![]() |
#161 |
![]()
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил... ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр. Шапка приезжаит к бабушко . втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко! |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#162 |
![]()
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе. Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк. Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер... Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел *бнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на х@й!!! С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охYевшие\Уважаемы Сергей Анатольевич.doc Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки". Три женщины. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!" Заходит мужик в магазин и спрашивает: - у Вас бараньи струны для гитар есть? - ЧТОО?? - БАРАНЬИ СТРУНЫ для гитар ЕСТЬ? - Нет, но у нас есть козьи п*зды для губных гармошек! Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п**дец. Мультфильм \"Ёжик в тумане\" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь. Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя йух знает что. Получает мужиик телеграмму: "Вася! *б твою мать! Подробности письмом." Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бы бабу. -пап, а что значит надпись на мониторе Format C:\ complete? -это значит сынок, что ты сейчас умрешь..... Муж с женой в однокомнатной квартире. Муж: -Дорогая давай займёмся сексом. Жена: -Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит. Муж: -Давай проверим. Вовочка, принеси воды! В ответ молчание. Муж: -Вот видишь, он спит. Давай займёмся. Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки: -Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять? Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает. Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!" Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: \"Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом... Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки. - А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь? - Читаю. - А дочитаешь – дашь почитать? - Нет... Не дочитаю... Экзамен в меде: Препод: - Перечислите основные женские половые органы. Студент: - Влагалище, оралище, аналище... Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, «Контр Страйк» - не его игра. Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается. |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#163 |
![]()
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну за"бись!!! я толкаю а он едет
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#164 |
![]()
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама... Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом: - Простите, я не расслышал, это Глинка? - Я тоже думал что глинка, говно оказывается! Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву! Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами... (з.ы. имена сам не подбирал.... ![]() Я не знакомлюсь - у меня есть парень... - Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"! Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. - Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а? ...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма \"Бой с тенью\"... - Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я привез! Женщина-загадка загадит что угодно... Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции. Господа форумчане! Будьте на форуме взаимно свирепы, наглы и беспардонны. Жeнa мужa пилит. - Cкoлькo paз я тeбe пoвтopяю: coк - этo кoгдa нaпиcaнo 100%, нaпитoк - кoгдa oт 50 дo 80%, a ecли нaпиcaнo 40% - тo этo нeктap! - Boт-вoт. Я дaвнo гoвopил, чтo вoдкa - этo нeктap! Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.. Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com - отечественная поисковая машина Hooyak.ru Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я. - Мама, я дура? - Дура, я папа! Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!" А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители... В эфире передача для карликов. Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч ! Разговор 2 девушек: у моего парня член 40см!!!!! в голове не укладывается.... Что значит девка хоть куда..?? - Вы акула пера? - Нет, карась авторучки! - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек... Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: -Здрасьте, представтесь как Вас зовут? - Пётр. - Ваше слово Пётр? - Шолб. По буквам:Ш-О-Л-Б. - Да действительно такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Фёдор. - Ваше слово Фёдор? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А теперь скажите его в предложении? - Эцново я. Шолб ты на х.й!!! Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp: - Почему вы опоздали? - Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает: - Вы тоже с pалли? - Hет, пpофессоp, я куpил. Опытная мама учит дочку: И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила! две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля. |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#165 |
![]()
- Алло! Надю можно?
- А кто её спрашивает? - Друг. - Я тебе, как другу, говорю: Надю - можно! Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой. Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долб*еб. Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьём. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали. - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, С:КА - ВСЯ В МАМУ!!! - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Сумасшедшим тиражом разошелся альбом группы CD-RW под названием "700 мегабайт". В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча. У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе... - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! В метро: - На следующей сходим? - В МакДональдсе сходим. Загадка: У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? Ответ: Пиз*ун. Самое главное при работе с компьютером не давать ему понять что ты торопишься.... - Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что. |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#166 |
![]()
Встречаются как-то раз три школьные подруги...
Решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела. Пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"... Типа анекдота: Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму. " Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую." |
|
![]() |
![]() |
#167 |
![]()
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
|
|
__________________
хочешь быть счастливым, будь им. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#168 |
![]()
Стали сходить с ума те, у которых ума никогда и не было…
|
|
__________________
хочешь быть счастливым, будь им. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#169 |
![]()
Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички??? Интересная штука.Сидя на стуле,начните вращать правой ногой(точнее стопой) по часовой стрелке.Во время вращения напишите правой рукой в воздухе цифру 6.Нога начнет вращаться против часовой стрелки. ***************************** * Здесь * * мог бы быть ваш * * Анекдот * ***************************** Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки! - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!...Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! Стоматолог пациенту: - У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв. Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету... Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца... Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj Она чистила картошку, а он жарил ее. -Василий Иванович, белые идут! -А как же красные? -А красные вас полнят! Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: - "Ну и гад же ты!!" Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... Хочешь норковую шубу - подставляй норку! |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#170 |
![]()
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"??? |
|
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Помогите определиться, или давайте вместе пообсуждаем мой выбор! | Shark | Флудилка | 11 | 16.05.2011 15:56 |
Нарядим вместе небо в пестрые одежды ... | kiteletka | Киев | 0 | 22.04.2011 09:48 |
Давайте вместе поддержим любимую марку! | Evgeni Ozhehkovski | Автомобильные новости | 1 | 26.03.2011 14:59 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|