![]() |
#171 |
![]()
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!.. Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй то подарок какой? И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! |
|
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#172 |
![]()
Pro100User - ужо было, но по мойму в другой ветке - "Мужчина и женщина", так ша промазал
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#173 |
![]()
Кто там?
- Милиция! - А мы не вызывали! - Соседи вызывали! - Вот к соседям и идите! - Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри! |
|
__________________
хочешь быть счастливым, будь им. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#174 |
![]()
Муж возвращается домой в три утра:
- Дорогая,я стект,как трезвышко. Жена: -Хорошо,дорогой,я удавистая,как спокой! |
|
__________________
хочешь быть счастливым, будь им. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#175 |
![]()
НОВИНИ ВІТЧИЗНЯНОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й моделі провалила сучасний краш-тест: при ударі об масивну бетонну стінку на швидкості в 60 км/год автомобіль вщент розніс цю стінку. З боку "Волги" постраждала фігурка оленя на радіаторі (злетіли роги від здивування) і пілот-каскадер на якийсь час позбувся всіх зубів (вставні щелепи випали від сміху). "Таксі" на ТНТ. Сідають 2 чувака в машину. Ведучий повертається: - Доброго дня, це програма таксі, де вам не треба платити гроша, а гроші платять вам за правильні відповіді. Мене звуть Олексій, вас як звуть? - Добридень. Я Олександр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока будь ласка. Познайомлюся з дівчиною, що любить копати черв'яків, чистити рибу і має моторний човен. Фотографія човна обов'язкова. Засідання ради міністрів: -Ну що ж, попрацювали непогано, у всіх рахунки в банках, а у декого навіть в швейцарських... Дачі побудували, а дехто навіть на Канарах... Квартири у всіх ... Пора б і про людей подумати ! -Та-так! Душ по триста, непогано б! Англійське слово "run" має ~173 значення. Але навіть йому в плані багатозначності далеко до слова "штучка" в розумінні блондинки... 100 кг за два дні - це реально! Колгосп "Фітнес Ілліча" запрошує на прибирання картоплі – Друже, ти чудовий програміст, якщо твоя перша асоціація при слові "стрінги" не шикарна загорівша попка красуні у білих мереживних трусиках, а БАГАТОВИМІРНИЙ МАСИВ СИМВОЛІВ! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#176 |
![]()
На дискотеці в Німеччині танцює російський в майці з написом: "У турків три проблеми".
До нього тут же підходить турок і питає:- Ти чого, наїхати хочеш? Росіянин, спокійно: - Це ваша перша проблема. Агресивність. Ви завжди намагаєтеся створювати проблеми на порожньому місці... Коли дискотека закінчується, росіянина вже підкараулює група турків. - Зараз ти відповіси за свої слова, - говорять вони. - Це ваша друга проблема. Ви не можете вирішувати свої проблеми самі і відразу збираєте "бригаду" по будь-якому приводу. - Та як ти смієш з нами так говорити!?! - турки повиймали ножі... - Це ваша третя проблема, - продовжує росіянин. - Ви завжди приходите на перестрілку з ножами. Мужик просить ворожку сказати, що його чекає в майбутньому. Та розкинула карти й каже: - Попереджую: стане на твоєму шляху один чоловік... - Ви краще його попередьте, бо я - водій КАМАЗа! Піднімається із забою шахти зять, а на зустрічній йому вагонетці тесть. Побачивши тестя, зать крутить пальцем біля виска на що тесть піднімає обидві руки і теж крутить ними біля висків. Потім зять згинає в локті праву руку і хлопає по ній лівою рукою, тесть робить той самий рух, але лівою рукою б'є по плечу, повертаєтья задом і показує свою (_|_) . На цьому вагонетки й розійшлися. Колеги обережно запитують: - За що тестя не любиш? - Та ні хлопці, все нормально. Я його запитав "Дура вдома?", а він мені "Так, обидві дома". Я кажу "Півлітра є?", він - "Є, нуль сім за унітазом.". От і все. Вовочка порпається в пісочниці. З вікна йому кричать: - Вовочка, йди додому! - Зараз, тато... - Я не тато, я мама! - Ех, та хто вас, педиків, розбере... Мій чоловік маньяк і вбивця. Вчора він прийшов ввесь у крові. Я не знала, що робити, і була просто в шоці, але тепер в мене є новий "ARIEL"... Ранок в сім'ї циган: Хто раніше прокинувся - той красивіше за всіх одягнувся… Чим відрізняється бик від корови? Коли доїш бика - він посміхається... Сьогодні вночі папа додому прийшов пяний. Ватикан був в шоці Студенти - це частина населення, яка має найдорожчі телефони, але яка ніколи немає грошей на рахунку. Середня школа. На урок математики приходить вчителька із страшного бодунa: - Діти..., що ми проходілі на минулому уроці? - Геометричну прогресію, Марья Іванівна. - Ну, і скажи-но нам, Петрова, що ж таке, ця геометрична прогресія? - Геометрична прогресія - це... коли кожен наступний член більше попереднього в два рази! - Ох, Петрова, залиш свої дівочі фантазії... Спускається мужик по сходах. На другому поверсі сусід тримає кота в руках і благим матом кричить йому на вухо: - ХОЧУ Люсю з 56 квартири, ХОЧУ Люсю з 56 квартири... Мужик: - Сусід, ти навіщо котові на вухо кричиш? Сусід: - Мені не можна, а йому всю ніч під вікном можна?!! Сидить у Гуляй-полі у час громадянської війни Нестор Махно, а мимо нього проходять полонені червоноармійці. Коли проходить полонений, він наказує... - Розстріляти. [Проходить наступний] Повісити. Розстріляти. Тут один із полонених падає на коліна та кричить: - Ні! Прошу! Мене не треба! Я не хочу! - Опа, стоп. Цього не треба - він не хоче. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#177 |
![]()
- С вас 123 грн. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся. |
|
__________________
Внимание. сменился № телефона +380503439021 |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#178 |
![]()
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –
режиссируют; Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах; После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи; Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности; Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата; При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором; Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя; Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст; Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют; Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных. Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в сидят в барах с мужем, причем в разных... - Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными; - Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, УМНЫЕ по ситуации; - Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, УМНЫЕ обоим; - Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес; - Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную; - Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро; - Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ- верными друзьями. Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!! Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них. Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; ""На посошок"" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками. Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. - Дiду, а правду люди кажут, що у тебе в лiсу три танка є? - Брешуть, внучку, брешуть. - Дiду, а правду люды кажуть, що у тебе в лiсу пять пушек? - Брешуть, внучку, брешуть. - А шо у тому озерку пiдводна лодка плаває? - От чого нема, того нема... - На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии Прииск Счастливый штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#179 |
![]()
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Помогите определиться, или давайте вместе пообсуждаем мой выбор! | Shark | Флудилка | 11 | 16.05.2011 15:56 |
Нарядим вместе небо в пестрые одежды ... | kiteletka | Киев | 0 | 22.04.2011 09:48 |
Давайте вместе поддержим любимую марку! | Evgeni Ozhehkovski | Автомобильные новости | 1 | 26.03.2011 14:59 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|