Короткие анеки

[Z_S]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА !!!


Приходит расстроенная женщина домой. Муж ей: "Ну что на этот раз?" Ж: "Я машину разбила" М: "Ну ты б.... дура!.." После минутного выслушивания, Ж: "Ну и что... а ты вчера
вилку сломал."

Пользователей Висты легко узнать - они, когда чего-то ждут, крутят головой по часовой стрелке.
........................................................................
- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!
.......................................................................
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310
.......................................................................
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность.
- Вам какой?
- Отрицательный, блин!

[Z_S]

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
...............................
Странно, XXX - олимпиада, и не в Германии!
...............................
В конкурсі ""Україна очима росіян"", виграв українець, що склав слово ""Україна"" очима росіян.
..............................
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...
.............................
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Цитата: Сообщение от Z_S  Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Суппер!!!!!!!!!!!

[Z_S]

Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?

- Не женись в сентябре, а женись в октябре!
- Это что, примета такая?
- Нет! Месяц выиграешь!
..............
Борис Моисеев открыл гольф-клуб ""Голубая лунка"".
.............
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

За вчерашний день в Молдавии родилось 22 плиточника и 18 штукатуров.
............................
Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

[Z_S]

Вечер... Судя по поведению супруги дело идет к исполнению супружеского долга... сваливаю тихонько в душ, приводить себя в порядок... мылюсь купаюсь, все гуд... ребенок у нас
есть... и вот для мыть причинного места частенько хватаю его шампунь для "малыша", удобная штука и моет хорошо и не шиплится в том месте... и вот привычным движением хватаю
пузырь "Джонсон и Джонсон" намыливаюсь... не мылится... беру еще раз пузырь... вчитываюсь... "Молочко с запахом лаванды, готовит вашего малыша к долгому и крепкому сну", как
то так не по себе стало...

[Z_S]

Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!