![]() |
#101 |
![]()
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бл$, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл$, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "*лять! Все равно лучше чем на работе!" -Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? -Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! -Это как? -Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три..., |
|
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#102 |
![]()
Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму: - Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик! Тoт пoправляет: - Я не сoлдат, я матрoс! Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик: - Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде! Хохла забирают в армию. Мать рыдает и причитает: - Сынку, сынку... куды мне хоть письма слать? В пехоту, авиацию или на флот? - Пишите, мамо, сразу в плен. Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! Вот КАМАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого!... Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ. Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой ставит его. Тот снова падает. Опять ставит - падает. - Вася, да ты пъяный в жопу! - Сам ты пъяный, за*бaл ты меня на голову ставить! - Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. - Ну и что? - Получила Гран-при! Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп. |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#103 |
![]()
На просёлочной дороге крутейший джип сталкивается с телегой, везущей корову. Когда пыль оседает, из джипа вываливается шкафандр и начинает осматривать место происшествия. Видит вывалившаяся из телеги корова при смерти, язык на бок, кровь из ушей. Шкафандр достаёт пистолет и контрольным выстрелом успокаивает корову на веки. С лошадью повторяется та же история. Подходит к деду, который лежит в кювете: "Дед, ты как? Живой?" Дед с поломанной ногой, со свёрнутой челюстью и вывихнутой рукой подрывается: " А я что, я ничего, даже ещё лучше, чем до аварии."
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#105 |
![]()
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором! В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро, затем на автобусе, короче, неважно... А поскольку в Донецке метро только строится ![]() пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они проскочить просто так. Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!" И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее: "Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно! |
|
__________________
хочешь быть счастливым, будь им. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#106 |
![]()
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
В джунглях Мадагаскара учеными найден продвинутый хамелеон - 10 000 цветов и полифония. Разговаривают муж с женой. Ж:-У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? M:-С хорошей. Ж:-Подушка безопасности сработала хорошо. Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца губы сохнут -А я без конца вообще жить не могу. - В чем измеряется спертость воздуха? - Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены. Cпонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян" Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера. |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#107 |
![]()
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать... В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало. "Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...... Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажите про поляризацию света. - А я не Света, я - Наташа! Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы? а теперь по-английски Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? )) - Где твой папа работает? - В крематории. - И что он там делает? - Жжет! - Cколько у вас стоит печать фотографий? - Девять на двенадцать? - Сто восемь, а что? Фен что ли б@ять купить? А то уж дней пять не "просыхаем"... Концерт. Гитарист басисту: — Слышь, какую песню играем? — «Я люблю тебя»! — Я тебя тоже люблю..... песня-то какая ? |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#108 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#109 |
![]()
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет. Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия. Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#110 |
![]()
Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю. Ну чё, ребята, соблазним на троих? В гостях хорошо, а дома у меня нет! Лучше порно, чем никогда!!! В состоянии алкогольного опьянения существуют такие вида спорта: -подъём-переворот стакана, -выход силой из за стола, -стойка на ногах. -гребля на асфальте и спортивное ориентирование Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!! На новый год все надели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин надел свою любимую 255.255.255.0 Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается... Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано... - Ты скотч пил? - А ты скрепки курил? |
|
__________________
Sonata 3.3 яддд |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 7 (пользователей: 0 , гостей: 7) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Помогите определиться, или давайте вместе пообсуждаем мой выбор! | Shark | Флудилка | 11 | 16.05.2011 15:56 |
Нарядим вместе небо в пестрые одежды ... | kiteletka | Киев | 0 | 22.04.2011 09:48 |
Давайте вместе поддержим любимую марку! | Evgeni Ozhehkovski | Автомобильные новости | 1 | 26.03.2011 14:59 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|