Короткие анеки-3

[Coupe]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор - все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и, за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[Luka]

Вчера всётаки решил помыть машину, до этого руки как-то не доходили, да и жена замучила типа: "Нахрен тебе новая машина? Один фиг не моешь, ездиешь как в свинарнике и т.п.". Ну думаю прогноз погоды хреновый, дождь обещаю, помою тока внутри и фиг с ней, из кабины мне всёравно внешнюю сторону не видно а ездить приятнее. Говна правда много накопилося, фигли, всю зиму не мыть, холодно мля да и на морозе пылесосом на улице наяривать как-то удовольствие ниже среднего. Пришёл после работы, отложил прочие дела, тряпку-пылесос и 2 часа почти наводил марофет. Заемучился в шишки, но результат понравился, оказалося цвет салона в корне отличается от того который я привык видеть находясь в своей красавице (я про машину а не жену, хотя жена у меня тоже красавица, но щас не об этом). Довольный результатом похвастал жене, типа вот, помыл, всё блестит и приятно пахнет , вот тут и началась настоящяя засада :( "Чё ты не мыл её, а тут вдруг помыл? И причём тока внутри!!!!", ну грю типа погода мож испортится, да нафиг, и так вся }|{0па в мыле. Ну жена у меня надо сказать обладает логическим мышлением, да и беременная при этом, токсикоз и всё такое, кароче фляга бывает у неё немного протекать начинает при таких форсмажёрных обстоятельствах. Вот она мне и говорит: "Раз помыл тока в салоне, значит собрался на 6*ятки, плятей возить ну и ессно не тока возить, но и повозится с ними собрался ...", ну и всё такое... Офигеть, думяю, логическое заключение, хотя можно логику и понять. Ну и решил пошитить, разрядить типа обстановку, сам я айтишнег, логика у самого в апгрейде, по работе положено иначе ваще трудно работать, ну и говорю: "Еслиб я собрался по лебедям, то машину помыл бы не до, а после чёб следы замести!", вот тут и началась настоящяя засада :(((( Вторая половина шутки не оценила, мягко сказать. Кароче, пацаны не шутите с беременными, а машуну лучше всю сразу мойте, оно и красивее и чище, а чистота как известно залог здоровья и душевно-психического в том числе.

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Пля, еще один мудак растет...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...


- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.


Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?


-Слушаю Вас.
-Вдх... вдх... гм...дв...вдх... б...
-Две водки?
-Млдц... б...

Из жизни банка....
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".
Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)

[Stepik]

Вот живет себе зверек, никого не трогает, со своими проблемами, заботами. На зиму запасы какие–то делает, радуется природе. А в это время на другом конце земного шара:

"ХАЧУУУУУУУУУУУУУ ШУБУУУУУ!!!!!!!!!!!!".



Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

[JIeonid]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

[JIeonid]

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
********

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
********
Будущее объявлений о трудоустройстве: соцпакет - халявный трафик аськи и Одноклассники.
******
- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
-Как,как...Раздавила на фиг!
* * *

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
#########
Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
#############
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это, что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
*******
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
********
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
**********
Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала
жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода
***
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - подняв одну лапу?
-Здороваются, а вы что подумали?

***
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.
##########
1 апреля. Мать приходит домой, а сын ей с порога:
-Мама, мама! Папа в с арае повесился!
Мать бросает сумки, слоям голову бежит в сарай, с тяжелым сердцем открывает дверь.... а там нет никого.
Следом в дверь протискивается сын.
-Мам, сегодня 1е апреля! Я же пошутил! Папа не в сарае, а в кладовке повесился!
#####
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
#######
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
#######
Из жизни.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...

В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное.

На что мы ей:

- Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...

Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.

...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
######

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни..я" слитно или раздельно пишется?

[Sergey Accent 1.4 A/T]

MadMax: ну и сколько у тебя в месяц выходит?
stalker: около 8 :(
MadMax: чем занимаешься-то?
stalker: да сижу вот, кроссворд разгадываю
MadMax: хм... я за это же 20 получаю )
stalker: от блин! у тя что, кроссворд сложнее? :(