Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Вспомнилась мне вдруг любовь моя первая и всё, что с ней связано было. Одна из тех вещей, о которых достаточно подумать и улыбка невольно появится у тебя на лице. Лет 13-14 мне тогда было. Её звали Катей. Накрыло меня тогда страшно, всё как положено ? ночи без сна, провожания, охи и ахи всякие. Поиск любого повода, чтоб на минутку вместе остаться. Но стоило нам остаться наедине, как земля под ногами начинала причудливый пляс, и все мысли вылетали из башки к чёрту! Вот был парень, и на те вам фокус, он уже идиот! И я только стоял и очень сильно смущался, молча глядя в пол. И никто не знал, что перед этим я репетировал наш разговор целую ночь.
Эх, мне хотелось кинуть мир к её ногам, подарить самый большой букет цветов в этой несчастной галактике, я хотел уметь петь, только для того чтобы спеть ей так, как никто больше никогда не сможет. Ах, как её любил. Нужно было что-то делать. Но что мог сделать я? Это была первая половина девяностых, деньги или лишние деньги(называйте как хотите), мне и моим родителям это было неведомо. Вот кстати интересный момент - мне тринадцать лет, я простите сру под коврик соседям, лажу по деревьям, в конце концов я ещё ребёнок блин, но чёткий алгоритм развития отношений я уже знаю. Деньги! Мне нужны деньги!
Мой товарищ, мой друг Миша, потому что Мишурин, хотя звали его Серёжа, предложил мне способ заработать денег. ?Седьмой километр? - огромнейший базар, кормились с него тогда многие. Все что-то возили, продавали. И вот мы решили к этому делу приобщиться, какой-то родственник Миши имел там свой бизнес, он продавал воду. Пепси! В наши задачи входило летать между рядами с криками ?ВАДА! КАМУ ВАДА!?
У этого родственника, была машина ? кажется ?газель?, ну это как маршрутка, только без сидений пассажирских, и водитель был закрыт от салона-кузова железной перегородкой. В кузове он возил ящики с водой, шмотьё всякое на продажу.
Я согласился без раздумий, чё тут думать! Я уже знал, что за подарок я приобрету на заработанные деньги ? я всенепременно хотел подарить огромного плюшевого медведя.
И вот утро какого-то там дня, хоть и лето, но всё равно холодно и зябко. Сразу стало как-то не до любви вовсе, подушка и одеяло влекли к себе значительно сильнее. Но я быстро взял себя в руки. Надо! Мы с Мишей уселись на соседнее от родственника сиденье, благо наши габариты тогда это позволяли. В дороге было весело, я узнал кто такой Литл Ричард! Good Golly, Miss Molly надрывался он в динамиках по двадцатому кругу, родственник просто дурел от этой песни. Да и мы признаться под конец орали её не тише, а подпрыгивали даже повыше. Ящики с водой шумно тряслись в кузове, подпрыгивали, а иногда громко бились об борта, было весело, рассвет под такую музыку я ещё никогда не встречал. Благополучно добрались до базара! Пора парить!
Нам объяснили, где можно бегать, где нельзя, наизусть выучили какие-то имена и клички, погрузили ящики с водой на тачки и ринулись в эту человеческую кашу. Время пролетело незаметно, сначала было как-то неудобно - стыдно, что ли, но потом пообвыклись и через часок уже начали перекрикивать конкурентов. На медведя мне конечно денег заработаных не хватило, но веер китайский красивый и кучу всяких бус и обручей я преобрёл.

Когда мы вернулись с нашего последнего ?забега?, на пассажирском сидении восседала какая-то мамзель, и нам пришлось садиться в кузов. Там валялась куча пустых ящиков и баулов. Родственник быстро затолкал нас в машину и сказал сделать сёдла из этих ящиков. Ну мы послушались, поставили себе по ящику накрыли их сумками, было мягко и удобно. Уселись спиной к дверям, так что перед нами был салон со всем этим мусором. Сидим себе трындим а чём то, я Мише показываю подарки что везу любимой?

Машина поехала, сначала медленно, потом постепенно ускоряясь.
-У вас там всё нормально? - крикнул родственник.
- Да! Отлично! ? хором крикнули мы.
Нам ответил Литл Ричард, заиграла его песенка - Tutti Frutti, мы что-то даже попытались протанцевать. Но именно в этот момент, машина подскочила на какой-то кочке и я в попытке ухватится за что-то, рассыпал все подарки. Мы громко засмеялись, в последний раз на сегодня.
Машина набирала ход, Литл Ричард, входил во вкус, музычка становилась зажигательней и громче пропорционально усилению тряски. Как-то уже даже и не улыбалось вовсе. Когда же перед моим носом со свистом пролетел ящик, руки невольно потянулись в поисках опоры. Long Tall Sally ? завизжали динамики! Нужно за что-то ухватиться, но из нелетающих предметов, был только Мишурин, да и тот ненадолго. Машина резко затормозила, и мы отправились в первый сверхзвуковой полёт в нашей жизни, вместе с ящиками и сумками мы с грохотом стукнулись об перегородку. Даже вскрикнуть не успели, как родственник снова резко нажал на газ? нет, мы не полетели, мы просто покатились обратно, вместе со всем шмотьём и подарками, которые я так тщательно выбирал. Вроде застыли ненадолго, машина ехала быстро, но без тряски, Мишурин встал и пошел к перегородке с намерением достучаться до водителя. Ошибка! Нужно было лежать, вжавшись в пол, как я! Это был путь к спасению! Через секунду сквозь вопль динамиков и барабанную дробь ящиков я услышал визг тормозов. Невидимые руки подняли Мишурина и с размаху шарахнули его об перегородку, откинули назад, и после двух резких поворотов его громко стукнуло сначала об правый, а через долю секунды об левый борт. Машина остановилась. Музыка затихла. Мы как ежики скрутились в клубочки, приготовившись к новому удару.

- Если вы сейчас не успокоитесь, я вас высажу! Пойдёте пешком! ? заорал родственник! Напугал блин! Я был готов на всё, чтоб меня выпустили!
Я ждал, когда Миша что-то скажет, сделает, заорёт, постучит, что ни будь! Но он,
сцепив зубы, полз к дверям. И тут я понял, что не знаю, как зовут этого родственника! А просто крикнуть у меня почему-то не получалось. Я не знаю, почему так произошло, просто не смог крикнуть, шок, больно было или ещё что-то, но я молча обнимал ящик и смотрел как уползает Мишурин. Но далеко он не ушел? Завелась машина, и на меня посмотрели два глаза наполненных каким-то первобытным отчаянием и безысходностью.

Tutti Frutti! Машина поехала - пляски продолжаются. Я танцевал с Мишей, с ящиками и тряпками, нас било об борта страшно. Когда созрели до того, чтоб орать, перекричать Ричарда мы просто не смогли. Кричать скоро мы перестали, иногда наши тела соприкасались, становилось ещё больней. А иногда соприкасались головы, тогда появлялись ещё и звёздочки - до сих пор самое яркое свето-представление в моей жизни! Несколько раз я увидел глаза Мишурина, мне кажется, именно тогда он и решил стать философом.
Рано или поздно это должно было случиться, машина остановилась. По настоящему. А то несколько раз видимо на светофорах останавливались. Мы то тогда ещё наивными были, всему верили ? только и успевали привстать, как этот шумахер срывался с места, а мы благополучно падали. Теперь же мы переждали минут десять. Лежим не шевелимся, родственник что-то пару раз крикнул, стукнул в перегородку, от чего мы дружно вздрогнули, но сами не вылезаем. Через минуту он открыл нам двери?

Что-то мне подсказывает, что родственник тогда был готов увидеть что угодно, кроме того что выползало из машины с хрипом и стоном. Мы стояли, опершись друг на друга, чтобы не упасть. А родственник что-то кричал, бегал вокруг нас. Вытащил из машины ящик, чтоб усадить нас. Миша, как ящик увидел, заорал дико и не оглядываясь понёсся в сторону дома. У меня же кто-то выключил свет. Ночь.
Мы отходили неделю, ко мне в гости приходила Катя, только ради этого стоило попасть в эту переделку. Ни медведя, ни веера подарить ей, конечно, не получилось, но это такое, как оказалось не главное. И вот именно тогда я понял, что любовь, это самая опасная штука с которой может встретиться человек.

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Исследователь


Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра ?зарница? от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.

Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.

Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали.
- Н@#б@ли - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит....
Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал?
и увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил?
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.

[korvin]

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
.
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в
булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и
разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его
в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и
не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо
увеличьте время приготовления.
.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение
после названия.


От себя - яйцо в микроволновке можно сварить так: берешь чайную чашку,
лучше фарфоровую, без золотых украшений (хороша из "дачного набора), на
треть наливаешь воды, солишь, можно добавить полложечки уксуса (для
вкуса), разбиваешь в воду яйцо, ставишь в печку на 30-40 с. Яйцо готово!
, правда несколько нетрадиционной формы.

[Helen]

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте
- и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ НАВЕРНО СМЕЕШЬСЯ ? Разве это не классно ?

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Когда я жил на Украине у нас в семье проживал пёс, кобель....долго он с нами прожил - годов 14. Так вот - животное было чрезвычайно умное и сообразительное, настолько же хитрое и подлое. Не стоит и говорить что особой породой он не отличался.....даже наверное не был собачьим принцем инкогнито, как думал Шарик из булгаковского "Собачьего сердца"...хотя это и спорный вопрос.... При всех своих достоинствах и недостатках Матвей-,а именно так его обозвали, очень, как и любая добропорядочная сабака, любил пожрать. Ессесьвенно эту слабость в большей мере он удовлетворял сам, так как я сам убеждался что жрать он может, оооочень даже может! Когда у него была пластмассовая миска он , видя что она катастрофически пуста, брал её в зубы и с грусным лицом тыкал всем домашним в колени. Потом , когда он уже заипал фсех энтой миской, папаша мой притащил ему с солдатской столовой такой ....алюминиевый мини - тазик, Матвей несколько раз впервости пытался проделать тот же трюк, что и с пластмассовой - но НИФИГА!!!.....у него вместе с тазиком тем просто голова от пола не подымалась.

Но история не о том. Как-то раз летним вечерком маман послала меня в небольшой круглосуточный магазин за хлебом, ну и типа животное выгулять. Мы двинули вдвоём. Смеркалось, Матвей без поводка рыщщет по своим сабачьим делам в траве, настойчиво задирает лапу у всего что вертикально торчит хотя бы на 10 см от земли, если я скажу что ишшо и поют соловьи, то будет вообще идиллия.....но я и не знал что делаю последние шаги по спокойной жизни.

По случаю жары, как всегда летом на юге, двери магазинчика нараспашку, я прошел за хлебом, а пёс не будь дураком двинул следом. Картина маслом - стоит продавщица - молодуха такая типа муси-пуси и жрёть эклер.... Мне - то пофиг на неё и на эклер...я ваще за хлебом, ну а матвея серце больное нащёт жратвы, стал истекать желудочным соком.....

Надо сказать что свого сабаку я обучил фсяческим дрессировочным штучкам - ну там лапу дать, сидеть, служить, танцуй, лежать и т.п., но в силу своей собачьей подлости он охотно выполнял все энти номера исключительно если видел у тебя в руках чё-нить съестное, ежели руки были пусты, то клал он на тебя вместе с командами с прибором. Ну и узрев у молодухи аппетитнейший эклер, Матвей рысью подскакал к ней и выложился на все 200%! Сидел, служил, стоял на задних , передних, на левой , на правой, чуть мля не плакал! Эта особа увидя такое представление в стиле Куклачёва умилилась, надо сказать что гадёныш был ухожен, длинношерстный, чисто белый окромя 2 коричневых пятен на глазах с ушами. Сомлев от "миленького пёсика" продавщицца стала отламывать кусочки от вожделенного эклера и кидать этой скотине...тот проявляя чудеса ловкости и акробатизма ловил их на лету.......красота вобщем.

Но не всё было так благополучно...как раз в это время в магазине разгружали мясопродукты: колбасы- баламбасы, сосиски - сардельки и т.п. Матвей прыгая аки заиц, упорно перемещался к энтим яшшикам.

Настал момент когда в воздухе повис последний кусочек эклера, Матвей последний раз взмыл в воздух и щщёлкнул пастью........безо всяких переходов, приземлившись на все четыре конечности он сразу сунул морду в ближайший ящик с сосисками и стал ЖРАТЬ!

Реакция была разной: я понял, что дело швах, стал быстро продвигацца к выходу (хлеб я уже купил...а за пожратые сосиски мне было совсем неинтересно платить)...., мадмуазель, не ожидавшая такой выходки от "милаго пёсика", слегка ошалела, хлопала ресницами с такой силой что от щёк летела пудра, и натужно скрипела извилиной пытаясь сообразить ЧТО ДЕЛАТЬ??!! В дальнем углу магазина грузчик отягощённый копченой колбасой в обоих руках до подбородка с криком "ЧЁЗАНАХ!!??" ринулся на спасение диетического блюда.......... Матвей молча и упорно жрал и уходить не торопился. Подлетевший грузчик поздно понял что руки у него под завязку набиты колбасой и ими от энту тварь не прогонит, тогда Матвея было решено бить ногами....Но нелехко наверное с кучей колбасы стоять на одной ноге? Так и случилось, промахнувшись, он звезданулся на пол, теряя достоинство и колбасу. Матвей слехка ошалев от от такого колбасопада приправленного угрозами в его адрес , что его щас в рот чих-пых, быренько присмотрел палку салями, и что характерно он не стал её жрать справа или слева, он её лупанул посредине! Она сложилась вдвое и Мотя каким то волшебным образом не хуже Коперфильда моментально утопил иё в сваём желудке. Поняв что за такое ему обеспечены ниибаццо пиздюлины, пёс схватил ишшо палочку и погнал догонять меня. Тут подала голос мадам, зациклено вопрошая "Это чья сабака?", услышав сей риторический вопрос, я прибавил ходу...........Вобщем бежали мы долго и нудно, причём Матвей отягощённый сожратым и унесённым, с палкой колбасы в пасти оставил меня дааалеко позади, стервец.

Я же не останавливался пока не затихли вдали крики грузчика:"УБЬЮСУКАНАХ!!!!!!"..........................С тоит ли говорить что после этого тот самый магазин стал мною самым непосещаемым?

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Умирающая


Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет.


Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".

В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.

При этом съедобность воруемого ее интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на свое место (для пожирания таскаемого есть только два места: ее место и мой диван, причем если это сухарик, то можно и на своем месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на ее месте лежали три килограмма надкусанной картошки.

Это все было вступление. А теперь сама байка.

Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, все это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости разминались салатиками, а когда подо шла очередь горячего, я пошла на кухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммовой собаке, не моргнув глазом.

Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей все, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковер. Кремом вниз, естественно.

Как сказала моя мама, разбив на ковер десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая.
- Лизаааа... - безнадежно протянула я.
Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.

Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем. Кажется, я опять забыла про ведро.

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

[Alexgreat]

Цитата: Сообщение от Sergey Accent 1.4 A/T  ........................................ Мы отходили неделю, ко мне в гости приходила Катя, только ради этого стоило попасть в эту переделку. Ни медведя, ни веера подарить ей, конечно, не получилось, но это такое, как оказалось не главное. И вот именно тогда я понял, что любовь, это самая опасная штука с которой может встретиться человек.

Да Серж! Ты 100 пудов прав.

[korvin]

Тут не флудим, тут ШУТИМ

[kym]

Ролс-Ройс. Опыт эксплуатации.

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон «Luxure Car» и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие.
Стал думать дальше.

Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – «Ролсс Ройс»!
Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем, я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который за***л хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...

1 000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2 500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – за***ся ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3 000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось, что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами, а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7 000 км – 4 000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!!!

10 000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём Ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12 000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14 000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15 000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент-блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16 000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу, чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб. с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил,
что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16 100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнитофон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16 110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17 000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18 000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20 000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20 010 км. В салоне, по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79 000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод «Ролсс-Ройс». Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80 000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!