Короткие анеки

[dircat]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;

[dircat]

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

[dircat]

- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я её придушу....!?

[Sergey Accent 1.4 A/T]

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.


Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду? копытом?


- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.


Жена одевает ребенка на прогулку.
По телеку передают рекламму "Снежной королевы! Типа, Буратино Орабкайте спрашивает:
- А ВЫ ГДЕ ОДЕВАЕТЕСЬ?
Мой киндер (3 года) удивленно глядя в телевизор, отвечает ей:
- ДОМА!!


Вам может показаться, что я ничего не делаю !!!
Но на клеточном уровне я очень занят!


- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!


Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились!


Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в
тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..


Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!


Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...


Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.


Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.


Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.


Моя жена сегодня попала в нелепую аварию. Сдавала задом, чтобы выехать из гаража, забыв при этом что прошлой ночью задом заехала в гараж.


Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."

- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.


Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти б"@%$ие камыши закончатся?

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Фирма приглашает главного бухгалтера.
График работы - год, через три.


Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут.


? Серая неплодородная почва из 5 букв?
? Бетон.


В тему автолюбителей:


Звонок в автосалон. Клиент - породавцу:
- Скажите, я у вас месяц назад купил автомобиль Cherry, а теперь хотел бы поставить на него ксенон.
- Приезжайте, все сделаем.
- Скажите, а сколько это мне будет стоить?
- В раене трехсот долларов.
- 300 Баксов!? Вы что, хотите мне фигню китайскую втюхать???!!!

[Sergey Accent 1.4 A/T]

- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

***
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

***
В Латвии провели эксперемент:что кричат латыши,когда наступают на грабли. В результате эксперемента оказалось,что в Латвии-сто процентов русских.

***

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов

[Vic]

-Дорогая, что тебе привести из командировки? - Вези, что хочешь - сейчас всё лечится.

***
-Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются.

***

- Много будешь знать, долго не женишься.
***

- Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
***

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
***

- Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
***

- Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся.
***

- Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.
***

- Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
***

- Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
***

- Знаете, почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва.
***

- Слабые люди спят лицом в салате.Сильные - в десерте
***
Идет лекция в вузе. Профессор рассказывая о римских легионерах, касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ 3,14ДАРАСЫ!