. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.



32. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".



33. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.



34. Скрепляй степлером лист точно посередине.



35. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.



36. Сигналь и маши рукой незнакомцам.



37. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ



38. пиши только маленькими буквами



39. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи



40. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания



41. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com



42. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.



43. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.



44. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.



45. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.



46. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.



47. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь

Про котов.



1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

сорри что не по порядку


Фрицы на рыбалке часть 3-я

Продолжение истории о немцах-рыболовах. Итак, это к сожалению последняя часть, надеюсь вам понравилась эта трилогия о приключениях Курта



Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...

Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить

приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;

*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.

Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,

смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем

обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!

Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не

рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы

плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в

него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через

шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает

леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с

кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого

красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем

едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо

берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль

берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся

кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к

зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед

наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха

вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,

балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у

костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.

Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших

щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас

разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем,

друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.

Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто

индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не

закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим

друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что

случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и

разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и

жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками

вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с

восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением

покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже

жерех и щуки на кукане, и те заслушались.

Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего

учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,

сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!

По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а

по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь

пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и

сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.

Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к

лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись

следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.

Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает

лягушку и опускает кружок в воду.

Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок

покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает

насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,

напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка

исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у

Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то

получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."

Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,

было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.


Прикол студентов в морге

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".

Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:

- Рота! На первый-второй рассчитайсь!

Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:

- ПЕРВЫЙ!

Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...