![]() |
#141 |
![]()
- ты как умер?
- та, нажрался шо свинья и с девками влупился на каене в стену. а ты? - на феррари в повороте соскользнул в залив - кокс, сука. - а ты? - а я, а я взяв хындэй гэтсь в крэдіт, та з голоду помэр. |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#142 |
![]()
Две женщины.
Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина". Вторая: "У меня, так секс-мопед." Первая: "?" Вторая: "Два такта и впрыск." Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": натянул и улетел. - А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты дура»- твоя маленькая тайна. Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник. Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба... - Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо. Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка. Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. - Привет, Лёх! - Здорово, Илюх! - Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю. - О, откуда у тебя денег столько? - О, ты чё из налоговой что ли? - А ты чё Березовский что ли? - Ты чё подкалываешь, Галкин что ли? - А ты чё тупишь, Шандыбин что ли? - А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли? - А чё дерзишь, Зотов что ли? - Чё за Зотов? - А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли? - А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли? - Ты чё умничаешь, Двинятин что ли? - А ты чё разорался, Басков что ли? - А ты чё лыбишься, Моисеев что ли? - Ты меня бесишь, Укупник что ли? - А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли? - Всё я устал, я ухожу! - Так что, я не понял, ты Ельцин что ли? - Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли? - Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли? - Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир! - Мир! - Мир, больше этого в будущем не повторится? - Ну я чё Нострадамус что ли??? |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#143 |
![]()
Писати на машині "я – невмілий водій, що намагається швидко їздити на машині, яка не вміє навіть нормально гальмувати" – довго й незручно. Пишуть простіше: "Street Racer".
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#144 |
![]()
> На приеме у сексопатолога.
> - Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах > свист! > - Гм, а любовницы у Вас нет? > - Есть, но тоже слышу свист! > - Извините, Вам лет сколько? > - Семьдесят. > - Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты? > > Два мента стоят на Красной площади. Подходит иностранец и что-то спрашивает > по-английски. Они пожимают плечами, разводят руками - не понимаем, мол... > Он тогда переходит на французский - с тем же успехом. > Тогда он по-немецки - то же самое. > Минут через 10, перебрав все известные ему языки, уходит ни с чем. > Первый мент: > - А что, Вась, хорошо бы какой-нибудь иностранный язык выучить. > Полезное дело... > Второй: > - Удивляюсь я тебе Толян! Сам же щас видел - мужик семь языков знает - > помогло это ему? > > Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка > начинает возмущаться: > - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. > - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. > Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. > Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: > - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" > вам прибавили зарплату. > > Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной > женщины. > - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой > скульптуре? > - Плечи. Голова... > - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? > - Груди! > - Выйди вон из класса! > - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? > - Ухожу, ухожу, ухожу. > > Мама, я решил жениться! > - На ком, сынок? На бывшей однокласснице Оле? > - Нет. > - Неужели на соседке Таньке? > - Нет. > - А на ком? > - На Грише. > - На Грише?! Ты что, с ума сошел?!! Он же еврей!!! > > Женщина приходит с фингалом под глазом. > Сотрудник заметил, спрашивает: > - Кто это тебя так? > - Муж! > - Муж? Я думал он в командировке! > - Ха! Он думал! A Я была УВЕРЕНА!!! |
|
__________________
хочешь быть счастливым, будь им. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#145 |
![]()
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на РАБОЧЕМ СТОЛЕ...
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: - A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: - Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится (тоже по-русски): - Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком? Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная. Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить? В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно! Девушка, не хотите сняться в pекламе «Колгейта»? … А то у нас бобеp заболел… Из газет: Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта! Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка Милиционер остонавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает: -Тебя как зовут пацан? Пацан дрожа отвечает: -М.м.м.еня как папу. Милиционер спрашивает: -А папу как? Пацан: К.к.как меня. Мент уже бесится.. -Ну а как вас обоих зовут? Пацан: -Од.д.диинаково |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#148 |
![]()
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..." |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#149 |
![]()
Москва. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!! |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#150 |
![]()
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть. Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то... |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Помогите определиться, или давайте вместе пообсуждаем мой выбор! | Shark | Флудилка | 11 | 16.05.2011 15:56 |
Нарядим вместе небо в пестрые одежды ... | kiteletka | Киев | 0 | 22.04.2011 09:48 |
Давайте вместе поддержим любимую марку! | Evgeni Ozhehkovski | Автомобильные новости | 1 | 26.03.2011 14:59 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|