Мужчина и женщина

[AcidSly]

Ну вот пришло и мое время вставить 5 копеек в эту тему, очень долго лежал падстолом..... Но как актуально.
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

[ba0bab]

Комплименты женщинам:

- Вот смотрю я на вас и
думаю: еще выпить, или вы
мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого
размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в
любовь с первого взгляда
или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие
кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта
прическа! Совершенно не
представляю вас лысой.

- У вас такое белье
свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка,
перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас
симпатичная, или на вас
похожа?

- Девушка, у вас такие
большие глаза, что можно
в них утонуть... А на носу
повеситься...

- Ох, как вы смотритесь
на этом диване...

- Вы такая изысканная...

Вздрогнем грудями под
оркестр?

- Вам, девушка, с такими
ножками надо на руках
ходить!

- У вас такой
очаровательный муж. Как
бы я хотел иметь такого
мужа!

- Девушка, а вы владеете
языком по-французски?

- Мадам, у вас такие
духи... Они для атаки или
для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво
поднимается! Это
напоминает мне эпизод
моего детства, когда мы
с папой накачивали
резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна
лучше другой.

- О, вы просто ангел.
Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера.
Одно как Иссык-Куль,
другое
- Байкал.
Одно глубокое,
а другое синее.

- Нет, девушка, что вы!
Вы не кажетесь мне "немного
глуповатой". Вы немного
умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и
я у ваших ног...

- Ох, восточные женщины.
Хороши - до безобразия! А
также во время безобразия
и после безобразия!

- Девушка, от вас так
приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?

[ba0bab]

Комплименты мужчинам:


- Я с вами себя такой
умной чувствую!

- А что это у вас такое
вкусное в бороде
осталось?

- А я даже и не знала,
что красные носки
выпускают...

- Что вы на меня так
смотрите, как будто ваши
родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое
волосатое или только
ноздри?

- Вот вы человек и
порядочный, и скромный, -
а вот не умеете этого
показать...

- А вы рубашечку под
мышками специально
намочили?

- А пальто у вас с
коротким рукавом или просто
старое?

- Руки у вас такие
шершавые! Вы, наверное,
писатель.

- Какой вы
интеллигентный,
даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку
сможете выпить?

- Вы так на меня
смотрите,
как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне
океан... Меня от вас так
же тошнит.

- Вы такой умный. Вам
череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно,
а у вас еще много денег
осталось?

[Ushes]

Выбираем "тачку". Советы начинающим.
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей, особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса: искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно - за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения – даже опытные кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно, одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности, если есть вмятины - тут уже хуже…

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы: и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется, залезать под капот - тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую передачу, девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять инструкцию.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам, в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива, топливом могут
служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например, крем-лифтинг - так называется женская антикоррозийка), поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть, залезать под капот и лежать под днищем, заводятся девушки по-разному, прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем… Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели?.. Прогрели?.. Тест-драйв!.. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила, нужно еще, чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий и внимания!

15. Мощность в девушках не главное, проходимость вас тоже не должна особо заботить, обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное – тормоза! У многих девушек они отсутствуют, вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь, многие буксуют и тормозят безнадежно.

18. Если вас все устраивает, можно перейти к тюннингу. Тут уж я вам не советчик, приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные материалы, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[Натали]

Цитата: Сообщение от ba0bab  Комплименты мужчинам:

это надо записать

[Алекс Винни]

Почти прикол...
Красноярские «гаишники» взглянули на статистику аварий за последний год и ужаснулись - женщины-водители стали нарушать правила дорожного движения в два (!) раза чаще.
Стражи порядка подошли к решению проблемы очень творчески и придумали ряд правил специально для дам. Оформили всё это в небольшую брошюрку в розовой обложке и теперь раздают прекрасным водительницам.

А вот и некоторые положения из «Правил дорожного движения для истинной леди»:
1. Истинная леди всегда остановиться у знака «Уступите дорогу», даже если уступать придется мужчине.
2. Истинная леди никогда не будет разговаривать за рулем по сотовому телефону без специального технического устройства, даже если ей очень хочется узнать о последней распродаже или скидках в салоне.
3. Истинная леди, находясь за рулем своего автомобиля, никогда не кокетничает с мужчинами, не отвлекается на оценку внешнего вида прохожих, так как считает подобное поведение признаком дурного тона.
http://autoweek.ru/review/news/autolife/19587/

[Hovard]

Про зависть
(с) orlusha

Если б я родился в семейке Мураками,
Папа Мураками бы брал меня на руки,
Я бы не общался бы с вами, мудаками,
И меня бы звали например, Харуки,
То тогда бы я бы написал бы книгу,
А потом приперся бы например в Россию,
Мне бы тут бы бабы не казали фигу,
Сами бы поспать бы с ними попросили.

Если б мой папаша был старик Коэльо,
А меня бы звали скажем бы, Паоло,
Я бы как алхимик разводил бы зелья,
Скажем для примера, водку с пепси-колой,
А потом бы я бы написал бы книгу,
А потом припёрся бы например в Тарусу,
Бабы бы меня бы облепили мигом,
Ну а мужики бы разбежались, трусы.

Если бы мой папа был Владимир Путин,
А меня б назвали в честь него Володей,
Я бы рос не пьянью, был бы не распутен,
Я бы стал чекистом, как Дзержинский вроде,
А потом бы я бы стал бы президентом
Скажем, Уругвая или там, России
Я бы девок лапал, пользуясь моментом,
Девки бы молчали, а не голосили

Если бы родился я Гребенщиковым,
Звали бы меня бы, думаю, Борисом,
Я бы на гитаре бацал не фигово,
Я к себе бы девок звал бы за кулисы,
Я бы там бы им бы написал бы песню
«Отнесите в реку, положите в воду»
Я бы был бы девкам очень интересен,
Вы бы все от зависти сдохли бы, уроды.

Если бы я был бы например Орлушей,
Я бы написал бы стих про «За****о»,
Я бы острым словом лез бы бабам в душу,
Баб бы этих самых было бы немало.
Стоп! Собрался, тряпка! Хватит водку кушать,
Ну не можешь бросить, то прервись хотя бы
Посмотри на паспорт, ты и есть Орлуша,
А вот эти, рядом, между прочим, бабы!

Что общего между интернетом и органом мужчины с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

[AcidSly]

Цитата: Сообщение от Jery  Что общего между интернетом и органом мужчины с женской точки зрения? На него можно тратить деньги.

хи, тюнинг шоли, хацю реснички, фото в студию - бугага

Добавлено: подумываю также о порогах с подсветкой

[ba0bab]

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами..