___К_У_Р_И_Л_К_А___

[agey07]

Цитата: Сообщение от target  Столичных нарушителей на дорогах снимают скрытой камерой

Когда я был в гостях в самой что ни на есть западной Германии, в городе Трире, у самых что ни на есть настоящих западных немцев (не эмигранты в каком-нибудь поколении), к ним по почте пришло письмецо в конверте, от местного ГАИ. В котором была чёткая фотография их машины с номером, за рулём которой сидел их сын (в этом нет крамолы, у сына права, всё чин-чинарём), и показания скорости их машины. Потом следовала распечатка, где педантично была вычтена поправка на ошибку радара, по-моему, порядка 5 км/ч. И вывод, что даже с вычетом ошибки скорость была превышена. Просьба оплатить штраф в таком-то размере в такой-то срок. Всё чётко и понятно. Да, и что характерно, лицо, сидящего рядом человека, было закрашено. Конфиденциальность. И это было в 1994 году. Вот так!

[target]

та это понятно ,мы очень сильно тормозим ,во многом ,если не вовсем, и будем тормозить...

[Cross]

Для тех кто хочет понимать то что ему говорят "крутые компьютерщики" Компьютерный сленг.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%...B5%D0%BD%D0%B3

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой

ЭРОТИЧЕСКОЕ



1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?

2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)

3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!

5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?

6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".

7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.

8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".



ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ



1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.

2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".

3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"

4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"

5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"

6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

Разговор двух будущих инженеров:

- Знаешь, как нужно держать молоток, что бы не ударить себя по пальцу?

- Как?

- Двумя руками...

Что такое - минет?

Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?


Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употреб*яют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...



Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...


Собрались муж с женой на костюмированный бал. Организационную сторону взяла на себя жена - купила костюмы. И вот перед самым выходом у нее начинает ужасно болеть голова. Делать нечего - она дает своему мужу костюм гориллы и желает повеселиться, а сама ложиться в постель. Он уходит на бал. Но вот через какой-то час боль проходит и она решает пойти на бал - присоединиться к мужу. Одевает свой костюм и выезжает. Приехав на бал она к удивлению застает своего мужа (не узнающего ее) заигрывающим с каждой свободной женщиной. Она решает проверить как далеко он может зайти. Пользуясь тем, что он ее по-прежнему не узнает в новом костюме, она начинает танцевать с ним, возбуждая его. Затем берет за руку и ведет в укромный темный уголок сада, где они начинают заниматься любовью. После этого она быстро садится в машину и уезжает домой, придумывая план мести. Где-то через час возвращается домой и муж.

Она:

- Ну как прошел вечер?

- Да так скучновато.

- Что, совсем никто не веселился?

- Нет, почему, некоторые веселились. Например тот парень, которому я костюм одолжил

-Я вчера три ведра грибов для тещи собрал!

-А вдруг они ядовитые?

-Что значит вдруг?
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в м@газин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Бог накажет

Моя теща — дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти

повод к чему придраться… Также надо сказать, что в бытовом плане она

абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она

не знает, как красить двери тоже… А еще у нее есть мерзкая привычка

курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),

и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого

не делать отвечает любимой присказкой: «Бог накажет, Бог поможет»

Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью

ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит

теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже

определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:

«Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет». Она презрительно

улыбается, берет хабец и кидает его в ведро…

П.С. Уже неделю дома не курит

[target]

Цитата: Сообщение от Cross  Для тех кто хочет понимать то что ему говорят "крутые компьютерщики" Компьютерный сленг. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%...%D0%BD%D0 %B3

там читать долго ,а запомнить так вообще нереально

История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: “Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека”. В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: “Музыку вырубите нах…!”. Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10… Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то ре альной радиостанции на всю громкость. “А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди”, - подумал я, выключив плеер, засыпая

[Cross]

Цитата: Сообщение от target  там читать долго ,а запомнить так вообще нереально

А это для того что бы когда какой нибуть сисадмин с Вами заговорит то можно было его останавливать и уточнять значения некоторых слов.

Cross, скажите ето вы вчера были на встречи догодался по имени машины