Короткие анеки

[Vic]

Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:
— Да, господин генеральный директор, я увижусь с шефом сегодня днем и передам ему ваши распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. Всего доброго. А вам что? — обратился
он к служащему.
— Пришел починить ваш телефон...
****************************************************
Уpок в Гpузии. Учитель:
- Дети! Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц." Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: "Из великий стена вышел еще один куpиц." Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куpиц вышел из великий стена?
- Тpи, учитель.
- Hе пpавильно, четыpе.
- Почему четыpе?
- Потому что одын куpиц вышел незаметно!
********************************************************
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
****************************************************
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!
***************************************************************
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит
- в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе,
тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по
головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

[korvin]

Пессимисты - страхуются.
А оптимисты зарабатывают на них деньги.

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Я звукорежиссером работаю в вузе. У?нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом ? моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу ? какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник ? тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм ? это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Фаина Раневская, актриса

[dircat]

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БРЮНЕТОК!!!
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

[masyka]

Цитата: Сообщение от dircat  ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БРЮНЕТОК!!!

[masyka]

Скажіть мені, будь ласка, чому, коли я їду на своїй мишині зі швидкістю 220, в мене не лове, а меньше - лове? То шо ваша радіохвиля не може догнати мою машину?

- В руководстве пользователя на последней странице есть ПАК-код.
- Не вижу.
- Посмотрите, пожалуйста, внимательно. ПАК-код...
- Нету тут ПАК-кода!
- Посмотрите ПУК.
- А, да, ПУК есть!

[Genady]

Муж с женой в пoстели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??

[dircat]

- Дал объявление "Ищу спутницу жизни", письма мешками приходят.
- И что?
- Да, в основном, одно предложение - "Бери мою"

[ba0bab]

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.


- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...

Продам партию хрусталя. А. Друзь

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...

- Слыхал, куме, Ющенко к приезду Буша отрастил гарные запорожские усы.
- Для национального колорита?
- Да нет, Бушу будет приятно, как усы задницу щекочут!