Смеемся вместе, анекдоты

[AcidSly]

Цитата: Сообщение от So10mA  Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

я бы так расписал
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, "пальченки" в руках теребят...

[aleks.andr]

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б*Я! Не расплатимся!" (с)

[aleks.andr]

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли

Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНА-НАС.

[ba0bab]

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Тётка в салоне: "Херсон!" Диктор: правильный ответ: "ЖИТОмир".

[ba0bab]

Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ"

[Натали]

Цитата: Сообщение от ba0bab  Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? прекрасно! а теперь прочтите каждое третье слово!

Кирилл - ты слишком много "куришь"

Экзамен:
Профессор(П) спрашивает у студента(С):
-Ответьте на вопрос: вы едете в поезде, в купе стоит жара. Что будете делать?
С: Окно открою.
П: Отлично, собственно сам вопрос:
в купе 4 человека,которые выдыхают 10куб/м.углекислого газа, тепмература в купе 27градусов, на улице 32, скорость ветра 7м/сек., Поезд едет со скоростью 80км/ч. Вопрос-какая темп. будет в купе и сколько пассажиры будут выдыхать углекислого газа, если скорость поезда увеличится на 10км/ч?
С: Не знаю.
П: два бала.
Студент выходит и все рассказывает своему другу, тоже студенту, и говорит ему: ни в коме случае не открывай окно, если профессор задаст тот же вопрос тебе на экзамене!
И вот заходит второй студент.
П: Вы едете в поезде, вам очень жарко, что вы будете делать?
С: Сниму пиджак.
П: Хорошо, в купе очень жарко, что будете делать?
С: Сниму рубашку.
П: Хорошо, в купе невыносимо жарко, что будете делать?
С: Сниму брюки.
П: В купе так жарко, что уже просто невозможно находится, вы остались в одних трусах, напротив вас сидит негр с огромным членом, который неоднозначно на Вас смотрит, ЧТО БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ!?
С: Профессор, да пусть меня хоть весь поезд трахнет - я окно не открою!!!

[ba0bab]

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...


Продам женщину - объем 3л, пробег по России 1 год, состояние удовлитворительное.


- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!


Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских (П).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты чё, ебн ..ся ? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты савсем мудак ? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую
Наконец наши не выдерживают.
(П): Зови начальнека. Зае..л , бл .. !
(ЭП): Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.



— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, Нео?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться…


Чрезмерное употребление алкоголя вызывает...
проституток.


Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета,
намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!


- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.


Если б земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

[ba0bab]

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберёшь его из детского сада!


О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-С*ка, ты мой телефон сломал!!!


- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.


Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне по#уй, я свет выключил!


Сын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа: «When I get home I´m alwaуs tired».
Сын переводит:
— Когда я возвращаюсь домой я… /замешательство/… усталая ПРОКЛАДКА


Таня, а зачем вы вообще приехали в этот город?
Я приехала поступать ... нехорошо..


Ее попа пахла приключениями...

[AcidSly]

[23:02:35] <HPoint> иду я короче по дороге с репы домой, рядом идёт мужык и пялится на меня
[23:02:51] <HPoint> минут 5 пилится, ваще подумал уже что маньяк
[23:03:34] <HPoint> а потом он и говорит "А! Точно! Нада лопату купить!" и резко поворачивает направо (в сторону от меня)... много думал...