![]() |
#141 |
![]()
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу...
Берегите родину - отдыхайте за границей |
|
__________________
Poculum, mane haustum, restaurat naturam exhaustam |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#142 |
![]()
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
|
|
__________________
Poculum, mane haustum, restaurat naturam exhaustam |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#143 |
![]()
Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,вернёт Вам былую свежесть и красоту"...
|
|
__________________
Poculum, mane haustum, restaurat naturam exhaustam |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#144 |
![]()
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...
Хочешь стать звездой? Сядь на елку! |
|
__________________
Poculum, mane haustum, restaurat naturam exhaustam |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#145 |
![]()
Вовочка приходит домой сияющий.
- Мама, а я по физике пятерку получил... - Отстань, Вовочка, не до тебя. - Мама, а я и по русскому языку получил «отлично». - Отстань, я кому сказала! - Мама, а я и по... - Да замолчи ты уже, Вовочка. Саша сегодня в царя стрелял, а ты со своими пятерками лезешь. |
|
__________________
Poculum, mane haustum, restaurat naturam exhaustam |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#146 |
![]()
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит. - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! |
|
__________________
Poculum, mane haustum, restaurat naturam exhaustam |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#147 |
![]()
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил. |
|
__________________
Poculum, mane haustum, restaurat naturam exhaustam |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#148 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#149 |
![]()
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. |
|
__________________
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#150 |
![]()
Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют. Гляжу - поднимается медленно в гору Hагруженный тяжко двугорбый верблюд. И шествуя важно, как конь на параде, Верблюда ведет под узцы бедуин - В больших чувяках, в долгополом халате, В высоком тюрбане, а сам - с карабин. "Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!" "Уж больно ты грозен, как я погляжу! Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо. Отец, слышишь, грабит, а я отвожу." Вдали раздавался призыв муэдзина... "А что, у отца-то богатый гарем?" "Гарем-то богатый, да только мужчины - Отец мой да я. Задолбались совсем!" |
|
__________________
Poculum, mane haustum, restaurat naturam exhaustam |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6) | |
|
|