|
Регистрация | Правила | Пользователи | Социальные группы | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
|
Опции темы |
18.12.2010, 19:32 | #781 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
Пришёл Путин с Медведевым, Грефом и Грызловым в кремлёвскую столовую. раздатчица его спрашивает, что, мол, будете, Владимир Владимирович? Тот говорит, давайте, мясо. Та: А овощи? ВВ: Овощи тоже мясо будут.
|
|
__________________
В каждом Getz`е бьётся сердце Veracruz`а. |
|
Скажи форуму спасибо :))
|
|
18.12.2010, 19:39 | #782 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
Приходит мужик к гинекологу, и начинает врача упрашивать, чтобы тот его сделал беременным. Гинеколог в шоке, объясняет, что мужчина не может родить и быть беременным. Пациент настаивает, обещает кучу денег, лишь бы врач помог ему стать беременным. Гинеколог не выдерживает этого идиотизма и отсылает больного к хирургу. Через пару дней пациент приходит к гинекологу и говорит: Вот, доктор, Вы не захотели мне помочь, говорили всякие глупости, а Ваш коллега-хирург мне помог. Я вот чувствую, что я беременный. Меня тошнит, живот растёт. Вы бы лучше учились в институте, бездарь. И уходит. Гинеколог в шоке звонит к хирургу. - Слушай, что ты сделал этому малохольному? А хирург отвечает: Та ничего особенного. Просто попу зашил.
|
|
__________________
В каждом Getz`е бьётся сердце Veracruz`а. |
|
18.12.2010, 20:43 | #783 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
Прикольно, но если бы "с Медведевым, Грефом и Грызловым" за менить на Януковича - было бы куда интереснее )) |
|
18.12.2010, 21:23 | #785 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
Ожидается очередной приезд Путина в Украину. Янукович говорит Азарову: "Блин, как его встретить? Что сказать?". Азаров советует: "Тю, Витя, чего ты дёргаешься? Скажи, что за время Вашего отсутствия ничего во вверенной территории не произошло."
|
|
__________________
В каждом Getz`е бьётся сердце Veracruz`а. |
|
20.12.2010, 15:07 | #786 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
Акула, що покусала людей біля берегів Шарм Аль Шейху,
кається і заявляє, що потребує лікування. Два рази на рік у неї бувають такі зриви ...))))))))))))))))))))) Нда а чем она хуже киркорова?? ************* Восьминіг Пауль здох тому, що дізнався, що чемпіонат світу з футболу 2018 пройде в Росії ************* Новини ближнього космосу: - Сонце посміхнулося дивним смайликом. - А до речі, де зараз Черновецький? ************* Янукович говорить промову: - Для боротьби з кризою ми залучили всіх наших олігофренів ... Герман (тихо): - Віктор Федорович, Ви напевно мали на увазі "олігархів"? - Не вчи проФФесора, Ганька! Я сам знаю, що олігархи - це Ахметов з Коломойським, а олігофрени - це міністри мого Кабміну. ************* Після заяв, що міліцію перейменують в поліцію, сильно розпереживались медики… А шо наши дураки могут и такое учудить)))) ************* Заходять два підвипивші алкаші в магазин. Підходять до вітрини з пивом і довго вибирають. Потім підходять до продавця і насилу вимовляють: - Два Велкопоповецких Козела. Вона: - Я бачу, і що далі? ************* Чим відрізняється унітаз від блондинки? - Він не ходить за вами скрізь, після того, як ви ним покористувалися. ************* Дочка пішла в перший клас. Це зараз у першокласників цілий рік оцінки не виставляють, а тоді тільки в першій чверті зірочки на обкладинку ліпили, а вже із другий – повновагі оцінки. Кому п’ятірки, а кому – що залишиться. Ну от, почалася друга чверть. Дочка регулярно ходить у школу, у суботу подає мамі на перевірку щоденник. Мама глянула й відразу впала в моторошний розлад – У їхньої єдиної дівчинки, надії й гордості, самої розумному й гарної принаймні у дворі – за один тиждень дві трійки. І зауваження по поведінці. Що роблять у таких випадках мами, не здатні як варто вичитати своє дитятко? Правильно. Ідуть до тата. Тато подивився на щоденник, на дружину, подумав і вирік вічну… Ні, не так. ВІЧНУ ІСТИНУ: - Головне, щоб фату задом наперед не наділа… *********** Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктує вголос ************* Дзвінок в сервісний центр, жіночий голос: - У мене принтер зламався. - Який? На корпусі що написано? - Я по-англійськи не вмію читати. - Ну прочитайте російськими буквами. - Ееее... "в рот хер"... ееее???? ви що мені продали ??!!! P.S. Принтер виявився "Brother" Забігає в автобус маніяк і кричить: - Зараз всіх згвалтую! дівчина: - Ну хоч літніх не чіпайте. бабуся: - Сказав всіх, значить всіх! Не зліть мене.. . Мені трупів дівати нікуди. . . Жартую ..… місця ще до фіга Чим би дитина не бавилась, лиш би своїх не наробила. - Іване, як поживаєш? - Як гарбуз? - ? - Пузо росте, а хвостик сохне. Чоловік говорить дружині - Дорога, уяви ситуацію: ти приходиш додому, а я в ліжку з іншою жінкою. - Коханий, а уяви і ти ситуацію - ти приходиш додому, а я в ліжку з іншим чоловіком. - А ти ситуацію з б"дьством не плутай! Я за фахом адмін. Потрібно встати раненько, тому прошу кохану розбудити мене о 6-ій словами "любий, вставай! сервер впав!", щоб одразу прокинутись. Ранок. Штурхає мене в бік й каже "любий, вставай! СЕРВІЗ впав!" Прокинувся не з переляку, а від реготу %) Про юрика нашего)))))))))) Шановний Дід Мороз! Давай в Новому Році якось без оленів!? А чё олени это круто))) |
|
20.12.2010, 15:27 | #787 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
|
|
23.12.2010, 15:51 | #788 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
|
|
__________________
В моей жизни, медленно но верно начинает просматриваться смысл. Как всегда бессмысленный. |
|
28.12.2010, 15:00 | #789 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
Каждый чиновник должен рассматривать полученную взятку как предварительную компенсацию за последующую отсидку.
"Заяц-заяц, я тебя съем!" - сказал Колобок и стал пельменем. Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал? - Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет... Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично): -"… А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри – все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! " Второй: (негромко, доверительно): - "Не молчат, а не п@здят. Разница – существенная… ". Встретились представители трёх конфессий Католик:"Еду я на феррари по извилистой дороге, чувствую, что не вписываюсь в поворот, помолился- и о чудо: машина перевернулась один раз, встала на колеса, ни мне ни машине никаких повреждений!" Православный:"Иду по степи, вдруг поднялся сильный ветер, и поднял меня в небо. Я помолился- и о чудо:плавно встал на ноги и никаких повреждений!" Иудей:"Иду я как-то в субботу по улице, и вдруг вижу 500 долларов под кустом лежит.Я помолился -и о чудо: у всех суббота, а у меня пятница!" Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп. - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?! Тест для блондинок. - Посуда для чая? - Чашка. - Посуда для кофе? - Кошка?.. Адвокат на свидании со своим клиентом: - Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? - Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же! - Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык! Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?" |
|
__________________
Не рань того, кого не можешь убить...... |
|
04.01.2011, 00:56 | #790 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я? ********************* Что такое Новый Год?... Это ужин, который плавно переходит в завтрак. ************************* "Программисты и Новый год" Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами. ************************* - Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох... - Почему? - А он с оленями мотается... ************************* |
|
__________________
В моей жизни, медленно но верно начинает просматриваться смысл. Как всегда бессмысленный. |
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Помогите определиться, или давайте вместе пообсуждаем мой выбор! | Shark | Флудилка | 11 | 16.05.2011 15:56 |
Нарядим вместе небо в пестрые одежды ... | kiteletka | Киев | 0 | 22.04.2011 09:48 |
Давайте вместе поддержим любимую марку! | Evgeni Ozhehkovski | Автомобильные новости | 1 | 26.03.2011 14:59 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|