Хохоталка

[Dr.Feelgood]

Вы знаете, Дора ушла от Горелика к Фельдману.
-И что Горелик?
-Горелик взял в оркестре большой барабан и пошел домой к Фельдману.
-И что, вернул он Дору?
- Нет, но ночь он им основательно испортил.

[Dr.Feelgood]

Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора

[Dr.Feelgood]

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и
выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют

[Dr.Feelgood]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[max77]

У меня сегодня анекдот "получился" - поехали вечером с друзьями на Корчак на лижах покататься и не смогли добраться из-за плохой дороги. Ну ниче, вечер провели хорошо в кафе возле музея Полтавской битви.

[Dr.Feelgood]

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СОБСТВЕННЫЕ яйца.

[Dr.Feelgood]

А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню

[Dr.Feelgood]

-Тебе пиво дороже,чем я - что ты дорогая, пиво мне обходится намного дешевле!!!

[Dr.Feelgood]

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
- Мой друг умер! Что мне делать?, - в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
- Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
- О-кей, что делать дальше?

[Dr.Feelgood]

Автосервис в пустыне.

На пороге сидят хозяин и его
помощник.

Смотрят - бедуин тащит к ним упирающегося
верблюда.

Бедуин:

"Вот, купил, а он такой ленивый, скорости совсем
нет!"

Хозяин:

"Давай его на эстакаду".

Помощник берёт два кирпича и со всей
силы бьёт верблюда по яйцам. Тот с диким рёвом и бешеной скоростью
скрывается за горизонтом.

Бедуин:

"Это конечно всё хорошо, а как я теперь
его догоню?"

Хозяин - бедуину:

"На эстакаду!"

Процесс с кирпичами
повторяется, и бедуин на скорости уносится за своим
транспортом.

Хозяин - помощнику:

"А ты с них деньги успел взять?"

"Нет..."

"НА ЭСТАКАДУ!!!"