![]() |
#151 |
![]()
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя? - Геннадий Петров. - Женаты? - Нет, автомобильная катастрофа... |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#152 |
![]()
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#153 |
![]()
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу... смотри. Подходит к человеку и говорит: - Я вижу вы англичанин... - Да... - У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да... - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да. - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#154 |
![]()
- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина? - Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#155 |
![]()
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала? - А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#156 |
![]()
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице - Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водиеля и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы ее дома не оказалось. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#157 |
![]()
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...". |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#158 |
![]()
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#159 |
![]()
На эстонской границе:
-Доброе утро! А я , вот в отпуск, к морю...вы, кстати, не подскажете, как ближе проехать? -Тооо-оо-ппп- ррр- ооо-ооо-еее ууу-тт- рррр... -Добрый вечер! А! Это снова вы! Слушайте, так отдохнул! Два месяца - как один день!... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#160 |
![]()
Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): - О жидах. (С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): - О москалях. (С): - Нельзя, это их и Газпром обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): - Об экологии. (С): - Это хорошо, об этом надо... (H) начинает: - Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Метки |
анекдоты, юмор |
Здесь присутствуют: 13 (пользователей: 0 , гостей: 13) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие пробеги & расход дизеля! | Vitaly | Двигатель и питание | 21 | 30.10.2023 09:51 |
Короткие анеки-2 | kapetz | Юмор | 813 | 27.11.2008 20:30 |
Короткие анеки | Vic | Юмор | 845 | 13.10.2008 19:36 |
|
|