Короткие анеки

[korvin]

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"- Они интересуются,
проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два выхода
- либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим
деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому,
собирать свои вещички под окнами!!!

он:ёёёё.... Поехали в деканат :-*

[korvin]

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!


Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...



В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.




На авиазаводе доводят новый самолет. Но крылья при каждом испытании отрываются. Обратились к опытному конструктору с этой бедой. Он и говорит:
-Попробуйте в том месте, где металл рвется, насверлить дырочек.
-???
- На туалетной бумаге дырки видели ?
- Ну?!?!
-А хоть раз по ним оторвали ?!



ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России".
Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным - Медведев.



разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бл# я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться




Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года:
"Примерно три столетия назад в русской мифологии образ медведя меняется.
Вместо сильного, мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый трусоватый карлик.
Причина такой перемены остается неизвестной"...




из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."



Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:-Что то ножка у меня правая болит.Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:-Возраст бабуля,возраст.А бабуля:-Какой на х.. возраст?У моих ног одинаковый возраст.Но правая болит,а левая нет.



Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: "Подождите, к вашему рукаву прицепилась ниточка, ой, и ко второму тоже+" Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их!"



Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#р делать



- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет



В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно:
русские допинг не принимали.


- Как жизнь?
- Как у желудя.
- ?
- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.



Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза+..
- Да вот+сок купила+.



Женщина, которая никогда не видела соего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за кагого терпеливого человека вышла замуж.



Она не выдержала, открыла свой чудесный ротик и испортила прекрасную фигуру и дорогой купальник.



- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.



Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...




По городу висят плакаты Владимира Вольфовича Жириновского. Сидит он на них, серьезный такой, внизу написано для тех, кто его не знает: Жириновский Владимир.
Я не поняла, ему еще никто не сказал, что Президентом будет Медведев? Или ему просто нравится, что плакаты с его фоткой по городам висят...



-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город...


Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...


- Барин, я постель постелила - идите угнетать!


- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семенович.
- Тогда у Вас ровно в семь.


Катит прапор тачку полную дерьм@ через всю часть средь бела дня.Тут его останавливает старлей и спрашивает:
- Что спи*дил?
- Ничего.Вот дерьмо выкинуть хочу.
- Не верю.Ты же прапор, полюбому что то спер с части.Засучивает рукава по локоть и начинает в дерьме ковыряться.Убедившись что ничего не спер отпускает дальше.
Идет дальше, навстречу палкан.
- Что спер?
- Ничего.
- Ты же не можешь без этого.И тоже засучивая рукава начинает ковыряться в дерьме, в котором ничего не найдя отпускает его дальше.Тащит он свою ношу, а навстречу генерал.Чо спер?Ничо.Дай проверю.На.Также наковырявшись успокаивается и отпускает.Прапор проходит через КПП вываливает все в ближайшие кусты.Чо спер, чо спер.Тачку спер, вот чо спер!

[Stepik]

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу..

[Vic]

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

[Vic]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[Mr. Silence]

Приходит муж домой, там жена с любовником, а он здоровый такой, сверху... Муж в шоке, его даже не замечают, ну он берет табуретку - ХРЯСЬ по спине любовнику...
Жена, не заметив внешнего вмешательства:
-Ну вот, а ты все "Не войдет, не войдет!"


****

-Доктор, скажите, идиотизм - это заболевание??
-Для Вас, голубчик, выздоровление...

****

Подходит к алеше Поповичу Илья Муромец и дает ему меч свой в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Алеша, Меч -кладенец, на Змия пойдешь!
- Спасибо тебе ! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
- Нет. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь пойду..?

****

Брачная ночь. Жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она уже спит......

****

В магазин входит ослепительная барышня в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит продавец-мужчина. Девушка с интересом просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, барышня спрашивает у него:
- Стекло?
Мужик:
-... стекает...

****

Парочка взяла билеты в кино, в последний ряд, на места для поцелуев... Аншлаг... когда 2-х часовой сеанс подходил к концу недовольный парень спрашивает:
- уже фильм кончается а мы так ни разу и не поцеловались...
Девушка отвечает:
-но я же тебе минет сделала!
Парень: (удивленно)
-мне?!?!?!?!?!

****

После корпоратива...
она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
....

[Mr. Silence]

Сидят в театре супруги.
Муж: "Вон там в партере видишь - любовница моего шефа и любовница глав.буха, вон - нашего ген.директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"

***

Суд. Развод. Судья спрашивает жену:
- Скажите, по какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

***
Аттестация в университете

Преподаватель:
- Так.. с кого начнем.. ну, давайте начнем с Лены Н.

В абсолютной тишине с заднего ряда слышен "тихое", на весь зал бормотание: Да с нее все у нас тут начинали

[yurkovsky]

прочитал анек на первой странице:

Цитата: Kitty: У МЕНЯ IQ 143 vawer: и? Kitty: Я УМНАЯ!!! vawer: что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха? Kitty: СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!! vawer: ясно.

Будучи физиком по образованию, подтверждаю - действительно килограмм свинца тяжелее. Это не прикол

[NANT]

Цитата: Сообщение от yurkovsky  действительно килограмм свинца тяжелее. Это не прикол

Вот с этого места поподробнее )) это лучший анек темы ))))

Цитата: Сообщение от yurkovsky  прочитал анек на первой странице: Будучи физиком по образованию, подтверждаю - действительно килограмм свинца тяжелее. Это не прикол

ясно...

А в каких системах мерять нуно? шоб 1кг был тяжелее 1 кг???