Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

[korvin]

Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:
- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят.
- Ну и?
- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.



Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...


Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Нуумничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…



Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".
Даже штрафовать не стал.

[korvin]

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???
- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да еб...мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

[korvin]

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далба#п". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далба#п". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбо#ба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

[korvin]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[korvin]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал
правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску
выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к
правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных
ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены
веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор
остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил
сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски
начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и
окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал,
что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла
Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!…
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась
судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как
Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего
маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала
воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло
во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог
уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец
Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и
проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что
военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в
соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач,
решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять
веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о
своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические
принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался
,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля
продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему
подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а
цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[Ushes]

- Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

[Crazy Ann]

2 Ushes

Из жизни. Знаю слово, которое и в трезвом виде выговорить - целая наука - престидижитация - вот

[Sergey Accent 1.4 A/T]

2 Crazy Ann

Полез в нет искать, что это за слово - оказалось, как и легердемэйн, это ловкость рук. А еще вот это нашел:

Монолог (или ПрестидижитаЦИЯ)

Гадкий Утенок

Душит асфикция, нет интоксикация.
Мыслей слабенькая модуляция.
Мускулатуры демонстрация?
Очередная мистификация.
Даже, пожалуй, профанация.
Междусобойчики? Мастурбация.
Presto пальпация при овуляции.
"Новых" идеек и форм ажитация,
Феминизация...Иноагурация...
Ах! Глубочайших идей имитация.
И размеров, и рифм девальвация.
Квалификации декларация.
От собственной значимости левитация.

Ждет отвергающих гравитацию:
Среди бездарностей коронация,
Далее следует конфирмация,
Позже - кремация с канонизацией,
Все это пища для канализации.

Впрочем, не все так уж плохо и скверно.
Критик попался паршивенький, верно?

[korvin]

Как выжить в крупной конторе

Об авторе: я работал в нескольких конторах размера ТНК как в России, так и по нонешнему месту жительства. Сначала - штатным сотрудником, теперь - фрилансером, и как мне представляется, успел более-менее ознакомиться с кухней, причем с разных сторон.

Что же касается выживания - я успешно закончил проект длительностью в семь месяцев. На ткацкой фабрике, если кто понимает. Кто не понимает - сходите в террариум, там станет ясно.

Для начала: почему именно так поставлен вопрос - "..в крупной конторе"? Дело в том, что крупная и очень крупная контора в отличие от средней и мелкой обладает рядом специфических особенностей, делающих работу в ней вопросом чуть более сложным. Впрочем, лучше всего излагать сначала, а началом в любой крупной лавке является отдел кадров.

I. HR, или "...не советую. Съедят".

HR - это гипертрофированно увеличенный отдел кадров, сочетающий в себе функции ведомства по промывке мозгов собственно с самим отделом кадров. Как только Вы переступаете порог конторы в качестве нового постоянного сотрудника, Вы автоматом попадаете в это богоугодное ведомство.

Первое, что Вам предложат сделать - это заполнить анкету. Анкеты, в зависимости от того, какую траву завезли в этом сезоне в европейскую headquarter, могут быть от двух до семи страниц, и содержать до пары сотен вопросов. Хуман-ресурсы обожают коллекционировать толстые досье на сотрудников конторы, и Вы - не исключение. Кроме того, по этой самой анкете скорее всего, может быть собеседование с сотрудником этого самого HR. И вот тут неофит сталкивается с
первым правилом большой конторы:

Не надо выдавать лишней информации

Никогда и ни при каких обстоятельствах не выдавайте больше информации, нежели это абсолютно необходимо для коммуникации. Это относится не только к анкете HR, но и к Вашему новому месту работы вообще. Хотите конкретики? Извольте:

1. В той самой анкете есть такие милые графы, как "увлечения и хобби". Так вот, давайте напряжем лобные доли головного мозга и зададим себе простой вопрос:

На кой хрен людям, которые наняли Вас в качестве инженера, например, сдалась информация о Ваших хобби? Причем попробуйте не заполнить этот раздел - Вас попросят это сделать.

Есть такая штука, как психологический профиль. И сотруднички этого самого отдела балуются составлением как раз таких профилей. Чем это грозит лично Вам? В момент, когда Вы заполняете анкету - ничем. А вот когда Ваш начальник решит сделать Вас начальником смены, то на это понадобится санкция HR. Сотруднички этого заведения спустя пол-года и не вспомнят, как Вы выглядите. Они достанут бумажку, и прочитав в разделе "Хобби" про альпинизм, мотогонки и рукопашный бой, выдадут вердит: "склонен к авантюризму, отдел персонала не рекомендует....". Начальник Ваш, конечно, может забить на этот вердикт, но скорее всего, Вы пролетели с местом начальника смены. Тот факт, что Вы двадцать лет учились концентрации в шаолиньском монастыре и авантюризма у Вас как у банкомата, вмурованного в стену, никого не волнует. Ярлычок - приклеен.

Посему в "хоббях" должны быть шахматы, чтение книг и прогулки по парку, и никак иначе. Абсолютно аналогично с любой другой информацией: всегда думайте, зачем ее от Вас хотят получить, кому это надо, как это можно использовать против Вас. Доходило ведь до анекдотов: я знал случаи, когда устраивался серьезный разбор знаете по какому поводу? Рассказываю: Вася, подлец и негодяй, идя по коридору фирмы, насвистывал мелодию из рекламного ролика конкурентов, сука такая! Петя, регенат и сволочь, демонстративно курил сигареты, произведенные конкурентами, подрывая престиж фирмы и демонстрируя неуважение (!) к работе своих коллег! Это не анекдот, это быль, и в обоих случаях нашлись добрые самаритяне, которые метнулись мухой именно к хуманам-ресурсам.

Сраться с HR не надо: по злопамятности они дадут фору африканскому слону, а по подлости - гюрзе. Просто обходите сотрудника HR третьей дорогой, в случае возникшей беседы демонстрируйте вид радостно-придурковатый: Вы всем довольны, Вам ни хрена не надо, Вас не жмет спецодежда и хватает туалетной бумаги, разрешите идти, ваше благородие? Если вдруг к Вам в корпоративной столовке подсел HR-ровец с целью побазарить за жизнь, это повод серьезно задуматься, что происходит.

Правило про лишнюю информацию действует абсолютно со всеми: у Вас здесь нет друзей и большой вопрос, появятся ли они тут. Лучшая тактика новичка - смотреть, слушать, запоминать. Рацпредложения, идеи и собственные мысли оставьте до лучших времен, они наступят примерно через полгода.

Здравый смысл здесь непопулярен

Поясню на примерах из жизни, что имеется ввиду. В конторе небольшого размера Вы отлавливаете генерального в курилке и исполняете следующую арию:

- Васильич, я тебя должен предупредить, шо или ты мне дашь $6000 сейчас, или будет жопа послезавтра.
- Почему?
- Потому, что когда вместе съедутся два офиса, то у них будет одна общая сеть. На говенных Planet'овских хабах она накроется медным тазом враз, и ты будешь искать меня по офису с бейсбольной битой.
- Саша, денег сейчас нет.
- Я тебе все сказал. Или ты даешь денег на 3COM'овский стек, или мы имеем проблемы.

(разговор процитирован дословно, цены 19... лохматого года)

В большой фирме все не так. Соображения здравого смысла, экономии, разумности и минимальных усилий не интересуют никого, т.е. вообще. Должна быть соблюдена Инструкция и выполнена Последовательность. Простой пример (опять же, из жизни):

Фирма с мировым именем устанавливает электронику от другой мировой фирмы на свою технологическую линию. Кто-то умный, как царь Соломон, забывает включить в проектную документацию UPSы. Главный электронщик проекта мечется, как раненая в причинное место рысь, пытаясь уломать отдел закупок на эти самые УПСы, которые стоят-то по сравнению с оборудованием 0,001%. Мечется он не просто так, за последние две недели питание дурило трижды. Авотхер. В швейцарской штаб-квартире виднее. Тот факт, что в в Швейцарии последний раз проблемы с электропитанием были в 1914 году, никого не волнует.

Через два месяца, после броска напряжения, выгорает к едреной маме все, что может выгореть и что было включено. Встает производство, приносящее примерно сто тысяч долларов за сутки работы. Народ, зажав в зубах авиабилеты и рассовав по карманам пачки командировочных, разлетается по Голландиям, Швейцариям и Штатам, везя в карманах назад процессоры и переложенные носками в багаже платы. В результате электроника линии становится просто золотой, и обходится фирме с мировым именем в трудновыговариваемую сумму (с учетом цены простоя - примерно 20-ти кратная стоимость набежала). Вы думаете, это стало причиной хоть какого-то разбора полетов, осознания ошибок, вообще хоть чего-то? Авотхрен. Ибо никто и никогда не возьмет на себя отвественность за инициативу, зная, что спасибо за это не скажут, а вот за отклонение от инструкции поимеют беспощадно и с особым цинизмом.

Правильно ли считать, что здравый смысл на втором месте всегда? Отнюдь. Это так только в тех случаях, когда коммуникация идет между группами на фирме.

Группы.

В небольшой (очень редко в средней) фирме разбиение на группы выражено слабо: небольшие площади на фирме и достаточно неформальная обстановка не способствуют образованию кланов. В крупной фирме дело обстоит совершенно противоположным образом: Вы не просто попадаете в контору, Вы попадаете в один из кланов конторы.

Группа в конторе образуется по производственному признаку, и, реже по территориальному. Наиболее важными с точки зрения работы являются как раз отношения в группе: ну где там тот HR-то? Правильно, в полукилометре от вас, в соседнем здании, а напарник по смене - вот он, равно как и отец-начальник. Соответственно, возникает четкое деление на "мы" и "они", и масса усилий бессмысленно и беспощадно расходуется на ведение активных боевых действий против другой группы. Доходит опять же, до смешного: в немаленькой западной фирме руководство бухгалтерии потребовало от одного из своих сотрудников в ультимативной (!) форме прекратить неофициальное общение с нашим отделом. Общение это, страшно сказать, выражалось в том, что товарищ с нами ходил обедать и курить. Формулировка была вырезана из чистого агата: "Твое общение с этими.... подрывает авторитет нашего отдела. Ты должен быть более разборчив в контактах". Как мудро заметил потом один из наших: "Запомоиться боятся...".

Внутри групп так же существует соперничество и выяснение, у кого шерсть на загривке более седая, но это не принимает таких злобно-официальных форм с аппеляцией к вышестоящему начальству и потрясанием распечатанными е-мэйлами как в ситуации между группами.

[korvin]

Вот как раз в группе работает здравый смысл. Здесь не ломают комедию с ритуальными танцами, и даже идут на прямые нарушения инструкций: когда ИТ-отдел уже выл от отсутствия некой нужной софтины, одобрение на установку которой все никак не приходило из головной конторы, народ с тихого благословления своего начальства втихаря поставил левую копию, потер логи, предназначенные для аудита и возрадовался.

Из-за такого деления в конторах-монстрах весьма слабо развиты горизонтальные взаимоотношения между членами различных групп. Т.е. они, конечно, возникают, но как было описано выше, не всегда приветствуются. К чему это приводит на практике? Опять же, к ненужным тратам времени, денег и нервов.

Простой пример: я знаю, что у соседнего цеха есть до зарезу нужные мне предохранители, которых нет у меня. Формальный подход - сообщить своему руководству, что предохранителей нет и сесть в позу лотоса. Неформальный - подойти к коллеге в соседний отдел и попросить искомое. Второй путь, очевидно, проще. Соответственно, если Вы хотите иметь более или менее спокойную жизнь - устанавливайте такие контакты со специалистами Вашего профиля у соседей да и просто полезными людьми вне зависимости от отдела. Клановость никто не отменял, но это облегчит Вам жизнь в разы.

Небольшое отступление:

Меня спросили касательно вопросов в HR-анкетах, какие мол, еще подляны бывают. Рассказываю: Человеку никогда в западной ТНК не работавшему, придется смириться с мыслью, что процесс обработки мозгов работников - он постоянный, и выражается, например, в следующих милых хохмах:

С момента найма прошло уже месяцев семь. Понедельник. Приходит письмо с настоятельной просьбой заполнить прилагаемый файл отослать его назад в отдел персонала. Открываю файл, и чуть было не прикуриваю сигарету с фильтра, ибо вопросы поражают своей экзистенциальной глубиной:

"Если ваш коллега попросил Вас помочь ему в работе, а Вы заняты своей работой, что Вы будете делать?"
"В выходной день вы: пойдете с друзьями на футбол, останетесь дома читать книгу, другое"

...и вот в таком духе примерно строчек пятьдесят. Мля, у меня на линии смеситель барахлит, заболел водила погрузчика и не работает концевой выключатель у насыпного механизма, а они интересуются, пойду ли я с друзьями на футбол. Вобщем, забил я на это дело и нарвался на первый скандал с Хуманами в Ресурсах:

- Почему Вы не заполнили формуляр?
- Во-первых, я был занят. Во-вторых, я не считаю нужным отвечать на вопросы, не относящиеся к моей работе.
- Ну почему не относящиеся? Мы ведь хотим улучшить климат в коллективе, помочь руководству с формированием рабочих групп...
- Улучшайте, помогайте. Моя личная жизнь Вас не касается.
- Вы не хотите сотрудничать.
- В такой форме - не хочу.

Часть народа на смене ответила примерно в таком же духе, причем без советов с моей стороны. Идея о том, что у людей может быть чувство собственного достоинства, оказалась столь новой для сотрудников HR, что они помыслили наличие заговора, и никак иначе. Начальник цеха долго разруливал потоки дерьма по этому поводу.

Да, так вот такие анкеты - это не разовое мероприятие, а узаконенная система: я никогда не забуду, как девочка, высунувшая от усердия язык, пыталась на основе ролевой игры, проводимой в рабочее время (!!!) составлять наши психологические портреты по Юнгу. Запредельный сюр: стоит в глухом лесу завод, на улице - минус тридцать, а недоразумение в возрасте нежном устраивает тестирование мужику, у которого за плечами три года в реакторном отсеке на подлодке. На Западе мозг шуточками подобного рода сношают не так нагло, можно и на суд нарваться, а в России в этом плане царит полный беспредел, и отдел персонала сотрудникам только проктологические осмотры не устраивает.

Некоторые вещи, которые кажутся новичку в ТНК странными и удивительными, становятся более понятными, если принять во внимание, что на низовых этажах служебной лестницы 100% действует нигде не объявляемое, но тем не менее железно действующее правило:

ТНК не нанимает людей. Оно нанимает исполнителей функций

К чему это приводит на практике в сравнении с конторами небольшого размера? Привожу примеры:

Во-первых, широко распространено понятие "дресс-код". Если в небольшой фирме от Вас требуется быть одетым более-менее нормально (а от людей, не контактирующих с посетителями, и того часто не требуется), то в ТНК, например, месяц могут биться над серьезнейшей проблемой, довлеющей над умами власть придержащих. Что за проблема? Цитирую:

Допустимо ли приходить в пятницу на работу в джинсах?

Этот поистине революционный, судьбоносный вопрос рождается где-то в недрах отдела продаж, и после напряженного обдумывания в местном HR уходит не куда-нибудь, а в европейскую штаб-квартиру фирмы, в Лозанну. Там сидят реальные перцы, не лыком шитые, и они знают, что ответить на вопрос быстрее, нежели через месяц - это потерять лицо, после такого только харакири самому себе сделать. Поэтому через два месяца приходит ответ о том, что после нескольких консультаций решено, что это допустимо, но злоупотреблять этим не следует. Ответ застывает застыть местных управленцев соляными столпами, ибо еще никто не сформулировал, что есть злоупотребление пятничным ношением джинсов. Самый п....ц состоит в том, что вся эта переписка, с формулировками и датами выкладывается на Интранет-сервер фирмы, где любой желающий сотрудник может посмотреть историю вопроса.

Да, если кто не понял, дело происходит не в банке. Не в отеле. Не в ресторане. Дело происходит на заводе.

Еще один пример: если Вы считаете, что к примеру, Вы охрененно хорошо работаете, делая гораздо больше того, что должны, то Вы подходите к начальству и говорите: "надо бы денег добавить, смотри, вот я кроме вот этого делаю еще вот то и то, хотя уговор-то был о другом. Согласись, это справедливо, нет?". В ТНК механизмы подобного рода не действуют: есть четко оговоренные ставки, и Ваш начальник не в состоянии что-либо изменить. Нравится - работай, не нравится - сваливай, тебя никто не держит. Вот это: "тебя никто не держит" - и есть альфа и омега отношения к людям в ТНК. Люди рассматриваются как винты в коробке: длина и диаметр.

Нет, какие-то потуги изобразить объективность и заинтересованность делаются. Например, вспоминается совершенно чудное мероприятие, происходившее на заводе раз в год:

Приходит начальство, и сообщает, что будет делаться аттестация. Выглядит это, как написание бумаги, содержащей следующие пункты:

1. Мои служебные обязанности.
2. Чего я добился.
3. Как я работаю.
4. Чего я планирую добиться.

После этого все листки собираются в кучу, и отдаются руководству цеха. Руководство спустя месяца два выдает листки назад, где стоит балл, который тебе выставили в пятибальной системе, и на основании этого балла пересматривается твоя зарплата на следующий год. Когда мы собрались, и выяснили, что лучшая оценка в цеху оказалась 3,6 балла, народ не выдержал и пошел к начальству, ибо хрен с ним, с игрой в передовиков, но это - реальные бабки, и какого, собственно, хрена? Мы пашем, как звери, перевыполняя план, у нас нет нареканий по качеству, а нам плюют в рожу, чего за дела?

Начальство помялось, сжимая в кулачке собственные тестикулы, и рассказало, что происходит на самом деле.

А происходило следующее:

Из головной конторы за месяц до того приехали люди. Они прошлись по заводу, пожрали в столовке, и выставили заводу оценку: 4,4 балла, что было не просто неплохо, а очень неплохо. Дальше произошло следующее: перед менеджментом встала задача выставить каждому сотруднику балл так, чтобы среднее арифметическое всех баллов было не выше чем пресловутые 4,4 балла.

Те кто понял, начали уже ржать, аки кони. Тем, кто не понял, рассказываю:

Заводоуправление выставило себе средний бал 4,95. Т.е. вся эта скотобаза, смутно представляющая себе, где находятся производственные цеха и что в них происходит, нарисовала себе коэффициент, близкий к идеальному. Соответственно, для того, чтобы общий коэффициент не поднялся выше чем 4,4, всех остальных пришлось немножко макнуть в дерьмо, что и было незамедлительно проделано: начальникам цехов сообщили, что их средний коэффициент не может быть выше 3,4 . Как Вы понимаете, одна такая акция стоит дороже тысячи слов и уверений в том, какая мы большая семья и как хорошо, что мы работаем под знаменем такой расчудесной фирмы. Соответственно, когда на следующий год раздавали бумажки для второй аттестации, люди смеялись в лицо начальству.

Соответственно, в ТНК отношения между управленцами и работягами, равно как и отношения между сотрудниками вообще - это нечто.

Хлопотуны, или люди с папками

Если стать невидимкой, и устроиться поудобнее в коридоре любого крупного офиса, то можно увидеть, как мимо тебя с озабоченно-умными лицами шныряют хлопотуны. Кто это такие? В больших компаниях существует масса людей, которые вроде бы и заняты делом, но на самом деле только имитируют бурную деятельность. Тем не менее они являются проблемой, и отнюдь не для фирмы, а для Вас лично. Почему?

Потому, что в один прекрасный день, именно в тот момент, когда Вы будете медитировать над схемой электропитания цеха, или сконцентрировав мощь своей Кундалини, рисовать финансовый отчет для налоговой, или просто пить кофе в свой законный перерыв, в Вас вцепится хлопотун. Вдруг выяснится, что Высокому Руководству вот прямо сейчас, немедленно, сиюминутно понадобился график потребления туалетной бумаги каждым членом Вашей команды в зависимости от дня недели. И если этот график не принести вот-прямо-сейчас, то с Олимпа шарахнут молнии и Земля налетит на небесную ось. Гораздо хуже, когда прибежит хлопотун, которому надо коротенько, минут на сорок, собрать членов Вашей команды, и прочитать им лекцию о международном положении в Гваделупе. От основной работы никто Ваших людей не освободит, и сверхурочные не даст.