Смеемся вместе, анекдоты

[ba0bab]

Рестораны

Неподалеку от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение –"ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ".
Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА".
Традиционная пуштунская кухня – все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опьянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА".
Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд – отличная родословная. Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ".
Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня – все блюда украдены из соседних,
весьма респектабельных ресторанов.Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми,сосущими официантскую грудь.
Дополнительная услуга – гадание по меню, как девушку зовут.

"СИАМ-СИАМ" открылся!
Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа,
черепашьи мозги,зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина,обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо "ПЯРНУ" - эстонская кухня!
Стиль музыки – очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода.
Фирменное блюдо – "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать – отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА".
Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

Ненецкое кафе-мороженое "УМКА".
Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой!
Из блюд – только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан – "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ"Предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда,
не капризничают – дескать, это я буду, это не буду! – а едят что дают.
Не хочешь – выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет – клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе.
Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ".
Четыре сорта знаменитого "Клинского".

Португальский ресторан "У ФИГУ"
Все сорта портвейнов - от № 13 до № 777 (итого – 764 сорта!)

"АЛАНИЯ" - осетинский ресторан.
Самая богатая в Москве карта спиртов.

Грузинский ресторан "ЗАХОДИДЗЕ".
Старое доброе морщинистое лобио.

"ГОЛДЕН ПЕННИ".
Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм.
Всегда в наличии национальные британские напитки – эль, эм и эн.

И на конец: Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА".
Режим работы: 12:00 – 12:05 и 24:00 – 24:05. Работает без обеда.

[ba0bab]

Автомобилист - стpаховому агенту:
- Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пид*p*с...

[So10mA]

а Баобаб всё жжОт в курилке

[So10mA]

В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из
типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё б#я, ты кто такой вааще???
- Я типограф...
- А я б#я типа быдло, чтоли?!

на приеме у психолога:
- доктор! у меня серьезная проблема. все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- да, это проблема. надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
обсуждение длится 2 часа. наконец найден выход. мужик счастливый бежит домой.
- жена! а жена!! давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
выходят во двор. жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... померяли - пол метра. мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... жена:
- только давай по честному! как я - без рук!!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

[So10mA]

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

[ba0bab]

Конкурсы на торжество

"Ручеёк"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеёк".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеёк" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?".
После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего.
Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра.
Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

[ba0bab]

Йопти - это русский снежный человек...


Дедушка с бабушкой любили играть в прятки, утром бабушка прятала самогон, если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка....


Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.


В офисе: Мы поели супчик Магги
Не хватило нам бумаги...


Скажите, это картина Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди

[Натали]

Продолжу темку :
поиграем?!?
1. "Бутылочка"
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол+ В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя+

4. "Вышка"
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. "Ковбой Джо"
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются следующая станция |Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция |Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. "Сотня"
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра для тебя.

8. "Пьяные Шашки"
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. "Чернильница"
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Весна, ребятишки только расчехлили велосипеды, гасают, где попало. На перекрёстке красный свет, последней стоит "Нива".И вот в неё-то с разбега въезжает двухлетний малец на велике. Конечно, ушибся, царапины, рёв на всю округу...Врач "скорой",смазывая его зелёнкой и желая успокоить, задаёт всякие "левые" вопросы. И на вопрос - кем ты будешь, когда вырастешь? -пацан отвечает-"водителем Камаза".Водитель "Нивы",оборачиваясь:"Ох, не дай Бог дожить!".


Стою на балконе горит светофор красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

Вчера рассказали реальную историю...
На проспекте Победы (в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) типа с мигалками, типа в громкоговоритель орет что мол "...примите вправо!!" (короче, кто-то должен был ехать)...
Ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол "Ленд Крузер такой-то, такой-то, примите вправо"""....
Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит: "Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається", на что в ответ в крузаке опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель: "Щас кто-то до3.14...ся!!!"...
проспект Победы плакал...
Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше...)))

О чувстве юмора у водителей маршруток:
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

[ba0bab]

Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги..... особенно правая.


Мужик, ты - снайпер. Ты попал.


Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.


Каждому покупателю джипа - права бесплатно!


Вилка с одним зубом - это нож. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с тремя зубами - для мяса.Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилкас семью зубами - эт грабли.


Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

-а "np" , это "no problem" или "nothing personal"?
-это "nahuy poshel"



По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!