Смеемся вместе, анекдоты

[ba0bab]

Цитата: Сообщение от Натали  Нельзя так....во время рабочего дня

Прости мам.... что застал тебя ещё на работе, во время работы... обычно ты в такое время уже готовишь ужин и кричишь с балкона: Кирюша домой

[Killer]

Як би так підтримати вітчизняного виробника, щоб при цьому нічого у нього не купувати...

На конкурсі що б я хотів сказати Білу Гейтсу перемогла фраза:
- Добрий день, тату!

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Якщо у тебе була можливість випити, але ти не випив, то потім хоч щодня пий – а все одно буде недопій НА ОДИН РАЗ.

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Людина відрізняється від тварин головним чином тим, що ставить собі багато зайвих запитань і роздає іншим багато зайвих порад.

Вчора відбулось злиття активів двох великих банків України. Працівники інкасаторної служби після ДТП так і не змогли визначити де якого банку гроші.

З життя програмістів: Премія в 1000$ була виплачена вчора хакерові, що навчився зберігатися в "Саперові".

[Killer]

Донька просить:
- Привези мені, тату, квіточку червону.
- Та ну тебе на фіг, донечко, таможня з твоїм маком всю душу витрясе.

Великі гроші розбещують, маленькі – озлоблюють. Висновок: треба хотіти багато-багато грошей в купюрах середнього номіналу!

Якщо ви до біса гарні, то важко бути янголом.

Водій запам’ятай: особистий янгол-охоронець не літає зі швидкістю вищу за 100 км/год.

У країні вирішена житлова проблема.
Уряд заявив, що тепер ціна за квадратний метр не збільшуватиметься. Зменшуватиметься квадратний метр.

[ba0bab]

Жена тихонько встала в 5 утра, прошла в кладовку. Она погнула удочки, плеснула кислоту на лески и поплавки, порезала резиновые сапоги и выбросила в окно рюкзак. Потом она вернулась в спальню, легла и прижалась к мужу. Жить ей оставалось не больше часа...


- А давай я тебе жопу кремом для ухода намажу?
- Зачем?
- Чтоб ты ушел!!!


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Операционная система всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.



Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

[AcidSly]

Цитата: Сообщение от ba0bab  Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут

Уже смешно

[ba0bab]

Папа идет по улице с сыном-дауном.
- Пэ...пээээ...п-п-паааапаа, а...а што эээта в неби литит?
- Сынок, это самолет.
- ............мммммм.......х...ххх....ХАЧУ ИВО МЯСА!!!!

user
Здравствуйте
admin
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
можно разобраться в чем проблема
admin
Можно. Разбирайтесь.


Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.


Новый русский увольняет секретаршу.
Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!


Большой театр. Генеральная репетиция перед премьерой оперы "Ромео и Джульетта". Оркестровая яма.
Вступают скрипки. Дирижер через некоторое время рассерженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке: Лев Абрамыч! Лев Абрамыч! Что мы играем? Это же опера! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет! А вы на полный смычок!

[Killer]

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

Сомалийские пираты получили премию мира за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!

[AcidSly]

пью чай утром, оторваться не могу - смотрю как 2 вороны бродят по крыше красненькой Ауди Q7, стучат когтями и неспеша так по очереди клюют коробку из под кефира

[Killer]

Любов - це не те, коли тобі приносять троянди, а ти їх нюхаєш...
Любов - це коли тобі весь день розповідають про 92-й бензин, а ти слухаєш...

Приходить мужик додому, а в кріслі сидить теща і коло її ніг – доберман. Теща дивиться на чоловіка дочки, показує на нього пальцем і каже:
– З-зять!

- Що на світі всіх миліше, всіх румяніше й біліше?
- Сало.

Робота програміста і шамана має багато загального - обоє боpмpчyт незрозумілі слова, здійснюють незрозумілі дії і не можуть пояснити, як воно працює.

Табличка у відділі комп'ютерної підтримки:
Теорія – це коли ви знаєте все, але нічого не працює.
Практика – це коли все працює, але ніхто не знає чому.
Ми суміщаємо теорію і практику – нічого не працює і ніхто не знає чому!

- Скажіть, молода людина - а чи є у вашому місті висока культура, мистецтво, тонка творчість?
- Про що базар? Ми ж не лохи!

Автомобілісти в компанії розговорилися:
— У мене в машині на щастя ікона прироблена.
- А у мене пупс на присосці на склі бовтається.
— А у мене на щастя гальма і подушки безпеки.

Чекаєте важливого дзвінка і ніяк не можете дочекатися? Покладіть мобільник в найдальшу кишеню, йдіть у ванну і намильте руки...

Оскільки виробники пам'яті і жорстких дисків відмовилися в черговий раз платити Microsoft; наступна, наймогутніша версія Windows виходить дистрибутивом 40Мб і працює під 8Мб пам'яті.

[ba0bab]

ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, <удалено цензурой>, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёблин дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!