![]() |
#131 |
![]()
Сегодня прочитал объявление на подъезде:
"Потерян кошелек, нашедшего просьба занести ключи в квартиру 265" |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#132 |
![]()
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде, чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси ka воды... Молчание... Жена говорит: -Уснул. ...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -...и долго я тут с водой стоять буду? Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи! |
|
![]() |
![]() |
#133 |
![]()
Два мужика на перекрестке напротив увидели шикарную девицу ...
Один : блин, ты посмотри какая у неё ..., а .... - афигеть, вот это телка.... Второй долго молчал, а потом выдал : да, а кому-то она уже вот где (показывает на горло) ;-) ![]() ![]() |
|
Последний раз редактировалось Helen; 12.09.2008 в 17:06. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#134 |
![]()
Olenka (12:05):
Вот я всё думаю...Вот почему в сказке про трёх поросят дунул волк. а крышу снесло поросятам??? Туман (12:06): Оля, это такая детская сказка, не забивай себе голову. на самом деле - дунул автор))) |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#135 |
![]()
Сегодня знакомый прочитал объявление в офисе "Дельта-банка"
"Приглашаем на работу в команду профессионалов. Опыт работы не обязателен" |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#136 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#137 |
![]()
Марно розповідати про високий моральний рівень колективу людині, що має доступ до логів проксі-сервера цього колективу.
Овен: наступивши на граблі, він так розізлиться, що зламає їх, але в процесі одержить ними ще раз п'ять по голові. Тілець: буде наступати на граблі знову й знову, поки вони не зламаються. Близнюки: зможуть вирішити, куди їм іти , тільки після того, як понаступають на всі граблі. Рак: тільки це змусить його зробити крок уперед. Лев: буде розповідати всім , як це прикольно, і радити всім зробити те ж саме. Діва: буде наступати повільно й методично. Упевнена, що, якщо наступити правильно, усе обійдеться. Терези: будуть дуже довго сумніватися, і, прийнявши єдино вірне рішення, наступлять на найбільші. Скорпіон: якщо й помітить, що це сталося, то навряд чи про це задумається. Стрілець: обов'язково постарається взяти реванш і наступить повторно. Козеріг: наступивши на граблі, зрозуміє, що він на них наступив, але навряд чи це щось означає. Водолій: наступить тільки на ті граблі, які сподобалися йому найбільше. Риби: будуть усе життя себе за це винити. Єдина розрада – завдяки їм, на граблі не наступив хтось інший. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#138 |
![]()
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#139 |
![]()
Мужик взял пивка и пошел в кинотеатр.
Kино уже началось и в зале темно. Он идет по рядам: -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Да! -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Да. Садится. Спрашивает у соседа слева. -Открывашка есть? -Нет. У соседа справа. -Открывашка есть? -Нет. У соседа спереди. -Открывашка есть? -Нет. У соседа сзади. -Открывашка есть? -Нет. У всего зала. -Открывашка есть? -У лысого на последнем ряду. Снова идет по рядам. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Да. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Да. -Дай открывашку. -На. Снова идет по рядам. -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Да! -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Да. Садится. Спрашивает у соседа слева. -Пить будешь? -Нет. У соседа справа. -Пить будешь? -Нет. У соседа спереди. -Пить будешь? -Нет. У соседа сзади. -Пить будешь? -Нет. У всего зала. -Kто пить будет? -Лысый будет на последнем ряду. Мужик снова идет назад. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Да. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Да. -Пить будешь? -Нет. -А твоя девушка? -Нет. Весь зал: -ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!! |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#140 |
![]()
Работаю в женском коллективе... Сёдня спрятал пульт от кондиционера. Зимой отдам.
Сдам комнату двум девушкам. Трем не сдам...... годы уже не те.. -Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист. -И кому улыбнулось счастье? -Инженеру.Она вышла замуж за журналиста Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось...пришлось работать. Пешеход был скорее прав, чем жив.. В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто". Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр. Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк! Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? А кто надо мною стан ет см еять ся, то т оч ень н епра в. Ст ихи к райн е тр удно писа ть на шеях бегу щих ж ираф. |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Помогите определиться, или давайте вместе пообсуждаем мой выбор! | Shark | Флудилка | 11 | 16.05.2011 15:56 |
Нарядим вместе небо в пестрые одежды ... | kiteletka | Киев | 0 | 22.04.2011 09:48 |
Давайте вместе поддержим любимую марку! | Evgeni Ozhehkovski | Автомобильные новости | 1 | 26.03.2011 14:59 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|