Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

[korvin]

Кнопка шефу

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками при**рачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: "Ухрррр*УКИ".

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ни**аццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.


Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус…

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником "Mama Kisya". Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: "Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - *ука, **идина и замужем за 3,14дором!!!!!!".

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это "шеф прикалывается", не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: "Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((".

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться "с одним козлом, *ля", и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот **дак, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - **й с ушами и *опа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за **даг.
Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: "УБЬЮНА*!!!!!!" и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед "скорой помощи", мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую *уку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла+ и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка+ но в чайник, кажется, кто-то по*сал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему "Какая *ука на*сала в общественный чайник" была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то х**ово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо3,14здец и здоровьё накрывается *опой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: **ясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, *ля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще "Пила-4"! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в "газели", и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он - ни**ацца *ебил, *ука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, **ять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну *арю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, на*, пожелание хорошо учиться и слушаться старших.
Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, сисадмин Васин появился.

[korvin]

Обязанности кота по дому


Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то
следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в
новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под
куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на
голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со
шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и
начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот
храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и
коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и,
перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[red]

Выбросил елку. Вроде бы меня никто не заметил.

--------------------------------------------------------------------------------

2: [ 38 ] [обсудить] добавлена 2008-02-18 21:45
<SallyRD> Ну только в русском универе может быть так, что теплофак не отапливается, на электрофаке отключено электричество, а подземный переход на стройфак уже который год недостроен!

--------------------------------------------------------------------------------

3: [ 38 ] [обсудить] добавлена 2008-02-20 09:12
Господа модераторы!

С Вами когда-нибудь случалось такое: целуешься спрекрасной девушкой, шею, плечи, опускаешься ниже, грудь животик... Нежно снимаешь трусики... А там член!!! Так вот, такое чувство возникает, когда натыкаешься на Вашу очередную рекламную ссылку. Подумайте

--------------------------------------------------------------------------------

4: [ 37 ] [обсудить] добавлена 2008-02-18 17:24
Элктричка битком. Стоит объект женского пола и в руках "Linux для чайников", улыбнулся, ну, думаю, молодец деваха, надо даже место уступить. Встаю, она садится, смотрю внутри книги, лежит томик...Донцовой и она начинает его жадно читать!!!
Такого развода админа я никогда не видел.
(с) Fallen Angel

--------------------------------------------------------------------------------

5: [ 37 ] [обсудить] добавлена 2008-02-12 17:05
Орешек: вчера прошел тест на айкью
Орешек: в локалке нашел и решил попробовать
Орешек: вопросы,конечно,там пипец.... есть нормальные,а есть такие.....
Седрик: И сколько у тебя?
Орешек: ну ты знаешь как в рекламе)))
Седрик: 0_о Эт в какой?
Орешек: Ну там "Панда 16,Жираф 48 ....." короче я что то среднее между ними ((((

--------------------------------------------------------------------------------


6: [ 37 ] [обсудить] добавлена 2008-02-18 15:03
Установили свежий Ворд. Постоянно мешается Скрепка (помощник). Скрываю. Появляется вновь. Снова скрываю, она снова вылазит. Сейчас выдает: "вы меня скрыли несколько раз подряд. Вы хотите отключить меня совсем или скрыть еще раз?" Ну блин, я что с ней - в прятки играю?!

--------------------------------------------------------------------------------

7: [ 37 ] [обсудить] добавлена 2008-02-16 10:03
1) - Американцы задолбали стреляться в университетах.
2) - Ага, мы себе такого не позволяли!

--------------------------------------------------------------------------------

8: [ 36 ] [обсудить] добавлена 2008-02-15 14:27
В поисках приключений главную роль играет не голова.

--------------------------------------------------------------------------------

9: [ 36 ] [обсудить] добавлена 2008-02-18 23:45
Хлопковыдр: пиздец... чё-та не то

M@KS: поясни

Хлопковыдр: итоги дня:
1. маршрутизатор настроен и, сцука, работает
2. сайт доделан
3. сын в школу отведён и домой забран
4. перс прокачан
ща поеду подругу м вождения встречать

M@KS: и хуле ж тебя смущает, барин?

Хлопковыдр: смущает отсутствие пениса, сиськи 4ого размера и муж-парикмахер.

--------------------------------------------------------------------------------

10: [ 36 ] [обсудить] добавлена 2008-02-17 21:38
У мя тётка роботоет в скорой...
Случай росскозала...
Поступает звонок, у троих в каку пьяных мужиков приятель "Молчит и пить отказывается" Када тётко приехола обноружила трёхдневный труп... Под воздействием трупного окоченения он еще долго мог с друзьями сидеть...

--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

12: [ 35 ] [обсудить] добавлена 2008-02-12 12:46
Yan
Вот скажи мне "Мудрый"! Мы пойдём с тобой, как два кастаньеда в крестовый поход, дабы защитить былую честь Ордина Тамплиеров?

Yan
Или всё же ты снова сдрефишь?

Yan
И это после всего: После того как твой дед до Берлина пишком немцев гнал, после того как твой прадет У Напалеона Москву отбивал, После того Как твой пра прадет пл в бою с Рилянями в Великой Дако-Романской битве! После того как я тебя от Кары и Гнева Шефа спасал, прикрывая тебя и оправдывая. Говори ежесекундно! Ты пойдёшь со мной бить врагов!

Mudrii
Лана, пойдем пожрем...

--------------------------------------------------------------------------------

13: [ 35 ] [обсудить] добавлена 2008-02-19 14:43
<guest>: Не мое. Как-то рассказывал знакомый МЧСник. Приехали они по вызовы снимать кошака с дерева. А дерево - тонкое зараза и длинное. Ну не залезешь на него. Вокруг толпа собралась, на спасение любоваться. МЧСники подумали, почесали репу. И сделали крюк из проволоки толстой, аки абордажный. Закинули крюк, подтянули дерево к себе, изогнув его дугой, и уже приготовились снимать киску, как подлая проволока разогнулась и.... В обсчем запустили киску в космос, за близлежащую пятиэтажку. У зевак не тока рты открылись, но еще и глаза округлились. Стоят, моргают, ничего сказать не могут. Но МЧСники сцуко находчивые, пока все в ступоре были, схватили заявление с вызовом и говорят: "задача выполнена. Кошка больше на дереве орать не будет. Распишитесь". Собрали подписи и уехали в соседний двор, чтобы с почестями похоронить первую кошку-летягу.

--------------------------------------------------------------------------------

14: [ 35 ] [обсудить] добавлена 2008-02-18 18:04
wmiga
весь гребаный мир против меня

cobra
никуя

cobra
я за тебя

wmiga
весь гребаный мир против нас, чувак

cobra
бля

--------------------------------------------------------------------------------

15: [ 34 ] [обсудить] добавлена 2008-02-19 10:32
Она была такой уродиной, что на Одноклассниках ее фотки блокировали, указав причину "На фотографии рисунок, предмет или животное"...

--------------------------------------------------------------------------------

16: [ 34 ] [обсудить] добавлена 2008-02-18 10:58
Guest: так получилось, что я сегодня чистила нос пальцем и что-то там задела, кажется. Ногти у меня не очень длинные, но вот немного побаливает голова. вы не думаете, что я могла что-то повредить в голове (например, мозг)?
Doctor: Судя по формулировке вашего вопроса, до мозга вы бы никак не дотянулись, потому что сложно пальцем через носовые ходы достать до предмета размером с грецкий орех, надежно спрятанного где-то в районе пирсинга.
Guest: хам!
Guest quit from chat.

--------------------------------------------------------------------------------

17: [ 34 ] [обсудить] добавлена 2008-02-15 22:20
в метро
Я: Оль, напротив тебя сидит пидарас и улыбается
Оля: Это мой преподаватель по хореографии из театралки. Здраствуйте Борис Иваныч!

--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

19: [ 34 ] [обсудить] добавлена 2008-02-18 01:35
Termometer
Бухнем?*DRINK*

NEKO
Да хоть щас.

Termometer
Прикинь не Секс по телефону,А БУХЛО по аське?:-D

NEKO
Я ласкаю твой солёный корнишон...

NEKO
Я нежно наливаю тягучую водку в твой маленький стаканчик...

Termometer
А я облизываю горлышко твоей бутылки...

Termometer
С наслаждением вдыхая аромат спиртных паров,я медленно провожу кончиком языка по краешку твоего стакана...

NEKO
Мой раскладной походный стаканчик удлинняется...

Termometer
Да, да, быстрее, возьми её залпом! Да! За нас! Аааа!!! За здоровье!!! Дааа...

NEKO
Мой желудок кончил своим содержимым прямо на тебя...

--------------------------------------------------------------------------------

20: [ 34 ] [обсудить] добавлена 2008-02-18 21:57
4yps
я умрираю над фразой нащего технолога и обж-шника

4yps
"Если на вас идёт радиационная волна (взрыв), то падайте на землю и вращайтесь вокруг своей оси - для равномерного обугливания!"

--------------------------------------------------------------------------------

21: [ 34 ] [обсудить] добавлена 2008-02-14 20:18
Он: А почему ты не любишь день св. Валентина?
Она: Да потому что в школе нас заставляли делать СТРАШНЫЕ валентинки!
Он: оО
Он: Почему страшные?
Она: Как ни крути, один хрен СТРАШНЫЕ получаются(

--------------------------------------------------------------------------------

22: [ 34 ] [обсудить] добавлена 2008-02-19 13:37
"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах - с утра до ночи, и делал это
с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так
и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели,
приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив
его в галеру..."

--------------------------------------------------------------------------------

23: [ 34 ] [обсудить] добавлена 2008-02-15 00:34
Meatwad
блять, прикинь. Вышел в подъезд покурить, на меня начал орать БОМЖ, чтобы я дверью не стучал и не будил его... пиздец

--------------------------------------------------------------------------------

24: [ 34 ] [обсудить] добавлена 2008-02-12 16:06
ROCK
мля, вчера был всемирный день больного)))
я как долбанутый на голову дятел посмеялся, када узнал.
пфф, в итоге вечером психанул из-за девушки, ужрался дешевым пивом
наблевал в своем подъезде и случайно поджог себе волосы когда прикуривал.
отметил, блять

--------------------------------------------------------------------------------

25: [ 34 ] [обсудить] добавлена 2008-02-19 20:27
В Чехии недалеко от городка Хеб (Cheb) на границе с Германией неизвестные украли четырехтонный железнодорожный мост.

Нет, по ходу Чехия самая заебатая страна...

[Alenka]

Вопрос на сайте автолюбителей:
Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ:
Достаю свой х..й, меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

[alabay]

2 Alenka, зэ бэст!!!
...уложила под стол

[Ushes]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорить ей комплименты;
- уважайть ее;
- ласкайть ее;
- обнимайть ее;
- защищайть ее;
- тратить на нее деньги;
- поить ее вином и кормить в ресторанах;
- покупайть ей то, что она хочет;
- слушайть ее;
- оставаться с ней;
- поддерживайть ее;
- идити ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- раздеться и приготовить пожрать.

Цитата: Сообщение от Ushes  ак произвести впечатление на мужчину: - раздеться и приготовить пожрать.

[red]

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

- Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

-
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Бухали тут с друзьями у меня позавчера, один товарищ мой, Игорь Юрьич, уснул на диване и домой не поехал. Живу я один в трехе, так что такие обстоятельства меня ничуть не стесняют. Вчера же настигла меня кара за позавчерашнее, похмельсон такой, что башку от подушки не реально оторвать, единственный выход - это сон. Но не тут то было. Звонят с работы, надо срочно выехать в командировку.
- Идите в жо+ я в отпуске до апреля! - что я еще мог сказать?
Только сладкое забвение начало окутывать мою больную голову - звонок. Мама.
- Мама ну только не сейчас, хорошо перезвоню+
Бац, на подушку и в аут.
Звонок. Товарищ по универу.
- Олеган поехали в гараж к Майору, посмотрим машину
- Да ну её в п#зду! Андрюх давай завтра, а?
Только уснул - снова звонок. Думаю, зачем я такой тупой на свет родился - телефон то выключить надо, или х#йнуть его в стену? Смотрю на дисплей - а это мне Игорь Юрьевич из соседней комнаты звонит, и вот эта подъ#бка меня взбесила окончательно, включаю связь и ору в трубу:
- Х#ли ты мне звонишь, дурак бородатый, соскучился?
Из трубки испуганный детский голос:
- Дядя Олег, это Полька, папка просто телефон дома забыл, а он у вас? А то мамка волнуется+

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...

Грузин звонит по своему старшему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- И что?..
- Гиви, случилось страшное, вай-вай-вай...
- Ну, гавары!
- Отец упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Гиви, ми потеряли папу...
Длительное молчание в трубке, затем Гиви говорит:
- Слюшай, Вано, а вы под деревом смотрели???

Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

Сидят два наркомана - парень и девушка, - курят травку. Она, после очередной затяжки, блаженным голосом:
- Гриша, Гри-и-ша, Гри-и-и-ишенька-а-а!!!
- Чё?
- Я только теперь поняла-а-а-а, как сии-и-и-ильно ? я тебя люблю-ю-ю-ю!!!
Парень, хорошо затянувшись, низким меланхоличным голосом:
- И со мной та же х%йня...

Французская семья. Маленькая дочь спрашивает маму:
- Мам, а что такое секс?
- Секс, доченька, это когда мужчина спит с женщиной и за это платит ей деньги.
- А тогда что же такое любовь?
- А любовь, доченька, придумали русские мужчины, чтобы денег не платить.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Вопрос студенту матфака:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4.
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!


Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали...

Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нуле!
Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!!!
- Ну чего разорался? Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал? Жена узнает ? убьет?

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Сынишка на балконе девятого этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться с балкона и полететь вниз?
- Легко.
- А что с ним тогда будет?
- А вот погоди. Сейчас папа обнаружит, что кот насрал ему в тапок, сам увидишь.

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют НАСТОЯЩИЕ мужчины.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, на окна повесим миленькие розовые шторки, а здесь мы будем спать и заниматься любовью...
- Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего по 15 суток дали, а не пожизненно!

Маленький мальчик возвращается в город из деревни, где он провел каникулы у бабушки, и спрашивает маму:
- Мам, а правда, что яйца на грядках растут?
- Кто тебе такое сказал?!
- Бабушка. Она мне все время говорила:
?Ах ты маленький засранец! Будешь бегать по грядкам - яйца с корнем вырву!..?

Приходит старичок в кабинет к одному известному и богатому психотерапевту.
- Вы знаете, доктор, я всю свою жизнь обожал женщин. Блондинок любил, брюнеток, рыжих? Ну всех, в общем!..
- Интересно. Ну, продолжайте.
- Так вот, любил я их по-разному и в разных местах, но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях, особенно в шикарных, спортивных авто. В каких машинах я это только не делал: и в ?Мерседесах?, и в ?БМВ?, и в "Порше", и в "Ягуаре", и даже в ?Феррари? один раз было...
- Вы понимаете, я психотерапевт. И если вам потенцию нужно восстановить, то это не ко мне. Идите к сексологу или урологу.
- Да нет, доктор, с потенцией у меня все в порядке.
- А что же вам тогда от меня надо?..
- Доктор, не в службу, а в дружбу - одолжите свой ?Бентли? на денек?!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Югославец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих америкосов...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

Сначала в России изобрели русскую водку... Это ускорило изобретение всего остального.

Идут вступительные экзамены в медицинский институт.
Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:
- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество.
Студентка после длительных раздумий:
- Два глотка!