Хохоталка

[Dr.Feelgood]

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

[Dr.Feelgood]

Только в туалете он мог почувствовать себя Юлием Цезарем...
(одновременно мог курить, срать и читать).

[Dr.Feelgood]

Ученые изобрели 13 месяц в году. Он самый короткий с 31 декабря по 14 января.БУХАБРЬ

[Dr.Feelgood]

Иван Грозный:

- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!

- Придворного художника позвать?

- Зачем?

- Мало ли....., может нарисовать чё надо будет..

[Dr.Feelgood]

Объявление в лифте: “Верните чемоданчик, гниды! Воды не будет всю жизнь."
Сантехник.

[Dr.Feelgood]

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал....

[borisovich]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... Дошёл, не дошёл.

Дорогая ВОДКА! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня. Я смотрела видео. Надо поговорить.

[krig]

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три месяца назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!


- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьёте?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьёте?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.

[Dr.Feelgood]

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку

[Dr.Feelgood]

После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом


Надпись на стене Вконтакте: "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1:"Я дала"
Комментарий 2:"ну, тоже вариант)".