Хохоталка

[Dr.Feelgood]

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА
”Ты не плачь, моя Маруся,
я к обеду обернуся!” –
так сказал еврей Гуревич молодой своей жене,
подмигнул ей левым глазом,
взял мешок с противогазом
и умчался во-свояси на разнузданном коне.
Дело было под Ростовом,
в молодом лесу сосновом.
Соловей-Разбойник свищет, дуют шалые ветра,
солнце льётся, как из чаши,
слева – немцы, справа – наши,
посерёдке – Змей-Горыныч, крепко выпимши с утра.
Вот еврей Гуревич скачет,
под полой бумагу прячет,
а в бумаге – заявленье. Что придумал, сукин сын!
”В кассу помощи взаимной.
Для покупки шапки зимней
дайте бедному еврею восемь гривен и алтын.”
Между тем его Маруся
вялит рыбу, жарит гуся
и коптит свиные ножки вроде как для холодца.
Вдруг являемся Жар-Птица:
”Разрешите обратиться?”,
тут же, впрочем, обращаясь в удалого молодца.
Ладный молодец, курносый,
сам собой русоволосый,
и из глаз его струится лучезарный синий свет.
”Я, – кричит, – Иван-Царевич!
Что тебе еврей Гуревич?
У него, у бедолаги, даже зимней шапки нет!..”
”Что ли я – антисемитка?
Вот порог, а вот калитка! –
говорит ему Маруся, подбоченясь у ворот. –
Ты кончай свой шахер-махер
и вали отсюда на хер,
а не то придёт Гуревич – буйну голову сорвёт!”
Эх, расстроился Ванюша,
стал румяный, словно груша,
обратился в инвалида, взял костыль – и был таков.
(Раз уж слово о Марусе –
это, братцы, в нашем вкусе
гнать из дома злую нечисть при посредстве матюков).
А Гуревич – он галопом
по лесным несётся тропам
в кассу помощи взаимной, что стоит на бугорке.
Прискакал Гуревич в кассу,
снял мешок, напился квасу
и пошёл искать начальство с заявлением в руке.
В кассе помощи взаимной –
мужичишко лихоимный,
звать его Кощей Бессмертный, безобразное лицо.
У него козёл с рогами
караулит сейф с деньгами,
а от сейфа ключ заветный спрятан в левое яйцо.
Говорит Кощей устало:
”Всё-то вам, евреям, мало,
то вам шапку, то дублёнку, то железный купорос.
Ты, Гуревич, больно лаком!
А не хочешь дулю с маком?
Погляди – за прошлый месяц не уплочен членский взнос!”
Ну и хрен с ним, с членским взносом!..
Так еврей остался с носом,
плюнул, выдрал клок изрядный из козлиной бороды
и направился в аптеку,
где простому человеку
завсегда подаст хозяйка двести грамм живой воды….

Долго, коротко ли – словом,
дело было под Ростовом,
где зимой мороз лютует и шумит степной ковыль.
Нету жизни, нету шапки,
собирай, Маруся, тряпки,
едем к чёрту на кулички – в Государство Израиль!
”Ты не плачь, моя Маруся,
поезжай со мной, не труся!” –
так сказал еврей Гуревич молодой своей жене.
Вот и вызов есть от тёти!
На ковре на самолёте
плюнул, дунул, очутился в чужедальней стороне.
Ой, края обетованны!
Все – Абрамы, не Иваны,
те же молодцы и бабы, расскажи кому поди!
Есть арабы и арабки,
но не надо зимней шапки,
нет Бессмертного Кощея, а козлов – хоть пруд пруди.
И не горе, не кручину –
видишь милую картину:
Чудо-Юдо ест свинину, брага льётся из ведра,
автоматы, патронташи,
слева – немцы, справа – наши,
посерёдке – Змей-Рувимыч, крепко выпимши с утра…

[Dr.Feelgood]

-Красная Шапочка с бантом в косичке
C песней в лесу собирала лисички,
В белом передничке, в белых носочках,
Ножичком острым срезая грибочки.

Ну, а пока наполнялось лукошко,
Бабушка внучку ждала у окошка.
Очень любила старушка лисички,
Ну и к лисичкам - стопарь по привычке.

В это же время бесшумно по следу
Крался, прельстившись халявным обедом,
Серый, голодный и очень опасный
Волк кровожадный за Шапочкой Красной.

Расплата была справедливой и скорой:
Корчится в муках позорный Волчара...
Просто лисички от мухоморов
Красная Шапочка не отличала.-

[Dr.Feelgood]

Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать

[Dr.Feelgood]

Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
> > - Что, на самом деле?
> > - Нет, рядом..
=========================================
> >
> > - Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
> > - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор...
=========================================
> >
> > - Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
> > - Да нет, окна во двор......

[Dr.Feelgood]

> > Пpиходит Хаим в публичный дом:
> > - Кто у вас самая лучшая?
> > - Соня, но и самая дорогая.
> > - Hу, качество важнее.
> > Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
> > Хаим:
> > - Соня, что это?
> > Соня, недоуменно:
> > - Как что? - темперамент.
> > Хаим:
> > - Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

[wwa]

[wwa]

Присматриваю альтернативные склоны...

[kasya]

[QUOTE=wwa;384865]Присматриваю альтернативные склоны...


Придется шлем покупать

[Dr.Feelgood]

Цитата: Сообщение от wwa  Присматриваю альтернативные склоны

Слава -5 баллов!!!

[Dr.Feelgood]

Письмо маленького мальчика папе. который работает далеко от дома.

Затянуло небо, значит будет дождь,
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.
И в постель ложатся, говорят, что спать.
и трусы снимают, значит будут срать!
Миленький мой папка, приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей!