Смеемся вместе, анекдоты

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[AcidSly]

Pro100User - ужо было, но по мойму в другой ветке - "Мужчина и женщина", так ша промазал

[aleks.andr]

Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

[aleks.andr]

Муж возвращается домой в три утра:
- Дорогая,я стект,как трезвышко.
Жена:
-Хорошо,дорогой,я удавистая,как спокой!

[Killer]

НОВИНИ ВІТЧИЗНЯНОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й моделі провалила сучасний краш-тест: при ударі об масивну бетонну стінку на швидкості в 60 км/год автомобіль вщент розніс цю стінку.
З боку "Волги" постраждала фігурка оленя на радіаторі (злетіли роги від здивування) і пілот-каскадер на якийсь час позбувся всіх зубів (вставні щелепи випали від сміху).

"Таксі" на ТНТ. Сідають 2 чувака в машину.
Ведучий повертається: - Доброго дня, це програма таксі, де вам не треба платити гроша, а гроші платять вам за правильні відповіді.
Мене звуть Олексій, вас як звуть?
- Добридень. Я Олександр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока будь ласка.

Познайомлюся з дівчиною, що любить копати черв'яків, чистити рибу і має моторний човен. Фотографія човна обов'язкова.

Засідання ради міністрів:
-Ну що ж, попрацювали непогано, у всіх рахунки в банках, а у декого навіть в швейцарських... Дачі побудували, а дехто навіть на Канарах... Квартири у всіх ... Пора б і про людей подумати !
-Та-так! Душ по триста, непогано б!

Англійське слово "run" має ~173 значення. Але навіть йому в плані багатозначності далеко до слова "штучка" в розумінні блондинки...

100 кг за два дні - це реально!
Колгосп "Фітнес Ілліча" запрошує на прибирання картоплі


– Друже, ти чудовий програміст, якщо твоя перша асоціація при слові "стрінги" не шикарна загорівша попка красуні у білих мереживних трусиках, а БАГАТОВИМІРНИЙ МАСИВ СИМВОЛІВ!

[Killer]

На дискотеці в Німеччині танцює російський в майці з написом: "У турків три проблеми".
До нього тут же підходить турок і питає:- Ти чого, наїхати хочеш?
Росіянин, спокійно: - Це ваша перша проблема. Агресивність. Ви завжди намагаєтеся створювати проблеми на порожньому місці...
Коли дискотека закінчується, росіянина вже підкараулює група турків.
- Зараз ти відповіси за свої слова, - говорять вони.
- Це ваша друга проблема. Ви не можете вирішувати свої проблеми самі і відразу збираєте "бригаду" по будь-якому приводу.
- Та як ти смієш з нами так говорити!?! - турки повиймали ножі...
- Це ваша третя проблема, - продовжує росіянин. - Ви завжди приходите на перестрілку з ножами.

Мужик просить ворожку сказати, що його чекає в майбутньому. Та розкинула карти й каже:
- Попереджую: стане на твоєму шляху один чоловік...
- Ви краще його попередьте, бо я - водій КАМАЗа!

Піднімається із забою шахти зять, а на зустрічній йому вагонетці тесть. Побачивши тестя, зать крутить пальцем біля виска на що тесть піднімає обидві руки і теж крутить ними біля висків. Потім зять згинає в локті праву руку і хлопає по ній лівою рукою, тесть робить той самий рух, але лівою рукою б'є по плечу, повертаєтья задом і показує свою (_|_) . На цьому вагонетки й розійшлися. Колеги обережно запитують:
- За що тестя не любиш?
- Та ні хлопці, все нормально. Я його запитав "Дура вдома?", а він мені "Так, обидві дома". Я кажу "Півлітра є?", він - "Є, нуль сім за унітазом.". От і все.

Вовочка порпається в пісочниці.
З вікна йому кричать:
- Вовочка, йди додому!
- Зараз, тато...
- Я не тато, я мама!
- Ех, та хто вас, педиків, розбере...

Мій чоловік маньяк і вбивця. Вчора він прийшов ввесь у крові. Я не знала, що робити, і була просто в шоці, але тепер в мене є новий "ARIEL"...

Ранок в сім'ї циган:
Хто раніше прокинувся - той красивіше за всіх одягнувся…

Чим відрізняється бик від корови?
Коли доїш бика - він посміхається...

Сьогодні вночі папа додому прийшов пяний. Ватикан був в шоці

Студенти - це частина населення, яка має найдорожчі телефони, але яка ніколи немає грошей на рахунку.

Середня школа. На урок математики приходить вчителька із страшного бодунa:
- Діти..., що ми проходілі на минулому уроці?
- Геометричну прогресію, Марья Іванівна.
- Ну, і скажи-но нам, Петрова, що ж таке, ця геометрична прогресія?
- Геометрична прогресія - це... коли кожен наступний член більше попереднього в два рази!
- Ох, Петрова, залиш свої дівочі фантазії...

Спускається мужик по сходах. На другому поверсі сусід тримає кота в руках і благим матом кричить йому на вухо:
- ХОЧУ Люсю з 56 квартири, ХОЧУ Люсю з 56 квартири...
Мужик:
- Сусід, ти навіщо котові на вухо кричиш?
Сусід:
- Мені не можна, а йому всю ніч під вікном можна?!!

Сидить у Гуляй-полі у час громадянської війни Нестор Махно, а мимо нього проходять полонені червоноармійці. Коли проходить полонений, він наказує...
- Розстріляти. [Проходить наступний] Повісити. Розстріляти.
Тут один із полонених падає на коліна та кричить:
- Ні! Прошу! Мене не треба! Я не хочу!
- Опа, стоп. Цього не треба - він не хоче.

[Лёлик]

- С вас 123 грн. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом
брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как
бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам,
грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива
в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная
книга, она обязательно прочтётся.

[Killer]

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,
умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные
– жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в сидят в барах с мужем, причем в разных...

- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными;

- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, УМНЫЕ по ситуации;

- Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, УМНЫЕ обоим;

- Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес;

- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную;

- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро;

- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ- верными друзьями.


Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люди кажут, що у тебе в лiсу три танка є?
- Брешуть, внучку, брешуть.
- Дiду, а правду люды кажуть, що у тебе в лiсу пять пушек?
- Брешуть, внучку, брешуть.
- А шо у тому озерку пiдводна лодка плаває?
- От чого нема, того нема...

- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии Прииск Счастливый штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

[ba0bab]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[Натали]

Цитата: Сообщение от ba0bab  - Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

Нельзя так....во время рабочего дня