Смеемся вместе, анекдоты

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бл$, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бл$, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"*лять! Все равно лучше чем на работе!"

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...,

[ba0bab]

Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:
- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!
Тoт пoправляет:
- Я не сoлдат, я матрoс!
Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!

Хохла забирают в армию. Мать рыдает и причитает:
- Сынку, сынку... куды мне хоть письма слать? В пехоту, авиацию или на флот?
- Пишите, мамо, сразу в плен.


Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Вот КАМАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого!...

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой
ставит его. Тот снова падает. Опять ставит - падает.
- Вася, да ты пъяный в жопу!
- Сам ты пъяный, за*бaл ты меня на голову ставить!

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

[agey07]

На просёлочной дороге крутейший джип сталкивается с телегой, везущей корову. Когда пыль оседает, из джипа вываливается шкафандр и начинает осматривать место происшествия. Видит вывалившаяся из телеги корова при смерти, язык на бок, кровь из ушей. Шкафандр достаёт пистолет и контрольным выстрелом успокаивает корову на веки. С лошадью повторяется та же история. Подходит к деду, который лежит в кювете: "Дед, ты как? Живой?" Дед с поломанной ногой, со свёрнутой челюстью и вывихнутой рукой подрывается: " А я что, я ничего, даже ещё лучше, чем до аварии."

[Натали]

agey07, Олег, это жестоко....

Кирилл, теперь я задумалась, может и мне купить КАМАЗ?

[aleks.andr]

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к
приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро,
затем на автобусе, короче, неважно...
А поскольку в Донецке метро только строится , то очень уж были этим
пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит
доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон
или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было
жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они
проскочить просто так.
Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной
техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо
закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит
мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!"
И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена
на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость
подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее:
"Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!

[ba0bab]

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

В джунглях Мадагаскара учеными найден продвинутый хамелеон - 10 000 цветов и полифония.

Разговаривают муж с женой.
Ж:-У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
M:-С хорошей.
Ж:-Подушка безопасности сработала хорошо.


Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца губы сохнут
-А я без конца вообще жить не могу.


- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.


Cпонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян"
Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера.

[ba0bab]

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать...

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара......

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
- А я не Света, я - Наташа!

Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?
а теперь по-английски
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? ))

- Где твой папа работает?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет!

- Cколько у вас стоит печать фотографий?
- Девять на двенадцать?
- Сто восемь, а что?

Фен что ли б@ять купить? А то уж дней пять не "просыхаем"...

Концерт. Гитарист басисту:
— Слышь, какую песню играем?
— «Я люблю тебя»!
— Я тебя тоже люблю..... песня-то какая ?

[AcidSly]

Цитата: Сообщение от ba0bab  Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

[ba0bab]

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

[ba0bab]

Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю.


Ну чё, ребята, соблазним на троих?


В гостях хорошо, а дома у меня нет!


Лучше порно, чем никогда!!!


В состоянии алкогольного опьянения
существуют такие вида спорта:
-подъём-переворот стакана,
-выход силой из за стола,
-стойка на ногах.
-гребля на асфальте и спортивное ориентирование


Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!


На новый год все надели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин надел свою любимую 255.255.255.0


Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...

Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем
написано, и накакано, и наблевано...

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?